开心故事笑话大全爆笑

1、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

2、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!

3、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

4、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！(开心故事笑话大全爆笑)。

5、年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。(开心故事笑话大全爆笑)。

6、答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。

7、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

8、老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

9、一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果他看了看我说：“就你白!”大学时，一次我们同学几个去上选修课，做好之后,前排来了一个非洲哥哥，剧黑。我一同学顺口而出：“真他妈黑”，不想老外回头就是一句。

10、一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥？校长很严肃的说道：干啥？请家长！！！

11、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

12、微信上，我：你好，看你照片身材那么好，平时生活中是怎样保持的？微友：P的。我。。。

13、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。

14、那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”

15、动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”

16、说个开心事：我谈了3年的女友，终于修成正果，前几天领证，今天结婚，嘿嘿，大喜的日子啊。

17、老公叹道：“你倒是有安全感了，可我就要有经济危机感了。”

18、女：你在干嘛呢？男：我正在一同学家喜事上，好无聊。女：怎么会无聊呢？人肯定很多吧？男：多也没用啊，他们爱打牌的打牌，爱喝酒的喝酒，就我闲着。女：那你爱什么？男：我爱你！

19、　　一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什么的，却不知这网虫长什么样？见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。

20、贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

21、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

22、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

23、一会，聪明的小强又看到一个"申"字，拍手大笑道："哈哈，现在头和尾巴都伸出来了!"

24、冬去春来，小兔子搬家的时候发现小草又长了出来，它们开心极了，连忙跟小动物们说：“朋友们快出来看呀，小草又长出来啦!”小动物们非常疑惑，声声问到：“小草烧没了，怎么长出来了?”

25、人生是一场修行，你做过什么利人利己的好事？”“每次都把自拍P好看了再发出来。”“你功德无量。”

26、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!

27、微信上，我：你好，看你照片身材那么好，平时生活中是怎样保持的？微友：P的。我。。。

28、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?哄人开心的搞笑幽默笑话段子篇在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

29、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”

30、儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？儿子：还没找呢？小姨：为什么捏？儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。我。。。

31、朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练，誓死都要追到手，于是去当了学员。为了引起女教练的注意，他拼命练习，最后却悄然离开了瑜伽馆。我：你怎么了?怎么突然放弃了?朋友：我现在觉得女朋友可有可无了!卧槽，留下我一头雾水!!!

32、医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。

33、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

34、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

35、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

36、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

37、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

38、　　那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了……

39、期末考试后，数学老师发成绩单前说：“我们班上这次考试90分以上的同学和80分以上的人数一样多，80分以上和70分以上一样多。”

40、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!

41、记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。

42、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。

43、我默默的接过了她手里的酸奶，扯下了酸奶盖子下的密封条，轻轻拧开并递给她。

44、刚刚跟几个朋友在外面玩，一个女性朋友突然说心里憋的.慌，胸口痛，

45、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。。。。。。当时丢的脸现在还没找到。

46、此货无比惊讶，自语到：原来，我缺的是脑子～～

47、“孩子他爹：快醒醒，已经6点整了。——孩子他妈。”

48、结果一听这话，姐们儿老妈一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了，对外面一众发楞的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”

49、儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿！”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子！

50、他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

51、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

52、泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。

53、一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”

54、感恩久久，给您久久的感恩，久久的幸福，久久的甜蜜，久久的运气，久久的健康，久久的快乐，久久的欣慰，久久的顺利。感恩节快乐！

55、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

56、　　A：“你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？”B：“去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。”A：“可能她真的是工作忙啊。”B：“少来，一个初中生能忙到哪里去！”

57、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

58、所有人坐到了左边，没有人坐到右边，除了一个人还坐在中间不动。

59、　　那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？”

60、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

61、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

62、一场会议上，主持人突然说：下面请支持手机涨价的人坐到左边，反对手机涨价的人坐到右边。

63、在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗?”

64、老婆一看，不喜反惊，大叫：“老公，你怎么送这么小的相机给我？”

65、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

66、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！

67、一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。

68、如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧。

69、A:“我的前女友身材很好，身高体重才，我可以很轻松地把她抛起来。”B:“挺不错的!怎么变成前任了?”A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……

70、我俩经常在一起吃饭，那次，她和我聊国家文化。

71、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

72、我一听这话表示不服，立马带她去吃了顿火锅。

73、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。

74、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的小哥。

75、于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”

76、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

77、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

78、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…

79、有次闲聊：“王姐，恋爱了哦，婚姻有着落了，现在放心了吧！”

80、不走回头路，不做多情人。敬往事一杯酒，再爱也不回头。

81、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。