40个幽默搞笑段子

1、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”

2、听不进去课有两大主要原因：一是，手机太智能；二是，同桌太好看。

3、太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。

4、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

5、这属于是典型中的典型了属于是。抖音简短精辟的废话文学段子收藏六十条抖音简短精辟的废话文学段子(篇一)上次看到这样的视频还是在上次。

6、一天，一位大夫给60岁的病人检查身体。医生说：“你的身体太棒了，和40岁的人一样健壮。顺便问一下，你父亲多少岁死的？”

7、经常在网上发布Gay言论的人，非常有可能是在消灭潜在竞争对手的光棍。

8、中国有句古话叫做有句古话说得好。幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇三)我记得看你上一篇文章的时候还是在上一篇文章的时候。

9、通话时间统计：父子：7秒;母子：27秒;男女：1小时14分;女女：12小时36分;男男：你有1个未接来电。

10、从18楼跳下去，不出意外的话，一定会出意外。

11、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

12、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

13、路见一枚硬币，我想了很久没有捡，因为怕烫伤。

14、出差好几天，今天回家媳妇儿大献殷勤，又是揉肩又是捶腿的，我总感觉不怎么对劲。当我走进房间，突然砰的一声，一群人推着个蛋糕，开始唱生日快乐歌！当时我眼泪都下来了，看我，忙得自己生日都忘了。感动之余，我对朋友们说，都怪我没用，连个空调都装不起，害得朋友们躲着想给我惊喜的时候热得衣服裤子都脱了，不说了，我好感动！

15、年少真的很单薄，什么都很轻，风一吹，我们就走散。

16、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?

17、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸。

18、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

19、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

20、我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。

21、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？

22、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”

23、如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。

24、刚认识老婆时，她的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜。结婚那天喝多了，后来服务员上了一道酱肘子，她拿起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个。”空气瞬间凝固，我爸我妈我舅我姐一起看着她。这时丈母娘很从容的说：“结了婚要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下。

25、16)诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验?

26、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

27、妈妈见状，怒斥其父：“活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的呀！”

28、12)长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。

29、失恋了，一想到石科这样优秀的男人，不再属于我了，就难受得想哭。 抱着闺蜜，哭着说：我要石科老公，你去给我找石科老公！好想！ 闺蜜也不知道是听不清还是故意转移话题，笑道：十个老公，我可找不来，要不你去幼儿园上班吧，想要什么样的，自己培养出来，要多少都行！

30、俩人站在太阳底下，“我和你熟吗？”“嗯，快了”。

31、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱!

32、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

33、丈夫：我都饿了好几天了，你TM能别吃了吗给我留点行不行？

34、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!

35、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

36、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

37、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

38、和同事去理发店理发，就在刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了!感觉理发店瞬间安静了!

39、12)人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去

40、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

41、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

42、虽然我情商和智商都不高，但是我经常网购，我电商高啊。

43、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

44、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

45、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀?妈妈说:“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸!”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊?爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”

46、定睛一看，奶奶个熊的......花心康萝卜！

47、人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。

48、但凡你这话说的沾边点，也不至于一点不沾边。

49、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

50、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

51、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

52、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”幽默搞笑的段子笑话3可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

53、在饭店吃油炸蝗虫，发现里面有苍蝇，问服务员怎么回事？服务员说：“装什么白莲花，你都吃蝗虫了，还在乎苍蝇？”

54、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

55、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。

56、我为努兹曼的致辞感动，他全程抖动的手说明办奥运多么不容易，以及致辞时多幸福。

57、但凡你说的有一点道理，也不至于一点道理也没有。大牛小牛废话文学经典语录(篇三)没过去60秒就失去了一分钟。

58、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

59、老师：如何分辨章鱼的手和脚？学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

60、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

61、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

62、每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。

63、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”

64、福原爱已经通过了东北话十级测试，而她的男友是中华台北选手江宏杰。好奇以后如果他们有孩子说话是东北腔还是台普口音呢。

65、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

66、我会炒三道菜，一道炒西红柿，一道炒番茄，还有一道西红柿炒番茄。

67、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

68、8)你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

69、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”

70、韩倩说：“谢谢你的关心。我工作上确实遇到了点问题。黄师傅，不，黄师兄，你能让我好好看看你的胳膊吗?”

71、 夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。