个性签名搞笑(85句文案短句)
个性签名搞笑
1、太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！
2、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
3、你长的再帅，在我的眼里，也只不过是一棵狗尾巴草(个性签名搞笑)。
4、15)众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。。。
5、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
6、1)当骄阳渐渐远去半高玄，当霓虹点点闪起昏夜降临。我们拿什么证明自己在这个城市的存在。
7、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
8、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
9、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
10、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
11、15)又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行
12、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
13、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
14、你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听
15、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
16、初恋对于每个人都是美好的，它会给你带来一份美好的回忆
17、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。●
18、猛地一看发现你长得不怎么样，但回头一看哇塞还不如不看
19、 有没有萌一点的脏话，真是日了狗狗呀。
20、你现在的态度，决定你十年之后是人物还是废物
21、 路漫漫其修远兮，壮士一去兮不复返！ 江州司马青衫湿，宣城太守知不知。 后宫佳丽三千人，铁杵磨成绣花针。
22、24)请记住我是一个高冷的人请不要被我时常的疯癫所迷惑。
23、1穿过大海翻过高山，却始终越不过食堂的人山人海……
24、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
25、5)没男朋友的要选用小米手机大姨妈的时候正好暖暖的
26、1时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
27、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
28、 7) Don&#t let the past and useless details ruin your existence 别让过去和那些无用的细节毁了你的现在。
29、有人问我：为什么你的朋友圈仅三天可见？我说：因为我不敢保证每张P的都一样。
30、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。
31、1作业以一种凌乱而屈辱的姿势躺在桌上，我冷冷嗤笑一声：呵，你以为这样我就会碰你么？
32、卖花的小姑娘拉着我：大哥哥，快买只花吧，一看就知道你是花心的人。
33、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。
34、这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。
35、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
36、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
37、1当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性骗子真是越来越多了。
38、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
39、我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!!!
40、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
41、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
42、35)午夜点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
43、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。女生超搞笑个性签名其实我是一个天才，可惜天妒英才！班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
44、1东京，南京，北京，就是没有西京！知道为啥没有吗？因为唐僧取走了。
45、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。
46、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
47、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
48、搞笑说说，怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
49、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
50、17)要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
51、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
52、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
53、每个人都会有缺陷，就像被上帝咬过的苹果，有的人缺陷比较大，正是因为上帝特别喜欢他的芬芳。
54、7)把事情复杂化，才能体现我们的工作能力!
55、情人节我只想对你说：我不爱你，是不可能的：我不疼你，是没道理的：我不想你，比窦娥还冤的：我不给你发短信，是要天打雷劈的。
56、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
57、有很多人问大便的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留，我只能说是胃的不舒服。
58、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……
59、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
60、你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远
61、是你的也可能被别人抢走，不是你的你也能抢过来，你可以不信第二句话，但是你必须警惕第一句话。
62、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。
63、爱是双向选择，为爱我永不跳槽。情是独播剧场，你是我永远的主角。恋是独家代理，我是你版权所有。家是自然合伙，加盟就不能退出。请谨慎经营爱情!
64、讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。
65、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
66、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。
67、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。
68、10发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱！
69、1以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
70、 别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
71、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。
72、找不到像姐一样好的女人，就不要再出现在我面前
73、人生，就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
74、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
75、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀
76、原来我的手机是俄罗斯皇族血统，只能玩俄罗斯方块
77、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
78、没吃饱，人只有一个烦恼;吃饱了，人就有无数个烦恼。
79、1自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。
80、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
81、上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹。横批：命苦
82、你可别乱说哦，人家只是脑子有点问题，应该是脑残，你说人家是傻子人家会难过的。
83、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒，你想说什么你自己还不知道吗？
84、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
