搞笑的话题超级搞笑

1、　　刚刚居然被自己的素颜迷住了，果然洗澡不能洗太长时间，脑子进水太多了。(搞笑的话题超级搞笑)。

2、说女生是平胸其实对她零杀伤力，但你说她胖，她就分分钟想把你千刀万剐了。

3、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

4、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下、

5、10)你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

6、不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。

7、1)男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。

8、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

9、上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”

10、若你同意，我就继续喜欢你；如若不愿，我就单恋你，你想如何？

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

13、心与心的呼唤，离不开深深的爱恋；心与心的沟通，离不开永久的思念。生命中的每一天，愿有你的陪伴，直到海枯石烂，仍不改变。

14、我的生活中不能少了你，未来好不好都不重要。

15、护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊，沉默了两秒，对后面忙碌的众小护士说:“都过来，今天结业考试提前，这个能扎好的多加10分。”

16、想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你!

17、小小非常吝啬，一次，他发现家里有老鼠，便去邻居家借捕鼠夹。

18、什么叫宽容?小明考完试，回家拿考卷给老爸看。老爸：数学分!小明惊吓中老爸:：语文分!小明点点头，颤抖中空气凝结气氛无比恐怖小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：明啊!你，你有点偏科呀!

19、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

20、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻}帽

21、大学的时候去男生宿舍给同学送零食。我敲门，好友问曰：谁啊？

22、我自己都不舍得欺负的人，别人就更不能欺负。

23、前几天考完试刷朋友圈看到的,现在还来得及么

24、每想你一次，天上就多一颗星星，于是，有了银河系。

25、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

26、每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。

27、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

28、5)俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。

29、张国荣：“我说：哦！是吗？我鼻塞闻不到啊！”

30、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。

31、哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！！这个一定要送上去，我他妈笑死

32、不要露出一副想要吻我的表情拜托，分明就是你一脸想吻我的表情

33、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

34、别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗？

35、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

36、吃过饭，要饭的磨磨针锈说：“把针鼻掉下来的那半拿来。”地主说：“使坏的时候，我没拾。”

37、女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”

38、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

39、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。

40、员外来到书房后，先和老师谈了一会儿，随后翻开儿子念的书，指着孔子曰的“孔”字叫儿子念。

41、举例：能睡觉，我偏偏不睡觉，我就要熬夜，哎，就是玩儿。

42、过晌午，儿子就回来了，刚进家门就嚷嚷没吃饱。老财主心里纳闷：“三百元钱还没吃饱饭，这钱你怎么花的呢？”

43、还有一次是，在厨房切完辣椒，肚子疼的急就没洗手，撕上纸悲剧就已经开始了，当我从厕所出来以后，我辞去了那份工作。因为身体不允许久站，我心里苦啊。

44、老财主觉得自己岁数大了，想把家业交给儿子，可又不放心，想试试儿子会不会花钱。这天，他掏出三百元钱，对儿子说：

45、你常常在想，自己独处，考虑考虑，可是，事实上你的心里还是期待得到关心。

46、谁TM能告诉我，第一个翻译英语的人，到底是怎么知道那些单词意思的~~

47、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动!

48、愿意跟我体验一下不单身的感觉吗？我骄傲了十几年看见你我就怂了。

49、和室友合租轮到我搞卫生，实在是太懒了，就在回家之前，用小号假装美女，找“附近的人”跟他搭讪。

50、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

51、2)一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?话题由你定!”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重!”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商!!!”友问植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......

52、“客主，不瞒你说，我从西庄遛到你这里，饭还没吃，肚子早就饿了。你这么多活，我撑不住，你弄点饭给我吃完再干吧。”

53、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”

54、►我爸：你教你妈网购的？ 我：怎么了 我爸：没怎么……这家你是不想要了？

55、只听见屋内一陌生的男声传来：“747明白，我马上给你腾出机位！”

56、儿子：“我英语只考了分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了分。”妈妈：“那别人呢?”

57、某人第一次见到大海，感叹道：大海啊!母亲!话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：我靠!还他****是个后妈!

58、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

59、当时我就很高兴，然后我提出上厕所，结果溜溜的跑到后厨，跟那些人说做辣一些，九根辣椒，去掉辣椒根就好，有一个，做的特殊一些，我好认出来，然后我回去到包间门口就碰到了我忠哥出来，他说去拿牛奶，我也没多想，就说快点马上就好了，等我坐下，大概十分钟菜上来了，我提出一人先拿一根出来，大家一起吃，谁吃不完一整根，谁就输，大家都比较赞成，我先拿过了那根最特殊的辣椒，别的都不带辣椒根，我的带，所以最特殊，我说开始后，大家纷纷开始吃了起来，我心里再想，我已经交代了，肯定不会太辣，当我一口咬下去，知道了什么叫特殊，顿时头皮发痒，我心里想，我说的特殊不是这样的啊，大家看到我的异样，说很辣吗，我哪是服输的人，打死不会承认，就这样畅汗淋漓的吃了下去，但当时咱也要忍住不是，不能认输，就这样吃下去之后，我又去了一次厨房，问清楚怎么回事，那厨师说，刚才有个问我，你交代了什么，听完之后，那胖子让我特殊照顾那一根辣椒的，他出门的时候还特意刷一遍辣椒精。顿时我都快哭了，实力坑啊，害得我输了两天液

60、李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。