最新搞笑语录

1、上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗

2、北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？(答案：驴打滚)孔雀绿

3、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

4、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

5、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

6、无论对方说什么，你都回答，你牙齿里有根青菜，(最新搞笑语录)。

7、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

8、恩爱就是我爸陪我妈逛街，我爸买了件衣服花了一百我爸给我妈买了件衣服花了一千五!

9、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“

10、灯光昏暗的公园，歹徒正要强暴女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：大姐谢谢你，你怎么这么勇敢？于怒未消的女汉子说：我也是气得！我在这转了仨圈了，你说我哪点不如你？

11、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

12、19)不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。

13、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

14、31:别人都在假装正经,那我就只有假装不正经

15、我养一只黑猫，你养一只白猫，然后让它们去生熊猫，你说好不好呀?

16、11)有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺

17、网上有个说法引发共鸣：单位的入职门槛从之前“人均985”，突然上升到了“人均硕士985”，而工资却似乎没有水涨船高。

18、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。

19、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！

20、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。

21、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。

22、提及对幽默的争论，远可以追溯到公元前2至3世纪时期的柏拉图及其对话录：我们应该避免幽默，因为它仅仅建立在我们嘲笑他人的痛苦而得来的快乐上。数十世纪以来，很多专家学者对柏拉图的看法各异。

23、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？挖地道

24、雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现

25、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！瞬间我石化了。

26、唉、下辈子一定要当男人。不大出血、不被上。不生孩子!

27、两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？没想到儿子问我：爸爸，什么是火柴啊？一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。

28、播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。(黄飞鸿转世？？！)

29、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

30、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

31、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋！

32、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

33、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了

34、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

35、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！

36、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上

37、人谁跑的最快？是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

38、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

39、不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。

40、 那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

41、 世界上哪有那么多的将心比心，你一味的付出，不过是惯出来得寸进尺的人， 太过考虑别人的感受 ，就注定自己不好受，所以呀，余生没那么长，请你于自己，活得还像自己。

42、3)忘记不了曾经的伤害，因为心它一直在滴血

43、再说吧，有些事是该忘记了，念念不忘，剩下的只是空寂寞。

44、新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

45、男朋友骗我说他家的房子都是租的，没钱，让我以后跟他去东莞要饭去。姐淡淡的说：去了东莞还用去要饭么?姐保准把你养的白白胖胖的！

46、曾经我们都以为距离产生美，但就这仅仅半年的时光之距，为何却让我们产生了陌生。

47、这种穿一件衣服，就要回被窝里裹个五分钟，缓冲一下的心情谁能懂？

48、对一个姑娘说“我卸了你”，这句话的杀伤力远不如“我卸了你的妆”大。

49、我本人是一个很节约的人我拉屎从来不用纸吃饭从来不用筷子而且没有洗过手

50、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

51、我认为这个世界上两种人最吸引我，一种是很漂亮的人，另一种人就是你。

52、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止

53、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。

54、7)滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。

55、我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。

56、懂事，就请你吃馒头，不懂事，就请你吃拳头。

57、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

58、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。

59、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。

60、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽

61、教练：放轻松，不用紧张。嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。

62、19)“你失眠的.时候都在想什么呢?”“想睡觉。”

63、12)想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!

64、17)只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。

65、1979年1月号的《今日心理学》有一篇名为《笑话各有所好》的文章，分析了以读者为对象调查幽默的结果显示：幽默是微妙的、难以捉摸的现象，我们根本无法明确列出“幽默的种类”。

66、10)你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

67、 我玩得起也放得下，我可以专心到你惊讶，也可以花心到你害怕，我喝过最烈的酒，也有过最爱的人 ，我可以像疯子一样玩，也可以像爷们一样工作，这一切的一切都取决于你是谁，以及你如何待我！

68、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

69、22:人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

70、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快把灯给关了。

71、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

72、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

73、邻居家的小孩突然哭的很大声，过去一看他爸正在揍他，问其原因？原来这小子把试卷分数42分改成了2分，我感觉他也是在测验他老子的智商！

74、10)《XX联播》：前分钟领导们都很忙，中间分钟全国人民都很幸福，后分钟世界其他国家都处在水生火热中。

75、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

76、有人说接孩子放学时看到他们的脸是一天中最开心的事，我就不，我把儿子从幼儿园接回家后看到他的脸我就：我靠，这玩意儿是谁？我日，接错小孩了！而且我擦，我从来没有儿子！！！

77、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

78、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”