一、十个笑话经典

1、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

2、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……10个经典幽默笑话220个经典幽默笑话大全

3、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

4、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了!”

5、于是他把小孩召集过来，说：我这很冷清，谢谢你们让这更热闹，说完每人发三颗糖。

6、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。

7、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

8、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

9、老张的女儿快出嫁了，这几天老张的媳妇不知道怎么了，三天两头对老张发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱。

10、"近几天我胃有点不太舒服，老是想吐，有一次刚好被同事MM看到。MM：你是不是有了啊?我：...................MM：你看你老吐，哦,对了，上上个月你刚请了假回家结婚，怪不得那么急着，原来奉子成婚啊?我：没有的事儿，我又没孩子，哪来的奉子成婚埃倒是你，小心别搞到奉子成婚了!MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我结婚就好了。我：狂汗......没见过这样的女人!"

11、爸爸：“小明，爷爷和奶奶谁对你好一点啊？”

12、工作人员问：“你怎么这么急呢？”

13、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

14、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

15、“这又有什么分别?”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”

16、男：“那。。。要是能呢？”

17、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

18、孙子：“好，那人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他！”

19、早晨吃早点，一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭，貌似因为找钱问题跟老板争论起来。

20、三人中一个是环保学家，一个是核专家，一个是农学家，该舍谁呢？

二、十个笑话经典20字

1、家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”

2、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

3、先生：咖啡怎么这么苦？

4、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

5、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。

6、新来同事又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪陪他就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。

7、我侄子最爱吃鱼，一天逛街看见那里有人卖金鱼，他非要买鱼，拗不过他就给他买了2条，回家后非要把鱼缸放在吃饭的桌子上。

8、可俗话又说：亲兄弟，明算帐!

9、小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响再亲一口。

10、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。

11、记者：“您对油价上涨有什么看法。”

12、俗话说：在天愿作比翼鸟!在地愿为连理枝!(唐·白居易《长恨歌》)

13、一哥们在追一个女朋友，女朋友给他下了最后通牒：“没有奥迪A6和两层的别墅，就别来烦我。”

14、女：“我们分手后能当朋友吗？”

15、做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说：“吵什么?上不来等下趟!”

16、妈妈笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”

17、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。

18、旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了……”

19、老爷子没好和气地说：那你知道！？

20、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

三、开心一刻小笑话

1、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。

2、可俗话又说：一失足成千古恨!(明·杨仪《明良记》)

3、丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

4、(文史)凤阳花鼓600余年名扬四海的原因

5、俗话说：有缘千里来相会!(明·施耐庵《水浒传》第14回)

6、宝贝别哭，你的眼泪是我的珍珠，掉了一颗我都会心疼得要命，别弄丢我的珍珠，让它们在你心里发光。

7、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。

8、堵车长达十几小时，一司机终于无法忍受，他暴跳如雷低、地打开车门，拿出一根长长的棒球棍。

9、可俗话又说：人心隔肚皮!(清·钱彩《说岳全传》)

10、小伙子一本正经地说：书中有云“既生瑜，何生亮”，诸葛亮的老妈当然姓何啦……

11、老张问：“老婆，这几天你怎么了？你让我把这辈子的家暴都尝了一遍。”

12、楼盘广告：有情人终成房奴，有房人终成眷属。

13、两个不来电就像新闻联播里面的那对男女一样，天天定时约会，从来没有绯闻，从不牵手。

14、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

15、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题B：体育老师有事去了，这节课我来上C：到底是你说还是我说，你说你就上来说!D：你们是我带过最差的一届!

16、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

17、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

18、妻子说：“一无长相二没钱。”

19、朋友：那你应该高兴啊？

20、两岸猿声啼不住，家里不住车里宿；

四、十个笑话大全

1、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

2、我：尼玛这是松树林！！！

3、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”

4、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥！

5、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

6、上天给了你很多变胖的机会，你都抓住了。

7、老师道：“水至清则无鱼”

8、俗话说：众志成城!《国语·周语下》

9、委托人：“这不太贵了吗？”

10、8岁的女孩应该讲故事让她睡觉;

11、我想未来我一定会天天陪你上市场。

12、越狱有一个犯人想越狱，但很快被抓到了。典狱长问他：："你为什么要越狱？""因为狱中的伙食太差了！"犯人答道。"那你用什么敲断围墙上的铁条？"典狱长又问。犯人："昨晚的馒头！"送快餐外卖的在一个建筑工地，一天中午工人快要下班但还没有下班时，老板在工地上发现一个人站在一边看漫画书，老板走到这个人身边问道："你一个月的工资有多少钱？"那人答道："1000块。"老板二话没说，从口袋里掏出钱包，数出1000块甩给他并大吼道："这是你这个月的工资，马上给我离开公司！"那人走后，余怒未消的老板便问旁边的工人："他是哪个部门的？"那工人小心地说："他是来送快餐外卖的。"

13、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

14、生活真的很奇妙，活着活着就死了。

15、俗话说：人不犯我，我不犯人!(黄易《大唐双龙传》第三十四卷)

16、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第青蛙第为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

17、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？

18、学生：“可以省一双鞋!”

19、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

20、图：一个人在大马路上随地吐痰

五、十个笑话经典句子

1、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

2、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

3、一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽.

4、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

5、我从厨房的端出来一盆烧很旺的炭火放在大家面前，还特意地嘱咐了一句：“叔叔、阿姨坐近点”

6、“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。

7、然后后面一堆原因分析啊讨论为什么。

8、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

9、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。

10、我要好好学习，我不想让别人说我除了可爱一无是处。

11、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由：没房没车只有一根破棍.保镖职业危险.动不动打妖精，对女生不温柔.坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗！灯全亮。理由：公务员；皇上兄弟，后台最硬精通梵文等外语长得帅最关键一点：有宝马！

12、可俗话又说：众口烁金，积毁销骨!《史记·张仪列传》

13、如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高！

14、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!

15、问：“大队长来买，怎么只要150元？”

16、孩子们生气说：以后再也不来这给你热闹了。老人清静了。

17、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

18、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

19、老婆:馒头是绿色食品，多营养啊!你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。

20、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安.