15条笑死人的搞笑短句

1、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

2、不要露出一副想要吻我的表情拜托，分明就是你一脸想吻我的表情

3、10)灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆!(15条笑死人的搞笑短句)。

4、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

5、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

6、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

7、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你

8、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

9、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球引力太小。

10、卸无可卸的包袱退无可退的道路忍无可忍的眼泪追无可追的前途

11、一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知。

12、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

13、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

14、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。

15、12)黄天在上，厚土为证，我愿用身上斤肉，换取今年华夏风调雨顺!

16、女人最爱的四种动物：扇贝珍珠;熊皮草;鳄鱼包包;蠢驴为以上买单。

17、29)最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！

18、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。

19、“你见过最厉害的种族歧视是什么？”“56个民族，55个加分。”

20、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

21、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。

22、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内-裤买小了

23、分手后女生哭的死去活来，男生却一笑而过。2019幽默搞笑句子大全一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：孩子从我肚子里出来的，当然归我!老公说：笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!

24、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

25、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。

26、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

27、14)六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了那小孩说：妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。

28、只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。令人笑喷的搞笑句子我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废。

29、对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎

30、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

31、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢?

32、爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?

33、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。

34、他们都说死守下期runningman因为下期有G.D

35、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试

36、迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。

37、我以前叫敢敢，因为偷了你的心，现在叫憨憨，没想到你的心还是铁做的，所以我叫铁憨憨。

38、　　 在北方的冬天，孩子们都说：＂好冷啊~咱回屋儿吧~＂在南方的冬天，孩子们都说：＂太冷了！咱出去暖和暖和

39、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！

40、8)谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代！

41、长城要是有你的脸皮厚，那十个孟姜女都哭不倒的。

42、4)我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！

43、人无论什么时候不要把自己看得太重要也许在别人心里你连条狗都不如

44、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

45、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。

46、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。

47、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

48、你们可千万别惹我啊，你是不知道，惹到我的话，我一个电话打过去，你的电话就响了。

49、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

50、年轻时候不努力，老了的时候只有喝西北风了。

51、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

52、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

53、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

54、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

55、11)有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺

56、我想跟末末谈年单纯的恋爱,然后再嫁给他,在他家免费蹭一辈子的饭

57、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子

58、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

59、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

60、别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗？

61、 雨天到来为你撑伞，天气火热为你擦汗，道路艰难与你扶搀，挫折来临帮你勇敢，人生历程风雨同船，白发苍苍不留遗憾，我的世界你最稀罕。

62、?开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢！

63、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

64、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！

65、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

66、千万别心直口快的问我一句“你素不素女人啊？”老娘会很淡定的回你一句“我素女生！”

67、2)小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

68、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。

69、28)大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆

70、 别的女孩换衣服，轻解罗裳，我换衣服，给猪松绑。

71、5)成功人士之四大金刚：高人指点贵人相助神人保佑小人监督。

72、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁

73、很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。

74、如果我看起来很没精神，可能是累了，也可能是病了，但是最有可能是饿了。

75、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

76、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

77、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。

78、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

79、 37度高温下的暴走，又是在热夏做巴黎游客。

80、3)我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

81、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

82、16)失败并不可怕，关键是要看这个失败是不是成功的母亲。

83、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

84、　　7)不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶

85、寒冷的环境可以让人变得年轻，比如小华今年68了，光膀子出门冻得跟孙子似的。

86、适合晚上发的搞笑说说，幽默风趣，让你睡前乐一乐！

87、你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。

88、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

89、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋、、、”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋、、、”

90、18)听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!

91、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV?

92、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!

93、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

94、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。