超级笑话不笑你厉害

1、我心想别让她累着了，就早点回去准备帮帮她，走到楼下，送外卖的小哥正提着大包小包的外卖东张西望呢，看到我忙上前问我，7幢7单元是这一幢吗？

2、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，她是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

3、(一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张！超级笑话不笑你厉害)

4、超级爆笑笑话大全，笑话就有让人变得开心这样的一个作用，所以在生活中笑话是很受欢迎的，很多人都喜欢看笑话，笑话可以说是一种特殊的文学体裁，下面是我整理的超级爆笑笑话大全。超级爆笑笑话大全1有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按：“里面又讲：“再按再按。”客人按后门果然开了。开后客人讲，为什么让我按那么多下门铃？主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴，问：如果两个脚都摸如何？主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错。”客人瞠目。

5、当被一些毫无头绪的事情压迫的喘不过气的时候，只能使劲儿往前走，只要看到一个小缝隙，我们就有活路！

6、4)"恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐二百五公交车到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下车,报名时请站在门口傻笑!"

7、(一条快冻僵的小蛇被一个农夫所救。小蛇为了报恩决定每天做一件好事。日复一日，年复一年，小蛇整整做了1000年的好事，它的行为感动了上天，于是佛主下凡问他：你有什么愿望？。小蛇想了想对佛主说：我想成龙。佛主想了想说，好。只见白光一闪，成龙出现在了他的面前。)

8、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。

9、不抱怨谁，不讪笑谁，也不羡慕谁。在阳光下绚烂，在风雨中奔跑，做本人的梦，走本人的路。(超级笑话不笑你厉害)。

10、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

11、但是老同事很快就看穿了老同志的用意，一见到他立马转身就走。老同志顿感自尊受伤，血压上升，还住进了医院。躺在病床上，他还一个劲儿地哀叹世态炎凉，人走茶凉。

12、等我掏钥匙开门时，她还抠着脚丫子看着电视吃零食呢......

13、12306的系统真厉害，完全模拟现场买票环境，先排队，然后告诉你没票了。

14、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

15、他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。

16、  今天我到银行ATM取钱，我认识的老李和他老婆也来取钱，只听他老婆对他说：“我要输密码了，你站开些！”

17、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

18、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

19、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。

20、你甘心给别人当厕纸，人家还嫌你纸软弄脏了手，嫌你纸硬擦伤了屁股。

21、今天跟一高富帅朋友出去，看到他换的新iphone于是借来打个电话给媳妇，没想到她开口就喊老公。她可真聪明，一下就猜到了！！！

22、老李真退到一边去了。我心想，这个娘们蛮厉害哟，说明女人管账啊！

23、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!

24、晚饭订了份外卖，然后媳妇想吃拉面，我又下去买了份拉面，回来到家门口的时候看见送外卖的也到了，在敲门，我跟她说：这么敲是不行的，这就我常来，耳背得使劲砸。然后这哥们也是实在人，俩下以后我受不了了，大哥这是我家门，您给我吧。

25、没有哪段感情是在浪费时间，如果它没有给你想要的，那它至少教会了你什么是你不想要的。

26、2008年，我想有个女朋友；2009年，我想有个女朋友；2010年，我想有个女朋友；2011年，我想还是算了吧；2012年，我想有个男朋友。。。

27、今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。

28、小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：(

29、爱他就要把他锁在屋里，他要是想逃跑的话就把腿给他打断。

30、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

31、男人只有穷一次，才知道哪个女人最爱你。女人只有丑一次，才知道哪个男人不会离开你。

32、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

33、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。

34、老师：您的儿子早恋了。家长：我知道 。老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：那就是同意我们在一起了吗？

35、　　刘备一等人已笑的东倒西歪........

36、初中时早恋，中午领着女朋友出去吃饭，快吃完的时候老爸进来饭店了，看到老爸严厉的目光，当时我心里一慌，本想说，这个是我同学不是女朋友，结果一张嘴：爸，这个是我女朋友，不是我同学。

37、朋友对我说，对于钱嘛，别太认真，钱只有花了以后才是你的，你说你有500万，你藏在家里不花，那是你的么？不是那是我老婆的

38、刚才开车在路上，看到一辆杂牌小轿车，他用惯性漂移过弯，他的车速很快，如果你们知道他是谁，麻烦告诉他家人一声，他连人带车漂沟里了。超级爆笑笑话大全士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

39、11)"小沈阳语录：世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的."

40、女施主，请不要在贫僧面前晃悠，否则佛祖是不会放过你的。

41、星期我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--”

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43、9)猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”

44、男生一般都鼓励女生去做美甲，这样轻易不舍得挠他！

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46、那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗?

47、　　曹.没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹.对部下们说道:“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗?”

48、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。。。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

49、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！

50、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

51、上学的时候，有一次老师对一个同学说你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？同学淡定的说我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了

52、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。

53、因为打错字，我妈再也不给我打款了，不说了，我要去打工了

54、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

55、胡支持：“对呀，我就喜欢用长的，有什么不妥吗？”

56、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

57、温柔要有，但不是妥协，我们要在安静中，不慌不忙的坚强。人生有绚烂的春夏也有冷漠的秋冬，但唯一不变的是每一天都有日月的光辉伴你同行。

58、你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹全变成历史。

59、钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

60、如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。

61、(男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来)

62、当被一些毫无眉目的事情压榨的喘不过气的时分，只能用力儿往前走，只需看到一个小缝隙，我们就有生路！

63、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”

64、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

65、注定在一同的人，不论绕多大一圈仍然会回到彼此的身边。只需结局是悲剧，进程让人怎样哭都行。幸福可以来的慢一些，只需它是真的，假如最初能在一同，正点也真的无所谓。

66、昨天和兄弟在一个考场考试。看着空白的试卷和流逝的时间，心中一片茫然。突然兄弟趁老师不注意飞来一张纸条，我那个激动呀。各种藏，就怕老师看见。颤抖地打开一看，写道：中午吃啥？

67、你可以想像的到了，死丫头点了丰盛一桌的外卖还美其名曰的说是自己做菜.......

68、一个人的成就，不是以金钱衡量，而是一生中，你善待过多少人，有多少人怀念你。生意人的账簿，记录收入与支出，两数相减，便是盈利。人生的账簿，记录爱与被爱，两数相加，就是成就。