一分钟笑到抽筋的笑话

1、她愣了一下，若有所思地说：“其实也没什么界定，我觉得你就挺老实的呀。”

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3、这消息很快传遍全城。有一个财主想：国王收到了一个南瓜，就能慷慨地回赠一匹骏马；若是我奉献给他一匹好马，他会回赠我什么宝贝呢？

4、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

5、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”

6、你可以没才华，你可以没希望，你可以不富有，你可以不漂亮。

7、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

8、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

9、5 老师弹了一首贝多芬的曲子，小明问小华：“你知道老师弹得什么吗？”小华回答：“钢琴。”

10、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。

11、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

12、军事演习，有炮轰偏离目标，派人察，见有衣衫破烂，满脸漆黑，双眼流泪者站在菜地，问之，答：偷棵白菜，至于用炮轰吗？

13、老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!

14、③我在大街上摔倒了 周围人都对我笑 气得我爬起来又摔了好几次 笑死他们

15、吃完饭跟女朋友闲聊：“亲爱的，那些失足的小姐姐们，都说金盆洗手以后，就找个老实人嫁了，你说什么样的男人才算老实人？”

16、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”

17、表姐意味深长的说道：我小时候有一个特别远大的梦想。就是找一个洋老公，然后跟他生一个混血儿，最好是长得像洋娃娃的那种。

18、表姐一脸郁闷的说道：算是成功了一半吧，这不嫁给你姐夫了吗？一个炸油条的。

19、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧!熊孩子：不行!明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了……

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21、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

22、　 简直就像他们一个个串通好了要骗我一样！

23、国王身边的一个大臣，看到给渔夫那么多钱，很不高兴。他悄声对国王说：

24、 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？

25、特无奈地说：“我…我今天没带安全设施……”

26、 小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问奶奶：苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说他们是不是彪？奶奶咳了一声说：孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？

27、儿子向老婆要零花钱，未果，儿子急眼了，朝着她喊：妈你是最漂亮的了，说话又温柔，腰还很细。。。最后，老婆烦不胜烦，掏钱递给他了，谁知小家伙说：算了，骗来的钱还是不要了！

28、我尴尬的对孩子说道：孩子，这不是汽油哟，这其实是医生让我带去医院化验的。

29、“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。”

30、很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说：“再不做饭我就出去吃了！”我说：“再等会，5分钟就好。”老公不解：“做什么这么快？”我说：“我去换件衣服，和你一起去。”

31、我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。

32、失恋了，一想到石科这样优秀的男人，不再属于我了，就难受得想哭。 抱着闺蜜，哭着说：我要石科老公，你去给我找石科老公！好想！ 闺蜜也不知道是听不清还是故意转移话题，笑道：十个老公，我可找不来，要不你去幼儿园上班吧，想要什么样的，自己培养出来，要多少都行！

33、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。

34、阿宝是一个从不动脑筋的学生。有一天老师教他认“我、你、他”三个字，并解释词意给他听：“我，我是你的老师；你，你是我的学生；他，他是你的师兄。”放了晚学，阿宝回到家里。爸爸问他“宝儿，你今天读了些什么书?”阿宝说：“学了‘我、你、他’三个字。我，我是你的老师；你，你是我的学生；他，他是你的师兄。”

35、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！

36、三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊：＂TMD猫呢？＂

37、快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去……

38、老师：“你的心情我理解，但打是不能解决问题的。”

39、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！

40、我老公不爱说话，我妹夫话特多，该说不该说都往外说。

41、众同学都起劲地大喊：干了它!干了它!干了它!

42、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

43、想约男神出来吃饭看电影，就问他方不方便，他说他家有厕所。我说那一起看个电影，他说看过了，我还没说看什么电影呢。我说那明天一起吃个饭，他说明天不饿，我说那后天，他说这半个月都不饿。我说那一起出来散散步，他说截肢了......

44、80这个尴尬的年龄，谈爱情已老，谈死太早，和年轻人一起谈经历幼稚，和老人一起谈故事又太小，闲在家无聊，出去疯怕吵，时尚说你妖，朴素说你老，觉得累了刚想消极一下，回头一看，上有老下有小，不努力赚钱死都死不了。加油吧！人生百味，各有体会！

45、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

46、正好看到有一个邻居推着摩托车出来，正准备发动摩托车点火。我就想借着摩托车的声音掩盖一下屁声。

47、80这个尴尬的年龄，谈爱情已老，谈死太早，和年轻人一起谈经历幼稚，和老人一起谈故事又太小，闲在家无聊，出去疯怕吵，时尚说你妖，朴素说你老，觉得累了刚想消极一下，回头一看，上有老下有小，不努力赚钱死都死不了。加油吧！人生百味，各有体会！

48、一个穷人姓仁名王。皇上知道了，大为不满，心想：“我是仁王。他怎能叫‘仁王’呢？”于是便将这个穷人召来，说：

49、逗人开心的笑话大全，解忧神器，一分钟笑掉大牙

50、于是每当想放屁的时候，表哥就按喇叭想掩饰一下屁声。

51、(幽默搞笑)浴室新笑话，爆笑无厘头，关于理想的笑话段子笑死人

52、甲说：我在哪烧纸一边烧一边念叨!爹呀!收钱啊!我多给你烧点在哪边买个飞机没事开着玩!

53、爆笑精选：老婆下班回来告诉我，同事们老是用异样的眼神看着她

54、猫和猪是好朋友，有一天猫掉进洞里，猪拿了绳子，猫让猪扔绳子，把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说：“这样扔下去，怎么把我拉上来?”猪问：“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子，说：“现在好了!”猫哭了。

55、8 有一天，我走着走着觉得脚好酸哦，低头一看——原来踩到一只柠檬。

56、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包。”

57、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

58、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

59、21 先在桌子上放个笔记本，然后把你的头放在笔记本上。好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑。

60、19 朋友做客，起身要走。“吃了饭再走吧！”“不了，我还有事。”“什么事这么急，连饭都不吃。”“吃饭！”

61、“爱卿，你真是个饭桶！看你跟前的那些骨头！”

62、我嬉笑着道：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”

63、猫因为生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

64、这两个字，让我一直感觉，老公还是很爱我的。

65、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

66、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?”班长：“因为观棋不语真君子!”

67、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了

68、2 从前有个剑客，他心是冷的，剑是冷的，手是冷的，于是他冻死了……

69、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

70、　　千万不要中！暑！了！因为，在医院住一天的医药费，可以在家天天开空调，估计一年也使不完。高温天气，宁愿把钱交电费，也不去让屁股翘起来打针，疼啊！还费钱！

71、过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

72、你确认这是亲姐吗？偷偷告诉我你姐在哪个火车站做安检我去捡烟

73、天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。

74、哥们晚上玩游戏，老婆各种诱惑无动于衷，凌晨两点了困得不行了，关了电脑准备睡觉，到卧室门口感觉里面有动静，老婆还没睡呢。于是洗了一下脸，打开电脑，还是再玩一会吧！

75、3：昨晚和几个大老板一桌吃饭，我问他们：你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？