超级搞笑段子

1、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信上帝

2、有一天和女朋友闹分手，她要走，我没留，她终于生气了，回头对我吼道：你以为你是什么?你除了长得帅，个子高，身材好，有钱，有学历有文凭，有两栋六层别墅，三辆宝马两辆奔驰，你还有什么?

3、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行

4、小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……

5、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。(超级搞笑段子)。

6、3)我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女@

7、老公，不要对我耍酷，不许对我吃醋，吵架你要让步，挨揍你要挺住!

8、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

9、学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。

10、看了幽默风趣的经典笑话段子的人还看：超幽默诙谐的经典笑话段子诙谐搞笑的经典幽默段子最新超幽默诙谐的经典笑话段子

11、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!

12、2)圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧!

13、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

14、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

15、心理分析学家：“我十分能够了解，小姐，现在我想将一些要点记下来，是否能够请妳先不要坐在我的大腿上？”

16、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

17、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

18、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。

19、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱。

20、班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：“谁打破了玻璃？”有一个同学说：“石头，我看见了。”

21、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。

22、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

23、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

24、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

25、 不知道你们混的是什么圈子，反正我混的是黑眼圈。

26、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。

27、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。

28、女神一家在路边烧烤，每天都有很多人来为女神吃肉串，所有追求女神的客人都拒绝了，只是和屌丝结婚了。有人问女神为什么选木屐，她不好意思地笑了。“有这么多人来烧烤，却只有他没点过腰子。”

29、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

30、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！！！

31、19)包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。

32、 对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。

33、8)你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

34、 不管承不承认，人确实是经历了一些事之后，就悄悄换了一种性格。

35、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

36、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

37、如果谷歌和百度合并了，会不会叫Goodbye

38、一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。

39、我的世界不需要太多的人懂，让你懂了，那还得了！

40、10个经典的小笑话，砍完保证你乐不思“暑”!

41、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

42、路见一枚硬币，我想了很久没有捡，因为怕烫伤。

43、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

44、天气热了孩子们的脚丫味道也重了哎六年级小伙子们熏死你老师了。

45、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

46、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。

47、本人去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账!那大姐噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么?我疑迟了一下：妈?

48、今天去营业厅充话费，跟妹子说：“充50！”妹子抬起头问了句：“Howmuch？”默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了！默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty！”妹子调高了音量：“号码是？”一瞬间，天雷滚滚！！！

49、①千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛(有男友、且不是同班者例外)。绝对不可打呼噜(牙口好的同学可以磨牙，以示其童稚可爱)。

50、争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。

51、爱了，就准备痛吧。再深的感情一旦腐坏起来，就像夏天的剩菜一样快，冰箱也不能挽救。

52、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

53、最懂的人，最暖的伴。搞笑坑人话语短句子搞笑语句笑死人顺口溜搞笑坑人话语短句子(优秀篇)

54、世上只有骗子是真心的，因为他是真心欺瞒你的。

55、如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。

56、拿上一本手，以为你有多文化呢，一看是黄色的

57、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。

58、1)(如果你真把马桶吓得堵塞把水龙头吓得狂哭把白炽灯给气得爆炸，那我只能膜拜你了)

59、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!

60、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。

61、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行

62、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

63、今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习社建，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是的附庸。

64、6)做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。

65、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

66、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

67、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

68、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子

69、下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。

70、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

71、西游：浪子回头，善良的师父指引我重返西天求学之路;

72、国产人生--下课啦放学啦放假啦毕业啦混够啦老啦后悔啦死啦-

73、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。