搞笑对话段子一问一答

1、让她在短时间内愿意和你做一些泥过去无法想象的事例：你说：推你的头发很漂亮啊，同时又好像好几天没洗了拉不过挺可爱的，做我新的女朋友一定不错推：会烧菜嘛具体点的，名贵的让她绝对不会的菜不会啊，那要分手了拉：不过笑起来你也不只有头发可爱啦推：你身上是什么味道来着?什么什么味道她解释拉：你的香味让我过敏，这回看来一定是要分手的了

2、超市碰到老妈同事，她说你女儿真好看，比你年轻那会都好看，我妈悠悠的来了一句：那怎么我有老公，她就没有呢?(搞笑对话段子一问一答)。

3、利用只有貌似女人会说的话来反击她例：她不小心碰了你

4、一天，有位小姐去算命，后来算命先生对小姐说：你命不好，小姐说：“为什么”？算命先生说：你身上带有凶兆。小姐又说：那我把胸罩脱了行吗？算命先生说：不行，你一脱胸罩就会出现人生的两个大波！

5、从前，有个人，他不请我吃饭，后来，他死了。

6、　　一MM抱怨：那天晚上，我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏，我兴奋地答应了，这都一年半了，他也没理我，我是不是被甩了啊？

7、妹子为你做了一件事，你可以说：“这么简单就想收买我的心，你考虑过我肉体的感受吗?”

8、如果你掌握幽默聊天，那你就可以随时带动对方情绪，那么女神就会很喜欢跟你聊天，那让女生欲罢不能的。

9、　　一次吃过饭，小张问曰你去餐厅吃饭没有啊，答曰当然去了，复问曰怎么没看见你啊，答曰我都看见你了，可能是我刚才隐身忘记上线了吧，小张一阵无语...

10、“老板，今天是我媳妇的生日。让我看看你们店里最贵的首饰！”

11、学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着?

12、搞笑段子一问一答，爆笑适合夫妻拍的幽默搞笑段子，笑到抽筋的笑话

13、0问：那些花几百，上千块的买一副耳机是什么心态

14、前天中午，跟两个个男性朋友在路上走。他们一边走一边情不自禁的掏出烟盒，点着了开始吸。平时我就当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么?”。他们转过头，纯净的目光看了我2秒，把烟盒递了过来：“你要么?”

15、耳朵痒吗?那代表我在想你，眼睛痒吗?那代表我想见你，嘴痒吗?那代表我想吻你，身体痒吗?那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧!

16、朋友问我，你平常上厕所喜欢用左手擦屁股还是用右手，我说我一般用纸啊，不用手……

17、StayHungry,stayfoolish、物有所不足，智有所不明。

18、哥们喜欢的一个女生，大半夜打电话向他哭诉：说下水道堵了，水都溢出来了。哥们很仗义，十万火急，急忙打车从东四环奔到西四环。一进门就开始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。从此女生再没搭理过他，哥们一直百思不得其解，直到有一天撒尿时才顿悟，追悔莫及。

19、今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道“你良心被狗吃了吗?”我大吼一声：“你没吃饱还是咋的?”搞笑对话段子短的(经典篇)问：东北人斗殴69%的原因是啥?A：你瞅啥?B：瞅你咋的?用一句话来总结：只是因为在人群中多看了你一眼!

20、老师：“一年四季各有各的美，人可以听夏、赏秋、猫冬。”小明：“老师还可以叫春”老师：“滚”

21、　　一天，有位小姐去算命，后来算命先生对小姐说：你命不好，小姐说：“为什么”？算命先生说：你身上带有凶兆。小姐又说：那我把胸罩脱了行吗？算命先生说：不行，你一脱胸罩就会出现人生的两个大波！

22、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

23、在女人眼中不做决定，比做一个错误的决定要糟的多女孩叫你送他回家你：啊?女孩子矜持一点好不好，我和你还不是很熟，我们连亲都还没亲过，我可不是这么随便的人她：你正经一点，到底送不送你：好送，但我只送温柔可爱的女人，来，做个可爱的表情给我看看为了你和你的她“性”福快乐，请做一个幽默的男人。只有学会跟女生聊天，才能让自己身处“花丛间”。

24、我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多!

25、别把自己的心情权利交给了别人,一个能被别人任意摆布的男人不是吸引女人的男人,如果让女人觉察到她的一言一行能够轻易地影响到你的情绪的话,那么你对她的吸引就会急剧地下降

26、一位老太太来到电影院售票厅，询问道：“你们对老年人有什么照顾吗?”“夫人，我们会在电影结束的时候叫醒他们。”

27、你说我不想跟你继续聊下去了，妹子突然会紧张问怎么了，你说跟你这么有气质的姑娘聊天会被其他男生嫉妒，女孩子会笑，那么你继续说不过我很佩服你的勇气，女孩子问为什么，你说跟我这么有气质的帅哥聊天，不怕其他女人恶毒的颜色吗，我可是大众情人啊!

28、“我看人很准的”“那你看我是什么人”“你是我的人”

29、“我今天考试考得很差”“为什么”“因为我不管遇到什么问题，我的答案都会是你”

30、肚子终归是要变大的，与其坐等被人搞大，不如挥泪亲自把它吃大…豁出去了

31、小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥?小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。

32、对口相声的演员，通常分为逗哏的、捧哏的这两个角色。由于这两个演员所表演的人物不同，两人所负担的任务就不是平均的，一个是主要的叙述人，一个是辅助叙述的对话者。

33、和女朋友在公园溜达，天气比较冷，女朋友一直扯着我的衣服，我有点不耐烦了，对她说：“你能不能别扯我衣服！” 我女朋友也生气了：“你和我说话的时候能不能加上宝贝两个字？”我说：“可以啊，你能不能别扯我的宝贝衣服！”

34、男生宿舍的阿姨对待男生像是自己的儿子，女生宿舍的阿姨对待女生像是自己的儿媳妇。

35、同事很焦急：“站起来，前面就有休息的地方了。”

36、现在我可以告诉你了，其实我对你是一见钟情，从见到你的第一眼前，我就想着要怎样才能把你拐到手，现在你愿意实现我这个心愿吗?

37、0问：为什么拉两个人的法拉利比拉百人的公共汽车还贵？

38、这几年来，马云负责骗，马化腾负责偷，李彦宏负责抢，曹国伟负责炒股，张朝阳负责作秀，李开复负责忽悠，周鸿祎负责吵架，雷军负责做梦，丁磊负责打哈哈。(@神勇小白兔)

39、"考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰："成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)"

40、“你走路怎么总是颠颠撞撞？”“哪有”“不然怎么一下撞进了我心里了呢？”

41、老师：“哦。。所以你没来上课是因为你送爸爸去医院？”

42、和男友吵架,越吵越激动,最后,怒不可遏道:“就算全世界只剩下你一个男人,我都不会搭理你”男友也怒吼道:“告诉你,如果全世界真的就只剩下我一个男人,我还用的着搭理你吗?”

43、小女孩﹕“妈妈听到你回来后﹐就冲出房间﹐不小心从楼梯跌下来﹐现在不动了。”

44、“很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪!”

45、“我想送你一样东西”“什么东西”“一份浓烈的喜欢”

46、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”

47、某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。“姑娘，你以前从事什么行业?我怎么越看越面熟?”“进出口的。”“哇!想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢!”

48、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。

49、　　一天某人想给妻子一个惊喜，于是他化装成为手里拿着玫瑰花的陌生人。他去敲自家的门，妻子听到立即开门道：快进来，我老公不在家。

50、这世界就是个巨大的娃娃机，我站在橱窗旁边，只想要你。

51、“遇到你，我都没吃过糖了”“为什么”“你太甜”

52、“我跟你讲个故事吧”“什么故事啊”“从前有2个人，一个人叫作我喜欢你，另一个人叫作我不喜欢你，我不喜欢你走了还剩下谁”“我喜欢你啊”“我也喜欢你”

53、　　八年抗战期间，小明饥饿不堪。他做了人肉饺子来当早餐，到了学校他打开饭盒发现饺子少了2个。他关上，再打开又少了2个。就这样，最后饺子都不见。小明很害怕。请问饺子哪去了？饺子沾在饭盒盖上

54、老九门搞笑段子老九门搞笑台词电视剧老九门搞笑对白

55、你为什么老是找我聊天，是不是喜欢我。不是的话，我再想想办法。

56、　　有一天，天特别冷，我骑自行车送四岁的儿子去上幼儿园，我问儿子：“你的手冷不？”儿子说：“不冷”。我又问“那脚呢？”儿子答道“在下面呢”。

57、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

58、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧!

59、“知道你和山公有什么区别吗？”“山公有尾巴而我没有？”“不，山公住在山洞里，而你住在我心里。”

60、某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”

61、某住院病房里，护士看到一位病人在喝酒，就走过去小声告诉他：“小心肝！”病人微笑着回答说：“小宝贝。”

62、男人：因为我不告诉你为什么的话你会一直问为什么

63、医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶!

64、　　路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：“挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！”于是要了只好肥的鸭子，解解馋。“不还送只肥鸭吗？”疑问的问道。“哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！”汗了。

65、辉腾比BMW要好，不张扬，傻逼暴发户最喜欢BMW。还有途锐也比BMWX5/X6好，那是真正的SUV。唉懂车的人不多啊!

66、“我发现你今天好像变了一个人。”“啊？哪里变了呀？”“两个眼睛里全都是我。”

67、穿棉袄了是因天气冷了;撑起伞了是因天下雨了;给你短信了是因我错了，能原谅我吗?

68、甲对乙说：“你帮我揪一下我头上的白头发吧，”乙说：“我从小就是色盲，黑白都不分，把头伸过来”。。。

69、“你的存在感就跟空气相同”“真的吗”“没有你我就活不下去”

70、一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样。不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样。宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。