笑死人的笑话短句

1、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。(笑死人的笑话短句)。

2、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

3、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

4、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。

5、 每当我准备认真看书的时候，这个世界就变得非常有趣，任何风吹草动都能吸引我。

6、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

7、心给出去的时候就该知道不可能毫发无损的拿回来。

8、为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。

9、当前社会的主要矛盾分别为：天太冷和我要起床之间的矛盾、我什么都想买和我没有钱之间的矛盾以及我喜欢他他不喜欢我之间的矛盾。

10、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

11、刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说想和我谈，除非天上掉馅饼我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上加油吧!兄弟只能帮你到这了!(笑死人的笑话短句)。

12、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

13、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。

14、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

15、然后有一神回复道：“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕，你敢用舌头舔你家的马桶吗?”

16、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。

17、下不为例，价格由你定！39条超级搞笑幽默笑话句子男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

18、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

19、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举回头是岸横幅，大喊：施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼!瞬间飞驰转弯而去。秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写前方桥梁已断好一些?

20、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

21、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？

22、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。

23、看电视时，女儿突然好奇地问：“妈妈，你当初怎么会和爸爸结婚呢? ”结果老婆瞟了我一眼说道: “你看看，连孩子都觉得奇怪！”我：……我啥也不说，我就静静地听着！

24、7)看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了!

25、其实我和明星也有相似的经历。我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了。

26、某人第一次见到大海，感叹道：大海啊!母亲!话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：我靠!还他****是个后妈!

27、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。

28、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。

29、16)公交车上下班高峰期、人挤人、全体男女老少都随着公交车左右摇摆。一穿着光鲜亮丽的女纸、一害羞腼腆的男纸。司机先森一紧刹车一急转弯、男纸踩了女纸的脚、女纸瞪着男纸、男纸脸噌红了。刚想道歉只听到女纸骂道：卧槽你大爷!男纸脸更红了、随后却说了一句：我替我大爷感谢你!全车的人凌乱了。

30、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

31、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

32、去酒吧的男人多数是寻找刺激的，去酒吧的女人半数是受过刺激的。

33、姐上网永远不用流量，邻居家的wifi就够我用了

34、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

35、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

36、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。

37、20)渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。

38、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。

39、妹子在微博上说：“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍!”

40、春天我把老公种下去，秋天就有很多个老公了。

41、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。

42、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

43、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

44、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。

45、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

46、噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!

47、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!

48、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

49、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

50、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

51、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

52、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛B，现在才知道，太阳越多人越老。短句经典的小笑话飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡?

53、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

54、宙克西斯，古希腊画家，赫拉克勒斯城的画师之一。他最著名的作品为《特洛伊的海伦》及《妈人与其幼崽》。

55、不觉得微胖的女生很好看吗，笑的时候会出现一点双下巴，特别憨厚可爱，尤其是不经意的回头时，侧脸的肉会叠在一起，配合下巴上的肉，形成一道性感的弧度。有人信吗？有人信我就点外卖了！

56、有人三天两头找你借钱，你听着累;你三天两头找别人借钱，你跑着累。

57、长途车上，小伙子想小便，说：“司机师傅，我要解手！”司机师傅说：“文明点，下次说唱歌。”于是小伙子说：“我想唱歌。”就这样说了四五遍，司机就是不理他。这时，一个金发女郎说：“师傅，我要唱歌。”司机马上把车停了。这个小伙子急了：“为什么我唱你不停，他唱你就停呀。”司机说：“废话，她说唱就唱，你还要拿出麦克风，多麻烦！”

58、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。让人哈哈大笑的幽默搞笑句子欣赏社会经验不足就是欠操的意思。

59、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧。身不由己。暑假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。

60、8)网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

61、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

62、最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!

63、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车

64、小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊?”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”

65、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!　　

66、去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。

67、我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。

68、老公我手机掉厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?

69、如果你活着，早晚都会死;如果你死了，你就永远活着。

70、学习并不是人生的全部。但既然连人生的一部分学习也无法征服，还能做什么呢？

71、14)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。

72、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友

73、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

74、爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。

75、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

76、我答应戒酒了，所以今晚为了庆祝开始戒酒，再喝一次。

77、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

78、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。