短笑话大全爆笑到肚子疼

1、男子哭了，媳妇啊，我是新手，头一年不让独自上高速，该男子冻得直哆嗦

2、单位新来了一个特别漂亮的妹妹，干了几天听说辞职了，找她聊天。小美女听说你辞职了，单位很多男生都准备追你!姐姐听了半信半疑的说：很多吗?单位总共不是三个男生!搞两场婚姻，你不是男生吗?

3、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。2022笑到肚子疼的幽默段子(篇二)看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?(短笑话大全爆笑到肚子疼)。

4、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。

5、这时候，一旁的老大太非带冷静地对她说：“声音倒是可以，味道怎么办？”

6、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!

7、本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，"宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。"

8、晚上，我做了非常丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。

9、想看更多段子，搞笑，搞笑动图看微博(@搞笑趣事小)8一10岁。

10、懒女人的儿子见骂得凶，赶紧对邻居说：“我妈没偷你家的羊。”

11、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

12、如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。

13、这时，后排的楚阳向站起来问道："老师，屁有颜色吗？"

14、“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”

15、姐姐发来语音信息，说她刚在驾校，非凡是爱发脾气的教练开心，笑得喘不过气来。我问她做了什么好事，她说教练叫她拉起手刹，她急了，用力拉了座椅调节杆，嗖的一声平躺下来!

16、一个哥们是租车公司的，有一天中午去他公司闲转，我问他：天天给别人租车，有没有遇到奇葩的客人?看了看货场，说：那人一大早来租车，还没退。

17、有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终于鼓起勇气跟老师表白。老师一直开导他，说他这样不对等等，可是小学生很倔强，就是不听，还说什么爱情是不分年龄的。

18、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

19、10岁儿子：(冲着弟弟)我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！

20、一哥们儿不小心摔倒。我为了表示关心，就去问候他。结果，一不小心说了：“你的屁股没摔死吧？”应该是摔痛。

21、铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”

22、没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。

23、我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅

24、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。

25、唉!这智商能活到现在也不容易啊!真是心疼。

26、他乾脆一口气飙到120公里，後来他问了一下那骆驼的主人说："你那只骆驼真的不要紧吗？我看它都已经在吐舌头了……"

27、女儿在朗读，妈妈问："宝贝儿，你在读什么呀?"

28、老师：你注意到了吗?闪电总是先于雷声。这是最简单的方法。人们的眼睛不总是在耳朵前面吗?

29、 某天和一哥们去吃饭。看见服务员不时的挠屁股，我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？我和我哥们顿时无语了.....

30、和男友交往了大半年了，我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸的说：是日复一日。笑到肚子疼。笑到肚子痛的100个笑话短我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。一秒笑喷的段子。

31、客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”

32、婆婆见小姑子反驳，又喝斥道：“开油烟机不要用电啊？让你戴口罩你就戴，，你不想戴就别找理由，我就问你，你天天穿着裤子，影响你放屁了吗？"！

33、全部综合夫妻爱情家庭儿童校园动物恐怖医疗社会民间名人愚人司法交通职场幽默笑话顺口溜搞笑歌词体育宗教文艺网络电脑国际英语短信笑话节日笑话原创传说求爱秘籍恋爱必读爆笑男女女人哲理感情股市、证券影视台词名著暴笑幽默网文爆笑签名搞笑测试冷笑话军事小笑话爆笑笑话首页->愚人->愚蠢人闹笑话浏览量:次字体：(大)(中)(小)(打印)-

34、1碰见4说：“站就站直点，老撅屁股干啥！”

35、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

36、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的，某天终于忍不住壁咚了女孩，“天下只有男朋友和父亲会对你这么好，那我是你男朋友吗?”

37、0碰见1说：“我真羡慕你呀！不用吃减肥药。”

38、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”

39、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

40、搞笑段子七：昨晚做梦，梦到被一群人打，然后就吓醒了，醒了之后又继续睡，结果又梦到那些人，对我说，你还敢回来啊！

41、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。

42、妻子又问：让你去接孩子，孩子怎么回来说在后斗里呆一夜？

43、——老师评语：4张500元，下次带给老师看看!

44、忽然他看见一辆小汽车从后面驶来，一下子跑到前面去了。阿秋惊讶地叫道 ：“看呀，这个小 东西。从小就跑得这么快，长大了怎么得了啊！”

45、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!

46、“代沟谁不知道啊？就是没有共同语言、互相不了解呗！”

47、①一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！一民工大便不通去医。

48、我!像天上的龙，你!像地上的凤，我在天上飞呀飞，你在地上追呀追，我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。

49、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

50、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

51、我第一次去韩国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。

52、只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

53、一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

54、王雯的那些朋友，虽然有的都没见过小姑娘，却也可以说是看着她一天天长大的，从刚出生时的光屁股照，到长第一颗牙的照片，甚至坐在小马桶上的照片，一路看到了现在穿着小学制服的学生照。

55、汉语大字典里的解释，三个以上的禽兽组成的集体，叫做群！

56、看了让你笑到肚子疼的经典逗比句子的人还看：

57、有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上："没有！"

58、铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕脑筋急转弯。

59、记得有一次和一个女同事喝一个聚会，喝女同事也喝醉了说晚上要我陪她睡觉，我听到后一巴掌过去，让她一个人呆在那里，我想她是想偷我的口袋里的200美元在我睡着了，真的没想到她是这种人，我呸!

60、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

61、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

62、丁丁侧过头，看看妈妈说："不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩!"

63、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说

64、搞笑段子六：朋友大晚上给我打电话说是摸夜螺丝，抓龙虾，结果骗老子去ktv，我穿了一双雨鞋就去了……

65、从18楼跳下去，不出意外的话，一定会出意外。

66、我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”

67、③老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的１逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时。

68、没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。

69、法官：马上要枪决了，你最后的愿望是什么?犯人：穿上防弹背心!

70、起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的马桶!

71、0碰见1说：“我真羡慕你呀！不用吃减肥药。”

72、昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人强奸了.今天新闻报道:今天有上百个尼姑在公园散步.

73、搞笑段子九：刚才坐公交车的时候不小心碰到一个女的，这女的上来就给了我一巴掌，顿时无数乘客向我投来了质疑的眼神，在无数人的指指点点中，我冲那个女的大喊：“我不在乎你怀的到底是不是我的孩子”，顿时，无数人又把异样的眼神投向了那个女的，而我则在无数人的注视里扬长而去，正当我准备下车的时候，这女的在背后冲我大喊：你个禽兽，我是你姐姐啊“，然后，无数人又将异样的目光投向了我，卧槽，怎么跟网上的段子不太一样，我转身就是一句：我到底哪里不如咱爸？

74、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

75、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

76、公共汽车上，一女子想放屁，不知如何是好。这时，她耳边响起了贝多芬的《命运交响曲》。于是她随着音乐的声音：嘣嘣嘣——嘣……很自然地解决了。

77、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

78、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗?”

79、今天走在路上看到一个小孩跪在路边乞讨，顿时怜悯心大了起来!拿出20块准备放那就走，只听那孩子说：谢谢叔叔!啊!叫谁?我只有22分竟叫我叔叔!看看这个可怜的孩子!他是盲目的!马上捡起地上所有的钱跑，!哦，不!现在还躺着医院治疗呢!

80、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

81、有志者、事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚；

82、男友小王第一次来家里，老妈：听说你经常出差？男友点点头：嗯。老妈：哦……这样的话，我把女儿嫁给你真的不放心啊。男友：伯母，您放心，我绝对不会做什么对不起她的事的。女儿：老妈，他人很老实，在外面从来不瞎来的！老妈：我跟小王说话，你插啥嘴？女儿：我就叫你对他放心。老妈：尼玛，我是不放心你。他经常出差，你这也不会，那也不会，我怕你饿死！女儿：……

83、当陈二郎来到城隍庙时，知府大人已经板着脸入座了，台上也响起了锣鼓声。师爷恼怒地问陈二郎：“请你来写对子，你怎么能按周兴说的写？”

84、太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。

85、“真的，他们羡慕我的职务？我的魄力？我的口才？”