网络搞笑段子精选

1、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。

2、当生活给你一百个理由哭时，你就拿一千个理由笑给它看。

3、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的

4、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走(网络搞笑段子精选)。

5、老头经安保人同意，打开锅盖用茶碗装进一碗大米，架在炉子上，拉起风箱火急，不一会气压表现示汽温开锅，看老头手脚并用，脚踩圆锅，手提汽门，力量一拔腾一声爆炸一大袋大米花爆出。惊的美国总统尼克松头皮一炸，伸出大母指，中国强。

6、刚在停车场看到一个开q7的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，结果她死活不同意，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗户不听我说了，哎，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢?我气愤的上车走了，车链子都让我蹬掉了!!

7、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

8、小时候踢足球，每次都把衣服弄很脏，后来妈妈买了一款洗衣粉，我的衣服就干净得跟新的一样。

9、你学习我捣乱，你洗澡我偷看，你睡觉我陪伴，你生孩子我做饭。

10、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

11、一同事脸上有两道疤，我们好奇怎么来的，他死活不说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问他妈，阿姨是这样讲的:有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了……

12、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

13、‍‍小明和女友小红在买旅行箱。店主说：“你要的这款有很多颜色和我到仓库去选吧。”小红：“好啊。”2人就一起去了。过一会，隔壁一家也是卖旅行箱的老板小东跑来说：“小伙还真放心啊。”小明：“什么放不放心的。”小东：“你不知道这家老板姓王吗？”小明淡定的说：“没事。”小东正纳闷老王的影响力变差的时候。小红和店主回来了。这时，小明大喊：“舅舅你什么时候改姓王了。”‍‍

14、昨天在自助店排队，排队的人很多，队伍慢慢地往前移动。门口位置有点滑，我刚登个台阶直接摔那了。 朋友不但没扶我起来还大叫:“前面选菜的快点！后面的已经饿晕一个了。”

15、蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”

16、　　唐僧说：“八戒好色，看到了妖精就垂涎三尺，他哪里下得了手呀!”

17、半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤果果的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，结果她老公在门那边弱弱的说，她要是不打我我就让她进来。

18、我胖了是为了显得你瘦，免得我瘦了显得你丑。

19、黄伟涛不敢相信的：当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

20、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

21、大学毕业后，家里专门买了几只母鸡，然后对我说等有了儿媳坐月子的时候有鸡蛋还有母鸡大补。

22、每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长的对他说三个字：“你妹啊!”

23、跟朋友聊天，一句话让人印象深刻：“不成熟的市场，政府做了机构的事，护指数；机构做了散户的事，追涨杀跌；散户做了机构的事，为国接盘。”

24、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

25、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……

26、买了一个扫地机器人，用了没一两次就没电了，忍不住发朋友圈吐槽某某品牌的扫地机器人电池不耐用，房间还没扫完就没电了。有人在下面评论：不会啊，我也买了，充满电可以打扫家里五六次啊。我问他：你家也是占地面积三百平方，三层的大别墅吗？

27、上课整片全睡，放学游戏成队，期末整班崩溃，考试全场不会

28、聪明的人，借助经验说话。更聪明的人，根据经验不说话。

29、上课整片全睡，放学游戏成队，期末整班崩溃，考试全场不会

30、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。

31、国外的一个小镇上，有一位富翁病了，他儿子便把医生请来了。富翁虚弱地对医生说：“大夫，我是不是病的很厉害？医生没说话，富翁就很担心自己的病情，接着说道：如果你能让我康复，我就给你的诊所换新设备。医生很高兴，全力为他诊治。一个月后富翁康复了，医生说：你的病好了，现在谈谈换设备的事吧。富翁说：我生病期间，思维混乱，说过什么都不记得了。

32、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

33、早晨在路边摊随便点了一杯早餐咖啡，一口热气腾腾的饮料下肚，感觉整个身体都暖和起来。我对店员说：没想到这么小的店还有这样的咖啡。店员拍了拍肩膀上的泥土，说道：啥，咖啡？你这是豆浆。

34、终于知道为什么先是愚人节，然后才是清明节。

35、　　朋友：“世博园居然也有酒店?”我：“没有啊!”朋友：“你看，菲律宾馆!”

36、做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢?

37、　　封口的时候，妹子说：“等下，把奶茶给我下”

38、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。

39、很多时候，对孩子的最好教育，这三条就够了：以身作责，示范；耐心；等待。

40、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径

41、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

42、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。

43、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。

44、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

45、每次砍价，只要能砍下来，就觉得自己上当了。

46、A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。B：怎么可能？A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗？B：那河呢，也可以拔吗？A：拔河你没玩过吗？

47、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

48、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”

49、昨晚睡觉的时候做梦梦到自己丢了50块钱，可把我急坏了，结果一着急就醒了。醒来后我懊悔不已，没能把丢的钱找回来。今天中午午休的时候做梦又把梦里丢的钱给找回来了，醒来后我很高兴。晚上我不敢睡觉了，害怕又把找回来的钱给丢了。

50、既然你说不能在一起，我就应该马上远离你，再也不联系的，但那样我就会很难过，并且更加喜欢你，所以我们要继续做朋友，直到我厌倦你。

51、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。

52、老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵！~，将来必成大业。不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有(关注)二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何？

53、因为我妈说：“再敢把衣服弄脏，喂你吃一包洗衣粉！”

54、                                

55、你天才比我人才不就多了个“二”吗？！网络搞笑哲理语句我可以选择放弃，但不能放弃选择

56、“那个。。。牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌。。。”

57、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

58、公司前不久刚来一位漂亮的单身女同事，今天上午说她手机找不到了，随后找我借手机用一下，找到后她把手机还我，还嗲声嗲气地说了声：谢谢你哦。我按捺不住内心的狂喜，想起这就是影视剧里那些搭讪的方式啊，心里很激动，准备在下班时约她一起去吃饭，可当我打开手机一看，她把刚才给自己打电话的号码删除了。

59、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对?”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了?”

60、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”

61、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。

62、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

63、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”

64、中午的时候打开空间，看见我一单身很久的哥们发的说说。看到这条说说的那个人我喜欢你很久了，只对你可见。我一看着我哥们这是要老树开花的情况啊，果断一个赞，现在想想好像哪里不对劲啊……

65、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

66、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

67、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

68、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。

69、鼓起勇气向喜欢的女同事表白：我喜欢你，你喜欢我吗？女同事惊喜地说：我等你这句话等了好久了。我激动地说：难道，你也……我还没说完，女同事就说：我不喜欢你，这下你死心了吧。

70、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

71、我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。

72、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”

73、　　早上去自动售货机买饮料，投币之后按了一瓶三块的饮料，居然一下出来三瓶，之后我又投进三个硬币，居然给我吞了。

74、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

75、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”