十个把肚子笑疼的笑话

1、小李一听连忙说：“我说出的话当然算话了"！

2、这个世界上，没有什么不开心是一个笑话解决不了的。如果有，那就用两个笑话，三个笑话……十个笑话！今天为大家准备了10个超级好笑的笑话。

3、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

4、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

5、吓得后排的客户同志接下来的路程中，背紧贴座位靠背，手猛抓车门!

6、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？

7、而这个时候，男子无奈地说道：“你并不了解我发生了什么事情，今天是我一生当中最糟糕的一天了，早上因为上班迟到，老板发火炒我鱿鱼，我就这样被辞退了，而当我收拾好包袱到楼下开车回家的时候，却发现自己的车被别人偷了，想要把自己的车找回来，警察说也无能为力，之后实在没办法，就叫了计程车回家，而回到家之后，才发现自己的手表和手机落在计程车了，回到家之后发现却老婆出轨了，最好我来到了这一间酒吧，正当我在想要不要在酒里面下毒药，告别这个世界，结束痛苦的时候，你却出现把我的酒给喝了。”(十个把肚子笑疼的笑话)。

8、“望着缓缓升起的红旗，我的崇敬之情油然而生”

9、小华回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”

10、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

11、刚开始Bryan开60公里(时速)，从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了。於是他就加速到80公里，再看那只骆驼，居然还是那付轻松样儿，

12、告诉你们一个秘密，考试前一晚别睡觉，要不然，考试的时候睡不着的。

13、都说睡觉是门艺术，看来我还是没艺术细胞，晚上经常失眠。

14、某学校学生趁下课十分钟出校门，买2杯奶茶和2个芋头。眼见上课钟快响了，情急之下就对老板说：老板我要两个奶头!

15、媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！

16、夜空一颗流星划过，来福连忙许了心愿，希望自己能变帅些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对来福说：大哥！诚心为难我是不是？！

17、为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才知道一个道理?

18、姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控电视机遥控他的驾照身份证车钥匙变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家!小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。

19、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。2022笑到肚子疼的幽默段子(篇二)看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

20、春秋战国时代，你统领全帅，头顶锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏两棵白菜，号称东方不败，冲锋时你大喊着：“谁有烂瓶烂罐拿出来卖!”

21、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

22、儿子瞬间就回来了，手里拿着两块西瓜皮说：“爸！您就凑合着用吧！”笑到你肚子疼的冷笑话篇“同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……”(用于描写大扫除之后)

23、同事结婚请我去当伴郎，到场后化妆师对我问道：“用不用给你也稍微化点妆?”

24、我还有一套电子修理技能，这个技能是从10岁开始修理家用电视机的，是很难打败的，相信很多年轻人和老年人都知道。后来的电脑和路由器一样，很难拍，要么拍好了，要么坏了换新的。

25、圆圆半夜来我家借钱，我坚决不答应!渊源说：如果你不借钱给我，我就不走!我也放狠话说：如果你再留下来不走，我就是你姐夫脸撕破你的衣服!圆圆在我家住了两天才走。

26、小亮：鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。

27、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

28、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

29、我昨晚出去吃饭，没想到和别人打了起来，那人一刀就砍了过来，幸亏我女朋友帮我挡了一下，缝了七针，朋友：真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友，你一定不能辜负她啊！她现在没事吧？我举起右手说：没多大事，现在正要去医院换药呢？

30、元旦放假，去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。

31、他立马就火了，大声骂到警察，不就是逆行么，又不是汽车，还要罚我我要是请出我大爷来，你得倒找我

32、一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。

33、起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的马桶!

34、让人笑到肚子疼的笑话，炎炎夏日给你一丝清凉

35、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。2021年让人笑喷的句子搞笑的句子让人笑喷20xx年让人笑喷的句子

36、学生：“老师，你的口水喷到我的书本上了……”

37、你是天上的凤凰，我是地下的饿狼，你是天上的乌鸦，我是地下的蛤蟆，你在天上飞得劈哩叭啦，我在地下追得口水滴嗒

38、和同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！

39、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇!

40、小贝拿着我的手机，看了一会，磕磕巴巴地念道：“亲……爱……的……”

41、老师：你注意到了吗?闪电总是先于雷声。这是最简单的方法。人们的眼睛不总是在耳朵前面吗?

42、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

43、“不行!”妻子把筷子重重往碗上一放，“小贝，继续念!”我的心怦怦跳得厉害。

44、一次语文课上，老师向学生解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，一学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊慌失措。”接着，老师让这个学生回答问题，他站起来支支吾吾半天。这时老师说：“这便是不知所云。请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又爬下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”

45、24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。

46、这哥们立马从兜几里面掏出一百元，说：这就是我大爷，找我50！

47、有一次和一女同志一起出差。突然我想起一个黄色笑话。便跟他说：我想到一个黄-色-笑-话，讲给你听啊结果她直接无视我扭头走了我这个桑心啊。然后然后她在一个角落跟我摆手：过来，过来，这边说来。这儿人少。

48、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!

49、一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗?

50、　　教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

51、客服说：“带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。”

52、课间，几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。

53、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。　

54、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。

55、一个人在彷徨，一个人在流浪，没有人注意到我，我很卑微。

56、上作文课时，老师要每位学生用简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的学生写道：“一波未平，一波又起。”

57、当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好

58、老板提着刀追了我好几条街，没追上。切，真有意思，腿是我自己长的…

59、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。

60、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

61、我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已!

62、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！