高级段子幽默笑死人

1、　　喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

2、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

3、6)春天不洗澡，处处蚊子咬，夜来大狗熊，谁也跑不了。

4、到网吧去通宵，回忆单身的懒散;到公园去游玩，回味恋爱的浪漫;到歌厅去唱歌，释放生活的紧张;到影院去穿越，回顾岁月的沧桑。周末时光，胡思乱想，老婆来电，回家吃饭。所有想象，全都泡汤。积极向上的幽默段子(精选篇)昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了。”

5、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!(高级段子幽默笑死人)。

6、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

7、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

8、　　和老婆去和羊汤，可是小姐上了羊汤没给汤勺。

9、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

10、　　人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

11、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……

12、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？

13、房子和老婆共同点:没有的时候,前半辈子为得到而忙活;有了以后,后半辈子要为拥有而忙活。维持的费用都高得惊人。很多男人认为外表都很重要。可以向人吹嘘!越好就越难得到。到家里以后满不满意可就是另外一回事了!想拥有就必须具有一定的经济实力。等你成了老人之后,是你很好的陪伴.幽默笑话段子300字(精选篇)寒假作业被发现是抄的以后一小盆友谈到：抄作业不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一!

14、1今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：寻找一个有妹纸的座位;递上事先准备好的纸条，上书："同学，我喜欢你很久了，希望和你交往!";如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊;当然，有极小几率她旁边的男友会把你暴打一顿。

15、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

16、7)妈妈不买米，饿死你，爸爸不买菜，把你拿来卖偷泡菜。(高级段子幽默笑死人)。

17、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”

18、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”

19、我现在的一切忍让，只为未来给那个贱人一定好看~

20、　　数学课时的我：连自己不懂的是什么都不知道。

21、愿意做老友吗？白了头我们也能够一齐去喝酒。

22、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。

23、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

24、　　有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”

25、争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。

26、有一天，大象在吃冰淇淋，结果他越吃越恶心，小老虎说：象腻了，象腻了。

27、人生最痛苦的就是：眼睛困的想睡觉的时候，心却是苏醒的。

28、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

29、我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说：“你们抽吧。“他们说：“不抽了，校长。”又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长……”幽默经典的长段子(精选篇)(新生师妹开学注意事项)主动和你搭讪的师兄不是好师兄;自称和你是老乡的师兄最危险;认识的师兄越多交到的朋友越少好师兄是没时间关心学妹的;师兄的笑是使坏的信号，师兄的暧昧是计划的前奏;关心你学习的师兄一定是虚伪的;迎接你报到的师兄衣冠楚楚，但整个学期也就那一天楚楚。

30、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

31、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

32、司机苦：陪不完的笑脸，说不尽的好话，递不完的香烟，掏不清的罚款。

33、某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？”厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀？”

34、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

35、7经常在一家面摊吃炒面，有一个阿姨和一个伯伯，还有一个怀孕的，应该是儿媳吧。阿姨人很好，每次炒面都是满满的。上次吃炒面，我突然问：阿姨，这是您儿媳吧?阿姨问我怎么知道，我说，是闺女的话，怎么可能怀孕了还出来帮忙……然后……今天的炒面怎么这么少……以后我还要去吃饭吗……

36、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

37、你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。

38、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

39、正在院子里寻找的堂弟忽然大叫起来，“大家快过来，这里有个人。”

40、　　我又大声的喊了一声:"小姐，我要瓢"。正当小姐不知所措的时候，老婆一巴掌扇过来。

41、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

42、我最喜欢你写给我的那句话如果我要用多少天养成一个习惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。

43、　　时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料.变成了刀，源于你是猪。

44、当时我们也没在意，但直到我们吃喝完之后很长时间也没见表叔回来。

45、学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。”

46、一天她接到了她喜欢了七年的男生来的电话。电话那头他对她说,“我们在一起吧。”尽管她听到了电话那头别人的窃笑。

47、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

48、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”

49、原来一犯错，回去老婆就让跪搓衣板，进入电脑时代，开始跪CPU还有主板神马的，现在连这个都奥特曼了，目前的流行趋势是跪遥控器、还不许换台。换一次台加一个小时......刚才一哥们儿说，他老婆的最新发明是跪键盘，还要在屏幕上打出“我爱你”......否则后果自负......

50、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人在泡他。

51、在鸡窝里睡着一个人，被鸡窝边的尼龙网缠绕着，整个人的身上、脸上、头发上沾满了鸡毛和鸡屎。

52、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

53、世界上有那么多人生指南，我却一路向北。时刻把自己当孙子，因为全世界都你大爷的。一切不以下雪为目的的降温、大风都是耍流氓。那人长得怎么说呢，像素比较低!

54、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

55、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

56、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

57、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

58、　　现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。

59、“你大学怎么不谈恋爱？”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了？”“嗯，都是找的同班同学。”“哦，就没有一个女生看得上你？”“女生？我们计算机专业没有女生。”

60、你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。

61、当酒入喉时，有一种破裂的声音，仿佛绝望的歌唱。

62、一天,女孩对爸说:"喜欢对面的帅哥!"爸小声对女孩说:"那是你同父异母的哥,只能做朋友!"几月后女孩又说:"喜欢东院的帅哥!"爸又对她说:"那是你另一个同父异母的哥,千万别对你妈说!"可女孩还是哭着对妈说了,妈安慰她:"你喜欢谁嫁谁,你根本就不是你爸的女儿:"女孩问:"爸是谁?"妈说:现在正看微博段子的那个男人!"

63、学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？同学：不算太满意。学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。

64、一天乘公交时电话来了，是一混得不错的同学，不想在他面前掉价，聊了两句就说：“改天再聊吧，正开车呢!”结果公交车适时地报站了：“叮咚……人民广场到了，后门下车请准备!”

65、“老王，你看，iPhone没电了，这个……能借你老婆充下电么?”这真的不是耍流氓。这套太阳能充电比基尼(iKini)的表面都是太阳能晶片，为几乎所有的便携电子设备充电，包括手机、MP3到数码相机。据说售价120英镑一套~似乎能解决旅行充电的大问题。。。

66、等我们快吃完的时候，他悠悠地醒了过来，“我去趟厕所，”边说还边打了几个嗝，看样子是想呕吐。

67、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

68、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

69、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

70、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

71、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

72、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”

73、今天的天气非常地热，命苦的我还要出门办点事。忽然看见路边一个女孩吃冰淇淋，吃一口就把冰淇淋送到了男子的口里，就这样二人轮着吃。我见了很是羡慕，笑着对男子说：“你们的关系好亲热啊!”男子听了，看了我一眼，说：“亲热啥呀!如果身上有钱，大热天里谁愿意两个人吃一支冰淇淋？”

74、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

75、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

76、春运给我们的启示：中国现阶段的主要矛盾是日益增长的高铁普及率同落后的人民购买能力之间的矛盾!

77、老师：植物和人类有什么关系？小红同学你来回答。小红：植物和人有了关系后，就会生出小植物人。点评：现在的小孩还真的早熟哦。

78、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

79、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！

80、6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six

81、长大了，娶唐僧、做老公，能玩就、玩一玩，不能玩就把他吃掉。

82、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

83、虽然知道笑话他是不礼貌的，但实在忍不住，当时院子里所有的人都笑翻了。

84、　　傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

85、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

86、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？

87、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

88、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

89、　　上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗。

90、爸爸下班，发现风扇有点不对头。就对儿子说：“飞飞，是你把风扇弄坏的吧!”儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢!”

91、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!

92、　　昨天男朋友跟我说：我给你讲黄色笑话是为了让你害羞，不是让你讲个更黄的给我。

93、"大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！”那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”"

94、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

95、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

96、并且还是无人销售！同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息，市场价50万！经典的营销案例，知道嘛？这才叫互联网思维...

97、我提着幸福要回家，却在一路洒下青春与泪滴。