开心一刻100个笑话

1、我：“我和他赌抱着女朋友跑800米，这货以为抱着个充气的就能赢，呵呵”

2、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的`事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”(开心一刻100个笑话)。

3、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”

4、“我只是听别的客官说的。客官，不行你就来杯无情，最近这个卖的不错，很多客官都喜欢喝这个。”

5、他说："如果我真当选了院士，人们就会说，哼，他怎么当选院士了，一定是……但我宁愿让人们说，他应当是院士。"

6、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！

7、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说："对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。"佩服，太机智了。

8、于是，再用早餐的时候，他故意大声喊到："服务员，请来一份20法郎的早餐。

9、庸医惊慌失措地对太太说：“亲爱的，不好了，这一次人家是看上你了……”

10、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人?”

11、女："你觉得我的眼睛，像天上的星星那样明亮。我的容貌，如盛开的樱花般美丽。体态是如此的轻盈适度。声音是如此的美妙悦耳，不知要比世界小姐美丽多少倍，是不是？"

12、还记得有一年，我偷我爹的烟抽，当我抽完最后一口烟还没从口中吐出，我爹就过来了，机智的我就搓搓手把烟吐出去，说了一句好冷啊！后来那年夏天全村人都听见了我的哭声！

13、妈妈：说吧，啥事呢？笑破你肚子的笑话30个。

14、这时，李大娘抢过话茬，十分得意地说：“一下穿两个算啥呀，我老伴不穿则罢，一穿必定六个！”(开心一刻100个笑话)。

15、我......每日开心一刻笑话5还是条好汉

16、 孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?” 

17、　　31女友几时有？上网聊qq。不知群里mm，可有男朋友？我欲删群而去，又恐错失良机，此事好难办。百度帮不上，google亦难言。夜已深，孤枕难眠，何时才能把梦圆。不管高矮胖瘦，不论黑白美丑，是女就不嫌。但愿时不久，男女共缠绵。

18、"喔，对不起，太太，我还以为您说谢谢呢。"

19、一位父亲的理想：我想要3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt和Delete，如果他们不听话，我就只要同时敲他们一下就会好的……

20、一个国民党士兵冲进一老乡家，发现锅里的饭煮熟了。

21、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

22、“不是跟你学的吗?”那混混一脸崇拜地看着他，说：“大哥，太佩服你了，我们也都想豪壮这最后一回，可又不知道喊点什么好，二十年后又是一条好汉，牛!这话太酷了!”说着，混混们又把这话喊上了好几遍。

23、第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说："我也喜欢你。"

24、小朱从货摊上买了把伞，拿回家一按弹簧，只听“啪”的一声，伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。

25、某人发说说：有两件事我最憎恶：没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。

26、“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好?嗯，好～”

27、和一男同事去吃饭，炒个茄子端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲男老板吼道：“TM的XXX，茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？”.......老板娘吼完扭过头笑脸相迎，这茄子你们先吃着，不收钱的...

28、领导家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说：你把小姨子的奶摸一下，我喝一杯酒，结果双方兑现了诺言，没想到小姨子说：姐夫你摸着别放开，喝死他。

29、　　我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

30、第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说："我也喜欢你。"

31、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

32、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

33、耶稣在策划钉上十字架要行刑的时候，他大声呼喊他的弟子约翰，约翰拨开拥挤的人群，费劲千辛万苦爬到耶稣脚上。

34、　　甲：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”

35、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！

36、幽默是一个很好的品质，所以常备几个小笑话是很不错的。

37、那么这样的两个女孩跟你有什么关系吧？你还在边看边想吗？你以为你选了国家都会发给你们。

38、医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

39、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。

40、记者接着问大爷："您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？"

41、跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？——到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有！快！递！”门豁然洞开。

42、我的家里，有个人很酷，180斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路……

43、做英语听力，都是靠学霸的翻页声才知道已经听到另外一页了。

44、宝玉便走近黛玉身边坐下，又细细打量一番，因问：“妹妹可曾有车?”

45、公孙策凑过来说：别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了！

46、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

47、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

48、　　67眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！

49、老师：“这TM就是你成天逃学不上课的原因?”

50、只想优雅转身，不料华丽撞墙。每日开心一刻笑话3昨天考试的时候，监考老师要检查校园卡。我一下拿错，拿成了银行卡。开始我还没发现，直到我发现老师一直站在那。于是在尴尬中我掏出了校园卡，老师才走了。本来以为就这么结束。没想到今天校园里就传播着一则新闻：昨日某考生在考试时用银行卡贿赂监考老师。在老师的多次拒绝下，该考生才就此做罢。

51、　　客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“

52、斑点狗：从我出生上市的那天起，我的点数就没有增加过。

53、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

54、"那就睡会儿吧。""喂喂喂，我操，挂了。"

55、　　14空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”

56、“这一两瓦渣四两油呢！庄稼才长得欢势呢！”

57、"服务员过来后说："先生，我们这里不卖半份早餐。"

58、某日，几个装修工人在小区门口闲得无聊，看见一位mm牵一狗狗在逛，大声问到："美女，干吗牵着你的弟弟到处走啊?"

59、孙尚香对刘备一见钟情，便送了他一部若机亚手机作为定情信物。

60、最后小偷被抓后法官说：还有什么话要说还有多少泪要流。

61、世界上最难的.两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。

62、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩

63、某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在二环路上遭遇堵车。乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。

64、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子!李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃

65、　　87一次旅行，飞机发生意外失事了，一个女的和十个男的落在了一个荒岛上，十天后那个女的自杀了，因为她觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了，十天后，那十个男的把这女的尸体埋了，他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了，又过了十天，他们又把那女的尸体挖出来了，因为他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了！

66、这只大老鼠急了，忙“喵呜！”的一声大叫起来。