搞笑小故事逗人开心

1、他就乖乖的数起来：一个，两个。。。笑掉大牙的逗人笑话故事我、老婆和三岁的儿子一家三口去孩子爷爷家。(搞笑小故事逗人开心)。

2、幸好他遇到一只小鸟，小鸟对他说：“你长着翅膀，干嘛不飞？”小鸟从他头上飞过去。

3、公交车上，小女孩：妈妈，我怕，那边有个戴口罩的阿姨。

4、他在1492年到1502年间在西班牙国王的资助下四次横渡大西洋，到达美洲大陆，他也因此成为了名垂青史的航海家。但有证据显示，更早发现美洲大陆的有维京人莱夫·埃里克松(Leif Ericson)。

5、于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。

6、小王在雨里慢慢的行走，他身边的小伙伴就觉得奇怪，问他“雨下的这么大，你为什么不走快一点啊！”

7、B.原先，我特想把人生过得跌宕起伏。可如今最大的愿望就是赶紧嫁人，散养在家。然后，上午抱抱儿子喂喂奶，下午做做按摩抹抹脸，晚上学学烹饪烧烧菜。最后夜深人静的时候，裹着毯子，对着瓦亮瓦亮的月亮发发呆，发发呆……我愿，成为一个废人，面朝大海，吃嘛嘛香。(雨衣)(搞笑小故事逗人开心)。

8、一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。

9、你不用多好，我喜欢就好，我不是很好，你不嫌弃就好。

10、“你以前都自称老子，最近变成了老娘了。”逗人经典的笑话故事(3)晚上加班，老板管饭。老板：“想吃啥?”

11、那时候她常常请人吃饭，现场说“法”，“你们就看我年轻没？是不是皮肤好，老年斑都没了。真的，不试不知道，一试见疗效！”其实一张老脸褶褶巴巴啥变化也没有。

12、这天，赌徒在路上看见前面有人比他更牛，在脑袋上文了骰子的六个点，便上去一拍那人肩膀：“哥们儿，你也喜欢赌？”

13、但是女教授等不了，就带着儿子搬到学校宿舍去住。她在宿舍打地铺，把家里的锅碗瓢盆搬来，正儿八经地过起日子来。

14、带着我家汪去爬山，这货一路嗨，上蹿下跳，我爬累了，发现有条小溪，正跪在地上低头喝水，傻货突然窜出来，非常欢快的，一爪子把我头嗯到水里！特么滴！差点呛死老子。

15、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

16、老婆：“如果我们的婚姻能平等、公正，你就应该把花园里的落叶打扫一半。”

17、酒鬼到ATM机取钱，没想到卡被ATM机“吃”了，酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意，快往里倒酒。酒鬼问：为什么？熟人笑道：喝多了它也吐！

18、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关，上下五千年都行。”

19、老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生：好歹还赚了件衣服。

20、②告诉她：“每个女孩都是天使，在她们寻找到一个可靠的男孩后，男孩害怕天使会不开心，难过，所以每天都会放一个棒棒糖在女孩家门口，让女孩开心.所以，我想当天使的男孩，你相信么？”以后每天放一个棒棒糖吧￥——·

21、两个同事赶忙关了电炉子，然后跑出去找校长。校长来现场观看，见女教授仪容不整，痴痴呆呆，不知所措的样子，立马就批了她的房子。

22、厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”一只老鼠在路边翻着垃圾，我揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了，对视了不。

23、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

24、“世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”

25、当初在村里，自己是一朵花，和邻村的山旺情投意合，堪称佳偶天成。谁知，父亲一场大病，人没留住，还落下一大笔债。母亲“扑通”一声跪在自己面前，田花只得答应，愿意为家里还清债务，并为一弟一妹供读，嫁给现在的丈夫，一个老实巴交、因祖上有点历史遗留问题而耽误成家的城里人。

26、我很喜欢这个书包，开始对它非常关心，可时间长了，渐渐的我对书包就没有从前好了。

27、狮大王把他的相册和画册都找了出来，抱到了狮王后的面前。这些相册和画册里，全是狮大王一头长发的照片和画像。

28、我马上说：老板太客气了，其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔，所以想把这个翅膀夹给你吃的。。。

29、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”

30、“是啊，他是个傻X，但是比其他人强点儿，关键是等这帮傻X掌权之后，就会逼逼这、逼逼那！

31、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

32、当马克·吐温还没成为名作家时，有人把他介绍给格兰特将军。两人握手之后，马克·吐温想不出一句可讲的话来，而格兰特也保持着沉默。最后，还是马克·吐温打破这种局面，说出了一句话：“将军，我感到尴尬。您呢？”

33、“只要真诚就好了,既然看到她签名说心情不好,你就可以留言或者短讯这样说:不知道你因为什么而烦躁。我只是希望你能赶紧忘掉不开心的事情,继续微笑着过好每。

34、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

35、部落里面的人又都去看望，这个人又是最后一个去的。

36、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？

37、“知道我们为什么活得像狗一样吗？就是因为我们的选举从那些投票站里开始但是根本无人可选

38、某人没吃过药，头一次吃医生给开的胶囊，还没喝水，就咽了下去。妻子对他说：“不要紧，赶快喝水，晃晃身子，让它们在胃里混合就行了！”

39、化粪池里怎么会长出鱼来呢？原来，第一任房主韦某有个习惯，愿意吃塘角鱼，这种鱼又名胡子鲶，白天不动，晚上出游并发出一种特殊的像哭的声音。这种鱼有鳃上呼吸辅助器官和皮肤呼吸功能，在污水中和酸碱刺激物中能正常生存并能繁衍。这种鱼肉质细嫩少刺营养丰富，当地人很喜食用，韦某有一天买回来十几条塘角魚准备宰杀，有几条放养在卫生间水盆里。不料有一公一母两条大个儿塘角鱼逃出水盆溜进排污管顺进化粪池里生存下来并繁衍了后代。

40、哥伦布从没承认他当时到达了一个以前欧洲人所不知的大陆，而不是出发前的目标-东印度群岛。他将这个大陆上的居民叫做"印第安人(indias，西班牙语的印度人)"。

41、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。

42、公司聚餐，吃到一半，老板说去趟洗手间，几个同事抢着去买单，就连女同事都抢着去。领导前脚刚走，我后脚也有感觉，紧跟着去了，就听见老板在卫生间打电话说道：“老婆啊，今天公司聚餐我没钱买单怎么办啊？发点钱吧，同事天天买单，我这手里没钱，天天坐着吃真不是个事！”

43、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

44、瞬间逗人笑的笑话，生活中笑话大多揭示了生活中的反常现象，而且在日常生活中很多人喜欢看笑话，它可以很好的帮助我们面对生活中的烦恼，以下分享瞬间逗人笑的笑话瞬间逗人笑的笑话我喜欢的人啊他有一身的温暖。

45、昨天我做了一个梦，梦见我拿起了一盏神灯。灯神问我：凡人，你救了我，我能满足你的一个愿望。我回答：灯神，我已经单身18年了，我想在我的一生中找到一个女朋友。灯神：额，祝贺你，凡人，你得到了永生。

46、这几天放假，逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子，本想好好收拾一下卫生，可老公却听话的不得了。。。

47、那时候女教授用电频繁，经常把电闸弄爆，使那些住宿的同事和学生意见很大。

48、老丁振振有词：“人家肯定想，这谁家的老人，子女也不管管！”搞笑的小故事1我们都有几个从未出现过的神秘朋友。平时，一有脏水，我们就肆无忌惮地往他们身上泼。每次都是“听我一个朋友说……”、“有一次，我的一个朋友……”。仔细想想，这些年来，还真是怪对不住他们的呢。

49、郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊药的，卖裤衩子胸罩的，卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖飞机票卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的。。。

50、“我们选用的是新西兰进口鲜里脊，价格在每千克五百元……”

51、第三次:带三岁孩子去公司，临下班了我要带他去做地铁就说等一下其他的阿姨和叔叔。孩子非常热情的对着大家说“咱们都去我家睡觉吧，我和妈妈等着你们哦”。(飞吻)结果刚出门就撅着小嘴给我来了一句“真讨厌，都要去咱们家，真没办法”(惊呆)。等到大家再次一起等电梯的时候他又对着大家说“太棒了，大家都要去我们家啦”(紫薇别走)。被这孩子的心眼打败(鄙视)

52、宝玉滚到贾母怀里，贾母笑得搂住叫“心肝”，王夫人笑得用手指着凤姐儿，却说不出话来。

53、“该死！谁砸我的头？！”黑熊吼。低头看，是外壳坚硬的果子。一巴掌敲碎，黑熊惊呆了，猴脑？！

54、女儿指着餐桌上的蒸鱼问妈妈：妈妈，这鱼为什么张着嘴啊?

55、——她就是这么一个女人，思维跳跃得无法接住，也时常让你脑洞大开。你说她装疯卖傻也好，你说她连唬再蒙也罢。

56、哥伦布曾经游说过英国、法国、意大利和葡萄牙，但都被拒绝，拒绝的原因除了上面所述，就是因为哥伦布提出一些过分的要求，例如他要求"航海司令"的头衔，10%的战利品回报，并且要求将他发现的每个国家的总督权过继给他的后代。开始的时候西班牙女王伊莎贝拉也同样拒绝了他，但她却指定了一个皇家委员会考虑哥伦布的计划，并同时决定将哥伦布纳入皇家供奉。直到6年后也就是下文所说的1492年才发了批文。

57、丁丁说：“米米，你来吧!是我妈妈让我来请你的。”

58、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。

59、1451年哥伦布出生在热那亚(Genoa)的工人家庭，是信奉基督教的犹太人后裔。长大后当上了舰长，是一名技术娴熟的航海家。他确信西起大西洋是可以找到一条通往东亚的切实可行的航海路线的。他坚决要把这种设想变成现实。他终于说服了伊莎贝拉一世皇后，并为他的探险航行提供了经费。

60、每个人都会有只属于自己的心事，即使尘封心底落满灰尘但依然耿耿于怀，遗忘里的念念不忘，怀念里的往事如风，不经意间感同身受就是自己的感情宣泄的出口，也是这首歌能如此打动人心的原因。

61、一位办公室主任要退休了，他感慨万分地说：“做了二十多年的主任，服务了几任领导，练就了十多项业余技能。”

62、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

63、过年去女朋友家过年，我和我的女朋友从来没有打麻将，差人凑不齐一桌，我们别无选择就陪着一起玩，和她的亲戚打麻将是每一次。当我码好牌后，我被告知先出牌。我一看牌都很顺，先打了个顺子，两筒到六轮五张。

64、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！就这样，爸妈一笑泯恩仇了....

65、英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。

66、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

67、狮皇后只好又皱着眉头，拿起了叉子。“慢，还要加点佐料。”狮大王突然说着，拿出了一个瓶子。“这是宫廷厨师们特制的一种油，它叫生发油，拌着玉米穗吃，可以让宝宝多长头发。”

68、我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。

69、2009年的春晚，小沈阳在《不差钱》里一曲《山丹丹花开红艳艳》当时就被他的高音震撼到了，他的音域很宽很高，就算飙高音也没感觉到隔色费劲儿，反而听着很舒服。

70、前不久听说她又迷恋上养生，洗浴。于是每天都放松身心洗上几个小时(据说最少四个小时)，每次都是冲，洗，泡，搓，汗蒸……

71、正因为有了这样一个伟大的狮大王，才有了后面的故事。

72、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

73、老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太短了!“经过”至少要写十倍那么多。

74、湘云撑不住，一口茶都喷出来。黛玉笑岔了气，伏着桌子只叫“嗳哟！”

75、这个故事告诉我们，别把自己当小丑，也别把别人当笑话！搞笑的小故事3好不到哪儿去

76、居然有人敢当我面嘲笑我胆子小，他们的胆子也太大了。

77、这位嘉宾参加节目时，估计得罪了服化道，又或者她的助理实在没有什么审美能力，这样的衣服都能让艺人穿上台，结果，看看这位同学自己都感觉好尴尬啊。这又是什么操作？这位男士手放错地方了吧！

78、很快，妈妈的一个闺蜜杨阿姨听说了这事非要去广西“做饭挣钱”，表姨很热情的把杨阿姨接到了她的“家”。不到一个月时间，杨阿姨在老家给妈妈打来电话，情绪非常激动“你那表妹就是个骗子，啥做饭啊？去了就把我手机都收了，成天带我去不同的家庭听课，说买一台挖掘机就能很快赚一千多万，那是传销啊。”

79、“可以的，小公主。去的时候，月光雪橇空空的，伙伴们会拉月光雪橇的。”

80、只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

81、丁丁看在眼里，他拍着米米的肩膀说：“说好了，一定去啊!”说完，丁丁就走了。

82、笑话：傻瓜女婿三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸。

83、他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”

84、办公室有两美女，互相谁也不服气，常为小事争吵，经理很是头疼。

85、真不明白，肚子到底做错什么了我们要这么折磨它。

86、有个赌徒在胸口纹了四个麻将牌，天天敞胸露怀，上街晃荡。

87、尤其小沈阳唱到:“日子长啊，我为你擦眼泪儿啊”，眼泪也潸然而下，真得是被他的歌声打动了，此情此景所有经历过的惊心动魄都变得云淡风轻，爱如影随心，根深蒂固。

88、一是幽默讽刺类的，就像咱们一样，但是对文化水平要求比较高。

89、有小朋友的家庭才能真正体会到什么叫“童言无忌”。什么叫语出惊人(呲牙)，我跟大家分享几个让我超级尴尬的瞬间！

90、灰尘头子壮着胆仔细一瞧：呀，四周全是些鼻毛士兵呢！他们一个个端着银枪、举着大棒，横眉怒目，好威风啊！

91、还记得三年前看《你好，李焕英》这个小品的情绪，相当粗浅的认识就是小品就是逗人开心的，看着开怀大笑的就是好作品，改弦更张的也就是源于这个小品，笑着笑着就哭了，尤其是这首《依兰爱情故事》响起时竟然泪如雨下，曾经尽力掩饰的情绪心结被轻易地触动了。

92、节后上班第一天，生物钟要做好调整，保证有个好睡眠，消除上班恐惧症，高高兴兴来上班，一心一意把工作钻，同事领导拍手赞。祝你工作顺，赚大钱！