一、搞笑的段子最火的

1、远看是美景近看想报警。

2、做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢?

3、★抖音经典搞笑段子大全

4、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，因为我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

5、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

6、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

7、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

8、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。

9、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

10、我这心碎得捧出来跟饺子馅似的。

11、跟姑娘相对无言的时候肿么办?其实只要说一句就能打破僵局："你瘦了，怎么做到的?"，顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。

12、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

13、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。一些很霸气的搞笑句子这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你装。

14、你好我叫对象真名老婆小名女神外号宝贝喜欢哪个就叫我哪个

15、据说，女生实际长相=人人头像漂亮程度﹣30%。男生帅气程度=人人头像效果+30%。

16、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了

17、女朋友说XX好帅的时候怎么往下接话茬？神回复：那又怎样，女朋友又没我的漂亮

18、人一定要学会用你拥有的东西去换取对你来说更加重要和丰富的东西。放弃是一种智慧，分享是一种美德。

19、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。

20、我想早恋，但是已经晚了。

二、搞笑的段子最火的对话

1、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

2、抖音里最热门的经典句子文案

3、★幽默风趣的俏皮搞笑文案句子

4、不怎么好笑段子，有点点意思：

5、没什么大不了我什么都不要

6、办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：今晚，等着你媳妇和你拼命吧!

7、知道你过得不好我也就安心了。

8、在网站上卖东西，对方上门来取了，他说：哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗?我说：行吧，那我送你到小区门口吧。

9、生活工作压力大，网上冲浪来解压，征婚网站来搞怪，美女帅哥真不少，各种条件都好找，不知质量好不好，但是心里也长草，发发信息养养眼。

10、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼;没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

11、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的!”我:“妹子你这形容不当呀!”女友:“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢!”我:“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!”女友室友:“好啊!记的带那种又粗又长的，多带点……幽默搞笑的小段子(2)楼主女，一直被人说是飞机场，一直以为自己真的是，今天去跑步忘记带胸罩，抖得不要不要的，原来姐还是有胸的!顿时觉得自己终于是个女人了!

12、他让你红了眼眶，你却还笑着原谅，这就是爱情。

13、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

14、朋友问我情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字“略过”。

15、自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy!

16、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行

17、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

18、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

19、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

20、儿子拿来了。“再放回去吧。”

三、最流行的搞笑段子

1、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

2、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

3、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

4、一山不能容二虎，除非一公和一母。

5、看看你的排名，就知道你班有多少人。

6、9)不喜欢我，我就把你阉了做我妹。

7、一个人最大的悲哀就是不愿意做他自己。

8、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。

9、突然觉得气氛有点异常，这时男友6岁的弟弟说：哥，她骂咱妈呢。

10、朋友问我情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字略过。

11、爷爷都是从孙子走过来的。

12、世上男人千千万，实在不行天天换。

13、您又问“有美女吗”，这叫市场调查；

14、2)夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪

15、这句话最早由经济学大师弗里德曼提出来。它的本义是即使你不用付钱吃饭，可你还是要付出代价的。因为你吃这顿饭的时间，可以用来做其他事情，比如谈一笔100万的生意，你把时间用于吃这顿饭，就失去了这些本来能有的价值。

16、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

17、怀孕8个月，宝宝在肚子里拱来拱去，肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：我们来玩打地鼠吧!

18、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

19、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

20、我见过最大的浪，是你发浪，我见过最大的水，是你的爱如潮水!

四、十大搞笑段子排行

1、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

2、●国庆回家相亲，碰到一拜金女。看哥如何对付她。女：有五室三厅吗?我：没有。女：有奔驰宝马吗?我：没有。女：存折超过6位数了吗?我：没有女：那还相什么亲，准备离开...我说：我是CEO，管理几百人。女：死鬼，怎么不早说，有你这句话就够了，是做什么的啊?我：QQ群主...

3、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

4、你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。

5、联盟能有几多愁，莫提当年全屏大招流。君不见，一级草丛打团战，乱作一团送人头；千辛万苦打BUFF，队友路过Q收走。君不见，三路被拆均告愁，只顾偷塔不回首;孤身独挡超级兵，大师野区在神游。君不见，空血闪现跑得快，塔下观望欲回头；忽现敌将一声吼，草丛跃出把命收。君不见，团战盯着坦克打，大嘴在后笑到呕；打龙正在关键处，卡萨闪出都授首。全球流，大招流，不敌各种挂机流；两人黑，五人黑，solo你要1V分路走，分路推，纷纷被抓纷纷躺，集体打，集体拆，集体团战木有大。

6、一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。

7、经济学里有个案例：两个人在森林里遇到一只熊，那么对手不会是熊!只要比另一个人快一步就胜利。

8、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

9、不是林黛玉，不会因为而风情万种。

10、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭地吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。

11、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了

12、看过搞笑有内涵的句子的人还看了：幽默搞笑的经典句子有内涵幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

13、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

14、今夜让我们用冷战取暖!

15、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

16、每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

17、你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。

18、我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……幽默笑话段子精选2一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：“你不会叫床吗?”妻子没有反应。丈夫又问：“你不会叫床吗?”妻子大声喊道“床……床……床……”看后踊跃回复的人都会大声说：“你不会叫床吗?”而看短信不回的人，只会大声喊：“床……床……”

19、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

20、石头剪子布，谁输谁脱裤。

五、搞笑的段子最火的视频

1、那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。

2、爸爸：“哦，你可以用粉色的铲子！”

3、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

4、前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去?”

5、时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

6、春风荡漾的晚上，一姑娘敲开家门。我问她是谁，她摇头不语开始宽衣解带...之后每周三都准时前来，一句话没说，我叫她星期三女孩。一月后，星期三女孩终于开口：冯导，可以给我角色了吗?我指着地板说：冯导演家在楼下啊亲!

7、这样的分布在经济学里被冠名为“帕累托分布”。

8、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟!”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人!”

9、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。

10、但GG也不少，这叫竞争激烈；

11、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：不好意思，第一次骗人，没忍住然后，她挂断了只留下我站在风中凌乱

12、9)回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。

13、10)俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!

14、面对歹徒手中的水果刀，经验丰富的王警官早有准备，从容地拿出了水果。

15、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

16、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……

17、 “大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子!又来我这儿骗茶喝!”

18、我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。

19、去理发，问我理个什么头型，我说你看怎么好看怎么剪吧。这哥们观察了十多秒说：我去叫师傅。。。

20、倪妮：“如果我将来离开你就让我名字倒着念！”冯绍峰：“我也是！”