让人笑喷的16个经典笑话

1、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。(让人笑喷的16个经典笑话)。

2、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。

3、如果有人讨厌你，请立马讨厌他，因为这是最基本的礼貌。(让人笑喷的16个经典笑话)。

4、于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道：“敢吃老娘的饭!”

5、21)是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

6、买了26号0:23分的火车，26号晚上在火车站悠哉悠哉的瞎晃悠，到了0点之后，日期就这样无情的变成了27号……

7、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

8、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

9、韩先生工作闲暇时就查字典，要给即将出世的宝宝起个好名字，同事们七嘴八舌地给他出主意，可韩先生都不太满意。

10、董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法？”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。”

11、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

12、有个学生参加演讲大赛，当时非常紧张，本来演讲的题目是《枫叶红了》，他来个，各位老师好，我要讲的题目是，红叶疯了。。。

13、新买的衣服一定要洗哇，新买的衣服一定要洗哇，新买的衣服一定要洗哇，因为你不知道它们究竟在更衣室发生了什么。

14、有个人跟我要白色的皮鞋，然后我就跟我哥喊到：哥，有白色的黑皮鞋吗？……眼前的黑不是黑，你说的白是什么白？

15、"我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。"

16、男A：唉别提了，梦里我带着一帮兄弟去接亲，新娘子久久不开门，然后不知谁说了句“我们打麻将吧”，然后我说“走”，结果没见着。

17、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”经典幽默笑话朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

18、而脸上的刀疤估计是在这一部的最后宇宙大战中受的伤......

19、那个老人哭着说：“我75岁了，有百万家产，还有一个贤惠的妻子孝顺的儿子、可爱的孙子在家等我。”

20、现在的努力，是为了小时候吹过的牛。                          

21、老公开车没系安全带，我来了一句：你遥控器还没系呢！

22、小强请一位朋友到饭店吃饭。付账时，小强脱下鞋子，从鞋垫底下抽出钞票交给老板。那朋友见了诧异，便问道：

23、妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕。

24、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”

25、淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗?

26、35)问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”

27、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

28、孙子笑了：“爷爷，你错啦，书上说，做这道菜就是要加水的！”

29、后来我又如法炮制，效果惊人，一上午赚了两万多。不说了，有辆兰博基尼开过来了……忙死我了。

30、你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。

31、我上初中时，有一次全校开表彰大会，一高年级哥们代表发言，一上去估计紧张了，来了句：尊敬的各位老鼠，各位同学大家好……

32、我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。

33、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的`悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

34、关于夏天，短袖短裤都准备好了，就差身材了。

35、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

36、女友长的像范冰冰，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心又一次瞬间爆棚！年轻的服务员也是满脸紧张，“先生几位？”看他扭捏的表情，我大方一笑，“只有我俩，要鸳鸯锅。”

37、我就是经常说反话，穿着自行车骑裙子不方便～不知道是不是病……

38、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

39、上帝创造了爱情，所以世界上有了白痴。              

40、是的，右上角这只高冷的注视着一切的鸡——极有可能就是时光鸡的前身

41、从今天开始，我绝对不熬夜了，我以生命保证，至于用谁的命，我还没有想好。

42、一对兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟说："你打我，我要去告诉奶奶"。哥哥说："别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕"。

43、据说脸大的人不能用触屏手机因为一笑就给电话挂了。

44、冷笑话里女娲娘娘的衣橱简直和顾里的一模一样了。

45、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

46、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。

47、上班公交车上，客流一般，上来一老太太，我起身让座，老太太就开始了:谢谢小伙子，这小伙长得真好看，在哪儿上班呀。。。这小伙心眼好人品肯定不会差，我要是有个姑娘一定让她嫁给你！话完，旁边一女生顿露羞色，对着老太太叫了声:妈。。。

48、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢。

49、　　生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！”

50、家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。

51、同事聚餐，一同事端起一杯洒，祝那个辞职同事：一路走好。

52、然后我和代驾师傅见面之后说的话是一样的：“你车呢?”

53、接着又听到阿文说：咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊?

54、我妈说她同事花五千多买一电饭锅，韩国进口！高端！声控！结果那电饭锅听不懂中文！哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

55、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”

56、雅典娜开钥匙说的内句话，古娜拉黑暗之神是巴巴拉小魔仙里的最终boss。

57、发朋友圈的幽默段子，风趣搞笑，让人笑出眼泪！

58、26)中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

59、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

60、昨天下午去超市买饮料，，老板对五六岁的儿子说：童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。”谁知小家伙头一撇蹦出一句：“我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。”姐的饮料都笑喷了……，孩纸你是有多早熟，多现实啊……”能把人瞬间逗笑的笑话人家说成功的男人经不起诱惑。我只想说男人都是一样的，只是女人不会去诱惑不成功的男人而已。(此处应该有掌声)

61、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。

62、　　刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻!""向右钻!"

63、老公委屈地说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！”

64、男主人看到后，很过意不去，就来到女佣面前，低声安慰她说：“你不要难过，她为人就是这样，总是无理取闹，我和你一样，经常受不了，我们都忍忍吧。”他原本是要安慰女佣，不料，女佣不但不领情，却用同情的眼神看着男主人说：“先生，你错了，我和你不一样。”

65、一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着老婆说："妈妈，我就喝一块钱的。"

66、大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。这姐妹就到校门口的熟食铺上，跟老板说“给我5毛钱的肉”。老板没有表示异常，切了一片，并迅速剁碎。好心地说“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊”。

67、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

68、带男朋友去露天的舞场跳舞，他不会跳就坐在旁边凳子上嗑瓜子，后来一个女生向他走去，伸手邀请他跳舞，我亲眼看到那个蠢蛋给了那个女的一把瓜子。

69、这一片人海，我不是你期待的那个漂流瓶，所以你看过了我的秘密，又将我扔回海里。

70、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。

71、这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”

72、老陈和朋友去逛超市，看见调料货架上有石榴醋，老陈就说：“现在新东西真多，没想到石榴还能做醋！”接着两人看见苹果醋，老陈又感叹：“没想到苹果也能做醋。”

73、这个时候放开二胎政策，十个月后全是处女座。

74、心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁......

75、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

76、咳咳，现在请把视线转移到下面这款《十冷2》的海报：

77、遗忘的痕迹，划过心底一道深深的伤痕。