开心一刻笑话大全爆笑

1、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊

2、历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？

3、半小时后，俩人冻得孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走，天儿挺冷的！”

4、言语上的老司机，行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。

5、第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说："我也喜欢你。"

6、不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人。

7、朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练，誓死都要追到手，于是去当了学员。为了引起女教练的注意，他拼命练习，最后却悄然离开了瑜伽馆。我：你怎么了?怎么突然放弃了?朋友：我现在觉得女朋友可有可无了!卧槽，留下我一头雾水!!!

8、战后，众人都赞：“军师神勇!!”，亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

9、不知过了多久，此人听见敲门声，打开车门一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说："你忘了给我家门钥匙。"

10、我国四大消费主力人群：大腹便便的中年成功人士，嫁入豪门的胸大无脑少妇，视娃如命的无知新晋父母，沉迷游戏的脑残失足少年。

11、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘。如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

12、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住”

13、一只公鸡正在追赶一只大白鹅，上一年级的儿子一进院看到便说：“妈妈，不好了，这只公鸡要有外遇了。”爸爸听到后：“用错词了，公鸡，妻妾成群，还用着外遇么？”儿子问：“那这叫什么？”爸爸笑道：“这叫追求白富美。换换口味”

14、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

15、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住”?

16、“啊!!!”她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。

17、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

18、从前有个男人，是个财迷。一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？”他说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼里只看见钱了。”开心一刻100个笑话嘴甜是因为心甜，心甜是因为里面有你。

19、昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，我俩都订婚了，马上要婚礼了，不如改口吧，于是先跟岳母说：妈，来点醋吧？妈很惊喜：来点。然后对岳父说：叔，吃醋不？．．．

20、蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么?这一切都是为什么?

21、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩

22、有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，特么的这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

23、今天客户来银行取钱，坐下一句话说得我石化了：“你好，我死期到了。”超级开心一刻笑话人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。

24、小明：“老师，你有病还是去医院吧，我们治不了!”

25、　　小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。

26、“你回答得很好。”老师摸着小霍特的头，赞许地说，“今天的课，你一定弄懂了。”

27、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

28、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵之后觉得音质好多了-_-..

29、17：光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！

30、“这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”小吉姆微笑着说。

31、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

32、犯人乙:是这样，我偷东西的时候打了一个喷嚏，结果保安醒了……

33、老师让小明回答，小明站起来想了想，说：“我可能打不过你，但是我可以诈唬住你!”

34、老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子！”

35、章鱼：要不是老吸烟，我也不会急了就吐烟圈!

36、甲："我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。"

37、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

38、一场考试结束，出来遇到隔壁教室的监考老师，欢乐得哼着曲，走近才听到在唱"刚抓住了几个妖，嘿，又降住了几个魔，魑魅魍魉怎么他就那么多......"我似乎瞬间明白了什么...

39、小明和小红陷入了爱河……第二天就被捞起来了……

40、新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!

41、今天又被安排去相亲，那男孩长得真心不赖。是我喜欢的类型，回来后我妈说人家男方相上我了。我这满心欢喜啊！…晚上聊天，我问他为什么会相上我啊？他告诉我:我是为了不想再继续相亲了，才说相上你的，你别想太多啊！

42、他：给一份不用操心费力又有人自愿给钱的工作。

43、我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”

44、开车在路口等信号，看到我的前面就一辆车，车的后面贴着实习，从前车的后视镜看到是一年轻女司机，正在看手机，我看红灯还有20多秒，就拿起一块布擦方向盘，一不小心就按到了喇叭，谁知前面那车加油门就开出去了，我默默地看着红灯还有2秒，此时只能在心里说：姑娘，对不起，我真不是在催你。

45、该女生遂自己埋头答题，考试后愤愤地说：“太可怕了，刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”