能让全班哄堂大笑的笑话

1、“是呀，我的孩子。”老父亲笑了笑答道，“可钓饵时间放久了就没味了！”

2、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。(能让全班哄堂大笑的笑话)。

3、译文：司马季主笑得不能抑制的说，看大夫之类的人都是讲道理有技艺的人，现在说的话这么无知，为什么不辞去现在官位。

4、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

5、有一天晚自习，数学老师看自习，我在看故事会，我前桌在玩植物大战僵尸，我后桌在看小说，我后桌的同桌在听郭德纲的相声，数学老师大概发现了我的鬼鬼祟祟，突然从讲台上冲了下来，结果我们四个同时开始劈了乓啷地收东西……

6、现在我朋友看我的眼神都怪怪的，女朋友也不给我亲嘴啦

7、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

8、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

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10、趴在座位上刚刚睡醒觉，醒了后发现班里很吵，想来个恶作剧，遂大喊：“大背头(班主任的外号)来啦！！！！！！！”

11、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

12、在火锅店当服务员，由于没能及时给顾客添水被开除了。后来我就买了火车票，打算去外地的电子厂上班。在火车上，我旁边坐着的哥们一直在啃猪蹄，我也想吃，于是我掏出几个核桃，微笑的问他要不要，他摇摇头。然后，他出于礼貌的掏出一个猪蹄问我：你要吃猪蹄吗？我立刻抓过来说：谢谢你啊！

13、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

14、兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷，不许交往。兄弟终日郁郁寡欢，我把这一切都看在了眼里，我对他说：“别怕，我帮你搞定！”次日，我去他家中做客，听到他妈妈的脚步声我立刻把她扑倒热吻！她妈妈冷着脸把我赶了出去。下午我兄弟就打电话给我说，她妈妈同意他和那个女孩在一起了。我听着听着眼泪不争气的流了下来……

15、众生哗然，老师忍俊开门，同桌兴奋闯入。被老师一把抓住：“请先出去帮帮自己！”

16、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

17、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

18、俩人一起去街上溜达，看见路边有一美女，这货一直盯着看，人美女不爽了，冷冷地说了句：你瞅啥！

19、母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”

20、2：小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。

21、财主很小气，别人请客，他每次都到，可他却从不请人吃饭。一天财主病了，仆人拿了一些药碗在窗下洗。邻人看见一大堆碗，问道：

22、小明：“我真是问个问题！您看清楚，是数学问题啊！”

23、我们向广大粉丝网友征集好玩的，搞笑的，创意的段子，要求如下：

24、能让老师大笑的笑话九：大象踩着蚂蚁窝，愤怒的蚂蚁全部爬到象背上，象轻轻一抖身体，蚂蚁纷纷被抖落在地，剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子，地上的蚂蚁齐声呐喊：掐死它，掐死它；

25、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

26、政治的，法律的，色情的，低俗的我们不接受哦

27、同学们哄堂大笑，还有后排的同学围观他是不是真的流泪了，但是这位小学生并没有停下来，依然还在用哭腔读。

28、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

29、父亲：“你最好把成绩告诉我，如果太差就不要认我这个父亲。”

30、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

31、喜欢漫画的朋友们，大家好，我是阿熊说漫画！《星太奇》漫画是一部非常非常优秀的国产漫画，主要讲述了主人公奋豆、星太奇等人的校园故事，内容风趣幽默，值得我们细品，现在让我们一起来细品漫画中的优秀内容吧！奋豆写情书给高茜，没想到让全班哄堂大笑，而老师却是罪魁祸首！奋豆努力给高茜写情书，没想到被古老师当众朗读出来！

32、“你的下士在我这儿尝到了厉害，大概再也不敢轻易打赌了。”

33、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

34、 儿子小奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”

35、今天到菜场买菜，遇一傻逼。8元一斤的菜我买了4斤。他告诉我4*8=36我给他50元找了我12块。我拿着钱和菜边走边笑，这傻逼数学是体育老师教的，就这智商还在卖菜！

36、秀才种茄子就是不成活，只好去请教种菜的老农。种菜的老农对他说： “每株茄苗旁再埋上一文铜钱，茄子就活了。”

37、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

38、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

39、老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？

40、某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”学生不知所措，“哇”的一声哭开了。

41、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

42、隔壁一邻居前些天胃疼去村里诊所检查，医生开了些药，说回去之后想吃什么就吃什么！邻居回来后就躺床上，不吃饭，嘴巴里一直念叨“完了，完了！”家人知道后也慌了，赶紧带去大医院检查，结果出来什么事没有，家人气冲冲跑去诊所算账。医生大惊失色的说：“我只是说不用忌口，想吃什么就吃什么！”

43、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

44、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

45、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

46、老板最近迷上了书法，没事的时候就提笔写上几幅，简单装裱后挂在办公室的一面墙上。

47、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

48、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

49、他说：因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话(20则)包装

50、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

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53、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。

54、一名妇女抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这个丑猴子……”

55、出处：元·高文秀《遇上皇》第一折：“东倒西歪；后合前仰。”

56、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

57、所以这位妹子的爸妈是不是对伊朗这个国家有什么特殊情结？

58、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。