一、一句话笑话

1、开心一刻100个笑话，随着社会迅速发展，导致生活压力的增大，在许多年轻人的脸上已经看不见灿烂的笑容了，虽然生活很累，但是也别忘了每天笑一笑，毕竟俗话说：笑一笑十年少嘛，分享以下开心一刻100个笑话。开心一刻100个笑话1开心一刻笑话篇1

2、老师：一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？学生：所有的台阶！

3、现在，他居住于佛殿之上，位于神像面前，成了一个“功德箱”。

4、开心就笑，不开心就过一会在笑

5、因为单位离家比较远。总是每周放假回家一次。每到放假前的下午，他都会把自己的手指甲剪的干干净净！

6、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!

7、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

8、“哈喽!是我，我是老板。太太在家吗?”

9、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

10、大学时候几个损友在宿舍喝酒，一上铺的兄弟喝蒙圈了就爬到上铺去睡觉，

11、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。

12、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

13、教务处主任来到甲班，说“我要两个搬花(班花)”，于是全班沸腾，开始投票选出班里最漂亮的女孩，即班花。两个女孩在其他女孩的嫉妒下走出教室，来到教务处。主任潇洒地说：“走，跟我去校门口搬花。”晕倒~~~~给我20吧，刚提了个问题用去你给我补过来吧！

14、医生说：“治你的病很简单，也很容易。”

15、另一个男人道：“是番茄酱味的吗？我这里刚好有根薯条。”

16、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

17、我真开心，实实在在的前男朋友啊。”我：恭喜恭喜……

18、然后认真记下来对你有意见的都是谁！

19、红红：麻麻，明明说他想娶我。。麻麻逗她说：他有没有稳定的工作？红红想想说道：有，他在班里负责擦黑板！

20、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。

二、一句话笑话逗人开心

1、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。

2、有一人在南极中迷了路冻死了。

3、以爱我为目的留在我身边吧，以永远当做期限

4、前途是光明的，道路是没有的。

5、天一黑，就找不到你了

6、如果爱不曾来过，如果梦不曾碎过，如果心不曾疼过，那么我，是否还是你认识的我？

7、他上去喊到：“老头，给我算算，我能活多长时间!”

8、不要忘记你离开学校时的梦想，虽然经过一段时间的工作让你有时很疲惫，很迷茫，甚至也很悲观，但不要忘了当年散伙饭上，你喝下最后一杯酒，给自己的承诺。

9、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉!就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。

10、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

11、今天又高考了，回想当年我就差5分就考上了清华，往事不敢首，那年清华的录取线是695分，我考了

12、男人：因为怕脱了鞋把那破洞袜子里的气味散出来熏死售货员。

13、一小姐走进问道：“帅哥，玩玩吗？”

14、十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。

15、小明怒气冲冲找到自己的老爸：“你为什么给我起这么个破名字，朋友们绞尽脑汁都黑我，叫我以后怎么做人？”“孩子别着急，你的名字是有来历的。小月啊，快给儿子解释解释……””

16、教授：“大案看政治，中案看关系，小案看背景。”学生：“那我还学法律干嘛？”教授：“考试啊！”

17、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

18、算命的说：“你能活到死啊!”

19、木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了!”阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我?”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎!这些年来我还真是错怪她了!”

20、跌倒了，爬起来再哭。

三、一句话笑话大全 爆笑简短

1、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱!

2、拥有一颗无私的爱心，便拥有了一切。

3、幸亏是你长的漂亮，要不然我早甩你八回了

4、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”迈克看着歹徒无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒听了大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”

5、看了搞笑又富有内涵的句子的人还看：非常搞笑的经典笑话段子搞笑又经典的笑话段子最新非常搞笑的经典笑话段子

6、两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句，感到万分惊讶，但转而一想，觉得有点不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道："你脸皮不薄啊，这诗是你的吗？"欧阳修笑道："这诗确实不是我的，它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。

7、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

8、你是一个处变不惊的学生，就算放假晚，开学早。挂科还要再补考，不要怕，记住，天使与你同在，你本来就很美

9、老王和夫人去逛超市，到收银台时，问：为什麽每个超市套套和口香糖都放一起。

10、小李上班时忽然肚子痛，忙跑去厕所。刚走进隔间，就崩出一屁，突然，他想起没带手纸，只好又匆匆跑出去拿纸。这时，他听到隔壁坑的一个哥们，悠悠地来了一句：“这素质，真牛！放个屁还要专门来厕所放。”

11、每次我一个人走夜路都好害怕，

12、我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。

13、爱情让人痹，婚姻让人麻木。

14、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。

15、讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

16、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

17、女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。

18、有一次，两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修。

19、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈妈骑自行车带我，脚卡车轮里了，我妈妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

20、真话如同咳嗽，多在压抑不住时喷涌而出。假话如同台词，常常要背熟了再说。

四、一句话笑话英文

1、“你喜欢我天使的面孔，

2、很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是电话费实在很贵，你打给我吧!

3、张三说:"你的话变得好快呵!"

4、即兴奋又难过的事儿、口香糖是精装的，套套正好相反、这是被绿了的节奏、这中元节究竟是什麽节日、丫头、你倒是挺自信的、中看不知道中用么等幽默搞笑成人一句话笑话20则。

5、你不好一向不满人家，你就应一向检讨自我才对。不满人家，是苦了你自我。

6、小张：主要是他们眼都不瞎，不想娶个母老虎进家。

7、老婆不假思索地回答：“借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。”

8、道德可以弥补智慧上的缺陷，但智慧永远弥补不了道德上的缺陷。人的两种力量最有魅力：一种是人格的力量，一种是思想的力量。

9、最精彩的经典搞笑内涵段子

10、21世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧

11、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

12、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

13、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……

14、失恋未必是一件坏事。它可以让人长大，变得成熟，懂事。

15、男男女女晚上熄灯好，准备云里雾里，MM很激情澎湃的问男友：“你能闻到我的体香吗？”

16、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不能涂改，他想了想，在“汉”字后面加了一个“子”字。

17、妻子对丈夫表示不满地说：上帝呀!当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了?在我的肩头上。丈夫立即回答。

18、绿草上的露珠样晶莹的是你的心；像花香一样迷人的是你的美；似繁星一样璀璨的是你的笑，于是爱花养花，常收集露水，晚上欣赏繁星成了我的爱好。

19、寻人启示，一身破烂二目无神，三餐未进四肢无力，五音不全六神无主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。

20、今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁！”我同桌生气的叫道：“你同桌才放了屁！”全班瞬间一阵狂笑。。。

五、一句话笑话笑死人

1、今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒，你就别追了。”

2、张太太出差好几天，回来后偷偷问邻居：“有没有陌生漂亮的女人来我家找我老公。”

3、有自信的女人不是自大，自信是相信，也只有相信才会幸福。

4、这两位书生对诗也略知一但他们自认为是行家。这时，一只白鹅突然跳进了水中，两人忍不住诗兴大发，一个吟道："岸上一只鹅"，另一位接了一句："扑通跳下河"。

5、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

6、老师：如何分辨章鱼的手和脚？学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

7、一部大型灾难电影《开学》即将在全国各地上映。

8、裸婚都用iphone，我们都裸不起婚了，干脆裸奔算了!

9、第四则: 没脑子

10、我认为我颓废，原来我报废了!

11、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.

12、哥就是看上你了，跟哥走吧！

13、每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。

14、0你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。0你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了…0诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！0是金子总会花光的，是镜子总会反光的……0不怕被人利用，就怕你没用。0女为悦己者容，男为悦己者穷。0人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。0人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了…0如果你的心真是柔情似水，软的不行，那就先放冰柜里冰冰呗，会硬的…一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？

15、有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！

16、今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了！吃货老师一枚伤不起啊！

17、要成功就不能有借口，有借口就不能成功。

18、老公：你为什么还不满足?看!你的化妆品，哪一种都比你朋友的贵!你的衣服，哪一件都比你朋友的时尚!你的皮包，哪一个拿出门都比你朋友的有面子!请问，属于你的物品当中，有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗?老婆：有!老公：什么?老婆：你!

19、俗话说得好，一日夫妻百日恩，买卖不成仁义在。

20、甲：为什么愁眉苦脸呀？乙：你说我这个爹是不是当得太冤了啊？甲：怎么回事？乙：去年光棍节，我现在的老婆在QQ里群发：谁愿陪我过光棍节，我就让他明年过父亲节。甲：不是很好吗？乙：可他妈的生下孩子后我屈指一算，从去年过完光棍节做夫妻到今天生孩子，他妈的才7个月啊，偏偏医生说得明明白白的，根本就没早产....