十秒笑到断气笑话

1、笑话妻子，根据你昨天的出色表现，现向你颁发锦旗一面，授予你21世纪新好妻子称号!

2、下午**堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了….哪有心情唱歌啊….”。

3、朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：(十秒笑到断气笑话)。

4、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。(十秒笑到断气笑话)。

5、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。

6、上高中的时候，我谈了一个女朋友，她不让我当着别人的面喊她老婆，也不让我当着别人的面牵她的手，放学后更不让我和她一起走。当时我很不开心，一直怀疑她是不是真心喜欢我，后来我也就释然了，毕竟她是我班主任！

7、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了.

8、去驾校练车，上车后发现方向盘有点松动，我问教练：这方向盘怎么回事？教练坐在副驾驶猛吸一口烟，忧郁地望着窗外说：以前有个学员是内蒙古的骑马骑习惯了，每次刹车的时候，他都会猛拉方向盘，大喊一声“吁”！然后方向盘就这样了。

9、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！100个超短哄女孩子睡前故事。

10、在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？100个经典幽默笑话大全。

11、没有陪伴的旅途，只剩下流浪就像孤独的小孩。

12、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

13、但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

14、机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。

15、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。

16、我已经迫不及待等着2020年的沙雕们登场了！

17、一个人要知道自己的位置，就像一个人知道自己的脸面一样，这是最为清醒的自觉。

18、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸。

19、小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说谢谢。小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻地说：好，留下你的邮箱。

20、他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把换衣间。

21、刚才看到一条新闻说，五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来，我还不相信呢，刚试了一下，是真的，我和儿子刚进门就被赶出来了。

22、过年的时候去大姨家拜年，大姨向来不是什么善茬，经常开口就揭人短。那天我决定先发制人。我拉着大姨问：“外甥期末考的怎么样呀？”大姨淡定地答道：“他六科总分5年级排第他女朋友5排第你考的怎么样啊？”我…

23、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发：给我烧点衣服和钱。

24、各地文人雅士纷纷忍痛割爱，献出自己的心头之宝，可唯独张县令所管辖的县域无一人献书。于是张县令找到了当地的一位国学大师朱子澄，朱先生碍于情面，只好献出了一本旷世奇书。

25、我：我…没…抽…烟…(伴随着烟从鼻子不断的)

26、“在吗？老同学”“好久不见，什么风把你吹上线了？”“我要结婚了！”“恭喜啊，到时一定来。”“谢谢！结婚要花挺多钱的。”“需要我帮助吗？”“你怎知道我要借钱？1万就好。”“1万太少，又是聘金又是酒席，借你10万吧！”“老同学真土豪啊，做什么生意？”“高利贷！“

27、10秒内哄女孩子开心的笑话，现实生活中男生都在为如何哄女孩子开心而烦恼，特别是有那些不善言词的男生就更加的难了，就是有心也无力啊，以下是关于10秒内哄女孩子开心的笑话。10秒内哄女孩子开心的笑话1笑话十句哄女孩子开心的笑话。夫人永远是正确的。如果夫人错了，那永远是我。

28、瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

29、——人说婚姻是爱情的坟墓，但有了这个坟墓，你才有名有份有归属，你才不会白来人间走一回，你才不会变成孤坟野鬼！

30、我石化……“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”一秒笑到岔气的笑话。

31、我**下没听到，没有反应。就听到我那事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”

32、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

33、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花

34、　　曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

35、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIPdog”

36、我们单位科技科生男孩居多。谈起男、女孩比例 ，一个女同事接过话题说:科技科全是儿子，科技科男同事不干了，说谁呢？谁是儿子？???

37、生命是属于你的，你应该根据自己的愿望去生活。

38、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”

39、“没有一片雪花是无辜的！”王老汉指着没信号的电视说。

40、老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.

41、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”

42、男女之间一定有纯真的`友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

43、我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的

44、有一次一个县令处死一个犯人，刑场上，大喊一声：“行刑！”

45、一提到隔三差五的流星雨，我就感叹，原来地球也是一路枪林弹雨走过来的。

46、**坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面觑不知怎么回事。

47、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但绝对能让你倾家荡产。

48、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

49、　　老师：同学们，最近我们要买某某资料，自愿购买，绝不强迫。学生：老师，我不想买。老师：嗯，可以，那你借其他同学的抄一份吧！

50、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了

51、班主任一张嘴：“牦牛(我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了)”，全班爆笑……

52、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

53、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。

54、这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。

55、今天解决不了的事情，不要着急，也不要慌张，因为明天你也解决不了。

56、路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

57、苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

58、有时候，你不认认真真地去谈一场恋爱。你根本就不知道，单身真的很爽！

59、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。

60、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常

61、首页笑话笑话分类热门排行图片频道QQ表情搞笑图片笑话大赛笑话风云榜排行搜索：能把人给笑死的歇后语有哪些。

62、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……

63、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二

64、“你知道投资和投机的区别吗？” “什么区别？” “一个是普通话，一个是广东话”

65、每个生灵的诞生都给这个多彩的世界添加了一道颜色，而你是最亮丽的一笔。祝你生日快乐！