一、搞笑小段子大全笑死人

1、装作无动于衷，随着酒意的麻痹，让自我看起来像麻木了一样。

2、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”

3、一同事打算向暗恋的MM表白，大伙都很高兴，勉励他好好想想如何煽情，争取一鼓作气拿下她。当天晚上，开头一切都好，最后他向MM说：oh，你紧握了开启我心灵的钥匙，而我手中也有XX旅店的钥匙，我们......MM打断了他的表白：两把都是钥匙?!

4、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。

5、我要的爱情，就是你妈变我妈。搞笑的段子50字(经典篇)节约用水，是不是能和女朋友一起洗澡。

6、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

7、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

8、今天带儿子去洗澡，儿子问我：“爸爸，我什么时候能长大啊?”

9、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

10、(鲁迅)我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。你骂我肯定是因为你不够了解我因为那些了解我的人都想砍我

11、今天给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和他不会再做男女朋友了……”话还没说完，电话那头就接上了：“老娘我总算松了一口气了，一直没敢跟你，说他长得真磕碜!”靠，本来是想说我们准备结婚了……

12、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。

13、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

14、四大吃得开白条：基层派出所，乡镇税务所，银行信贷股，舞台光屁股。

15、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

16、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

17、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。

18、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！

19、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

20、魔王：说曹操曹操就到！

二、笑到肚子痛的100个笑话

1、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！

2、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

3、父母养育辛苦，报恩只有苦读。

4、跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!你想多了!

5、小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

6、当时我们也没在意，但直到我们吃喝完之后很长时间也没见表叔回来。

7、女孩气愤的走到男生面前，把一杯化学试剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上，丢了句“bitch”女生当时就毁容了。男生激动起来“你疯了吧?你怎么能把硫酸泼人家呢?你看人家现在面目全非你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢”。女孩淡然一笑“前面超市买的卸妆水”。

8、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”

9、昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗?

10、晚上，一家人看奥运，两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里:外公，好不好吃啊?老爸很配合的摇头bia几bia几:好吃呀，真好吃!然后笑眯眯的问:你给外公吃的什么好吃的呀?外甥女淡定的说:鼻屎～～

11、我要炸学校，校长不知道，老师说好好好，不发工资干脆炸掉了。

12、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

13、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

14、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

15、春天我把老公种下去，秋天就有很多个老公了。

16、没有人：公主，我来救你了！

17、喝酒再仔细，喝后不可醉。

18、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

19、下定决心去偷瓜，不怕牺牲往里爬，排除万难捡大个，争取胜利抗回家。

20、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

三、聊天技巧幽默追女孩子

1、正在院子里寻找的堂弟忽然大叫起来，“大家快过来，这里有个人。”

2、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。

3、超有幽默感的幽默段子，黄幽默段子，荤幽默段子等，经典内涵搞笑幽默段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些幽默段子。接下来就是我为你精心准备的《幽默笑话段子300字》，欢迎观看!幽默笑话段子300字(热门篇)女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人——擦!不要脸的小三!

4、脚下的路，步履艰辛也要走完。

5、我厌恶喝酒，但却喜欢那个能让我喝酒的人。(由MeiWEn整理)

6、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。

7、多年前你的一句保重，我至今没瘦。

8、男：若我吻你，你会怎样？

9、〈二〉一个公司的财务部经理，出车祸挂掉了，人还在殡仪馆。公司的总经理收到一个下属打来的电话。委婉的向老总提出想接替财务部经理的位置。总经理回答道：只要殡仪馆没意见，我不反对。

10、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

11、一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”关羽话音刚。

12、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

13、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

14、成熟，就是用幼稚的方式，做机智的事。

15、虽然我们现在不熟，但是等天气热了，我们就熟了。

16、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

17、我现在拿得起放不下的只有筷子。

18、可是，可是我怎么觉得那么冷呢?

19、结识新朋友，不忘老朋友，大家一起来喝酒。

20、〈十〉老王和老李是猎人，也是多年的好朋友。只不过老王的日子越过越兴旺，而老李的日子则十分窘迫。于是老李找到老王询问他发财的经验。老王告诉他：每天只打个山鸡，野兔什么的，肯定发不了财，要打一定要打体型较大的野兽。只要打到一只就发财了。老李道：我到哪里去找体型较大的野兽。老王道：到深山里找个洞口，对着里面大吼一声，有东西冲出来直接开枪就可以了。但过了几天，老李受了重伤，奄奄一息，老王去看他，询问他怎么受的伤。老李道：我按照你的说法进了山，找了个山洞，对着洞口大吼了一声。结果里面窜出一列火车来。

四、搞笑小段子大全笑死人视频

1、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！

2、忆菲反问道：那你会不会游泳？

3、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”

4、〈八〉一个知识分子被抓了，他感到很不服气，质问法官为什么要抓他。法官回答说是因为他造假。知识分子道：我写说明书跟造假有什么关系。法官道：把你平时写的说明书给大家演示一下。知识分子拿过笔来，非常流利的写下：大明宣德年制。

5、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次?

6、在鸡窝里睡着一个人，被鸡窝边的尼龙网缠绕着，整个人的身上、脸上、头发上沾满了鸡毛和鸡屎。

7、〈五〉一个漂亮姑娘在高速公路上超速行驶，但还是有一辆接一辆的汽车从她身边飞驰而过。姑娘愤懑不已，此刻却听到身后有警笛的声音。交警让她停车接受处罚。交警一边熟练的填写罚款单一边问 ：“知道让你停车的原因吗”。姑娘生气的道：“我当然知道，因为别的车你也追不上”。

8、美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”

9、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

10、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

11、都说晒太阳好，这几天我都快成黑人了，也没见到有什么好。

12、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

13、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！

14、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷!

15、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

16、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。

17、格式化自己，只为删除你。

18、有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还在这斗地主！

19、一张成绩单，破坏了多少家庭的和谐。

20、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

五、爆笑小段子

1、今天听到最雷的一句话是："这酱油拉面咸得我质壁分离了。"

2、昨天我家娃要求买金鱼今天带给老师，结果今天一早，还没等送给老师，鱼就死了，只得重新买。一路上这熊孩子一直告诉小鱼：你千万要等到见到老师再死啊！

3、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

4、三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

5、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。

6、男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。

7、第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

8、搞笑语句笑死人顺口溜(经典篇)

9、美国新闻署前署长洛文是美国历史上第一个部长级黑人，入住华盛顿西北高尚住宅区。一天他在家门前剪草，简单穿了个了恤，一位太太驱车经过，停下来招呼他：“那个黑人，你剪一次草要多少钱?”洛文抬头瞟了她一眼，慢吞吞地说：“那……要看情况。比如这家的太太……我替她剪草，她陪我睡觉。”

10、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。

11、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

12、小恐龙被妈妈骂了一顿。

13、没什么事不要找我，有事更不用找我。

14、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。笑到断气的搞笑幽默段子(篇三)凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

15、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

16、七夕快到了，我写了三百张“我们分手吧”的小纸条塞进了超市货架上的每盒巧克力里。

17、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。

18、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

19、当酒入喉时，有一种破裂的声音，仿佛绝望的歌唱。

20、留半清醒留半醉，到你梦里再相会。