一、瞬间逗女友开心的笑话

1、离开法庭后，律师转身对一脸严峻的客户说，“Janez，怎么啦？你已经被宣告无罪了，不用再坐三年牢了。”“我知道，但现在，我真的有麻烦了，我无处可去了，”Janez说，“我刚刚把房子租出去，三年合同。”

2、爱情是不是会风化我不知道，就是因为不知道，所以我要去找自己的`答案！

3、财主老爷哈哈大笑。唉……没法好好抢红包玩了。

4、作为女人你足够贤惠足够聪颖足够清秀足够纯情足够细腻足够优雅足够娇羞足够身材足够温柔足够气质，真是十足好女人

5、忙吗？请解答我的几个疑惑、总是失眠，小时就醒一次；每周都有七天不想上班；一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊，这天只吃了三顿饭，正饿着呢！

6、今天我边摸边自语到：这胸到底有多小。

7、在微信上，主动加你为好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。

8、好久不见！去年见你的时候，你还是小可爱，像个逗号一样在水里游来游去。真是女大十八变，越变越奇怪，今年怎么就变成四条腿的癞蛤蟆了？

9、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

10、你念或者不念我，我的心都在你那里，不离也不弃。你跟或者不跟我，我的信念都坚定不移。来我这里，或让我去你那里。请客买单，心中喜欢。

11、日子在不同的空间流逝，想念在不同的时间来临，不管世事如何的变迁，你永远是我的最爱。

12、逗女友开心笑话大全一：

13、女朋友胸比较小，我经常说她。

14、阿呆实在看不下去了，就跑上前安慰她：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”

15、青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办?”

16、回家后老爸慈祥地说：“洗澡吃饭去吧，以后先回家再出去玩。”

17、情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门！一生一世粘着你，爱着你，需要你！

18、第二次，又做错事，妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说：“脾气还挺倔，长脾气了是吧?”逗女朋友开心笑话篇3奔三没男朋友感觉像是犯罪。

19、我找你并没有什么太重要的事情，我只是太想你了，所以想听听你的声音。

20、女儿：“数学零分，语文六分”

二、笑到肚子痛的100个笑话

1、一分钟、五分钟、十分钟，只见一男的开轿车，把那女的接走了……

2、样的眼神看了看我哪哥们，哪哥们一看不对劲，拿错了，不是抽纸，是卫生巾，不过反应也挺快的，说是给女朋友买的，我在旁边笑的差点抽过去，这货没女朋友的……

3、我问我的丈夫：“她太好了，为什么一开始就没有选择她？”

4、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

5、当你希望成为一个能克服障碍、赢得他人喜欢和信任的人时，千万别忽视这股神奇的力量。下面我为你收集了一些逗女生开心的幽默笑话，一起来看看吧。

6、周五晚饭时分，老李接到一个电话，对方张口就问：“哎，你在家里吗？”老李这人特别爱面子，又听对方的语气像是熟人，就回答道：“这个点儿还能在家？好几个饭局！你在哪儿呢？”对方沉默了一下，说：“我是你叫的外卖，就在你家门口呢！”

7、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

8、无聊抽解闷烟，繁忙抽犒劳烟。

9、这天，老公问老婆：“如果你中了五百万，第一件事做什么？”

10、 你的灵感超好，依赖你的人很多。

11、椎间盘突出住院需微创手术，一女护士来叮嘱手术时的注意事项，见她长的漂亮于是说：美女，等我好了后一起吃个饭吧！

12、没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真的看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……

13、第一次啪啪啪给了我们英语老师。那年初中，她很漂亮。大学刚毕业，青春又有活力。她在讲台上自我介绍，我们班就响起了啪啪啪的掌声。能瞬间逗女友开心的笑话2青年问老总为什么不给加薪，老总掏出鸡蛋在桌子上旋转。

14、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

15、男朋友比较老成，又不爱打扮！第一次去我家吃饭，我爸打量了一下主动要去买菜做饭，我和我妈都觉得天方夜谭！吃饭时菜不少，味道也不错，唯独摆在男朋友面前的一道菜好奇怪，是花甲蒸鲶鱼。我奇怪道：这菜不配啊！老爸哼了一声：你也知道不配？

16、白昼与黑夜将无法阻挡我俩的深深思念!

17、哥哥说哪一个岛最冷爸爸说冰岛哥哥说错爸爸说公布答案哥哥说A：宝岛(有冷气吹)

18、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴

19、“只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。”情路即使受着外在因素影响跌跌撞撞男人却一直坚定执拗地向爱人说。

20、这样我的分享能帮到你。

三、聊天技巧幽默追女孩子

1、我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么！！给我坐下！！”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

2、对面的女孩看过来，寂寞男孩情窦初开，需要你给我一点爱。

3、如果感觉要哭，那就倒立。这样，原本要流出的眼泪，便会流不出来，你学会了吗？

4、哥们去面试！考官是个成熟的女人，别人说了一大堆奉承的话！哥们只说了一句：小弟第二天女考官找上家，你被录用了！

5、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

6、我们楼下一个话务员长得特别的好看，是我喜欢的类型，我一直想要她的电话号，却不好意思开口。今天我去找她升级5G卡，在我前面有个客户。那个客户给了她一个电话让她接，说是找她的我在旁边听的一清二楚，电话里边是骂她的，妹子当时就懵了。那个客户立刻道歉，然后说晚上请子吃饭好赔罪。没想到，那个妹子真的同意了，我怎么就没想到这种搭讪方式呢?

7、 有的时候，你感觉做事吃力不讨好，但是，你还是希望自己的努力会得到别人的认同。

8、这个非常简单 有一个王子被施了魔法，一年只能说一个字，他攒了能说五个字的时候来到公主面前，他对公主说“公主我爱你”公主只说了一个字，王子立刻晕倒在地。公主说“啥？”我想她听后肯定开心的。

9、小夏的儿子刚出生，他一时想不出好听的名字，就上网发帖：“本人姓夏，喜得贵子，未取名，求支招。”很快，就有人在帖子里回复：“不如叫夏课吧，看哪个老师上课的时候敢喊他！”

10、就是知道你猜不到，看不懂，你再仔细看看啊！还看不出来？你懂拼音吗？你笨也得有个限度吧！把手机倒过来念！

11、一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”女朋友答：“我让他们改错！”十八岁以前为没有女朋友烦恼，累；十八岁以后为有了女朋友烦恼，更累。十四岁有女孩子对我说：“我爱你！”我回答说：“你还小！”，现在想起来后悔，男人累；二十四岁时我对女孩子说：“我爱你”她回答：“我还斜，想起过去我更后悔，男人真累。和女朋友上街，买东西给她，你提得好累；和女朋友上街，没买东西给她，她念叨得你真累。和朋友喝酒没喝醉，朋友说你不义气，心里堵得慌，很累；和朋友喝酒喝醉了，早上起来头很痛，发现一地呕吐物，还要自己做清洁，更加是累。……

12、每天下班和一同事(男)去同一个超市买菜，此为背景，一天下班晚了就我自己去超市，买完菜超市阿姨问我：小伙，怎么每天都是你俩一起买菜，你们的女朋友呢？我顿时愣住了……看阿姨那犀利的眼神，是不是误会了什麽。……

13、“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就亏本卖给你。”

14、领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。

15、沙雕年年有，今年特别多，请看。

16、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”

17、13).一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生接着说：因为看一眼就吓昏过去了。

18、姐姐是一个要钱不要命的拼命三郎，而且在公司里也是个主管，一直没有人敢追求她，最近终于找到对象要结婚了。结婚的前一天晚上，姐姐问我：如果我结婚以后受欺负，你会不会帮我啊？我特别淡定的说：就你身上的气势，姐夫如果敢欺负你，我便敬他是条汉子。

19、 如果你打算问我一个问题，你会问什么?

20、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说、猿粪！都是猿粪啊！

四、逗女生开心的幽默套路

1、女儿接着说：“昨天你在外边吃饭，我妈可是让我做了三道题就出去玩了。”

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

3、女孩闷闷不乐的走开了。

4、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！

5、对于上班，有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。

6、小姐忙又“倒查”了一遍：“还是七位。”

7、今天去取钱，后面有个男的一直盯着我看。

8、例如，女人说“我感冒了”，运用“释义沟通法”，你可以这样问“宝贝，你现在很难受么？我要怎么做才能让你舒服点呢？给你送点感冒药？还是抱抱，安慰安慰你？”，

9、妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。夫：谁说的？妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？夫：辽宁队和八一队赛球那天！

10、上，老师在黑板上写了一个“嬲”字，问念什么？突然我同桌高喊：3P！全场愕然……

11、见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”

12、男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我。”

13、悔过书、用我的真诚去力挽狂澜，用我的执着去将现实改变，用爱的信念去换我的明天，相信阳光会为我灿烂，请接受我爱的坦然，让爱重驻你心田，原谅我吧!

14、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福

15、他有次和女友逛街，身边走过一个衣着比较清凉的女孩，他就那么端着杯奶茶站在马路上眼睛随着那女孩的身影转动，和她一起逛街的女友发现男友停了下来她也回头看，正好看到这一幕，结果我朋友收获了一个耳光和分手的结果。

16、众士兵：“渴……渴……”

17、青春走，时光难留;爱情走，真心难收;莫让白云空悠悠，莫让真情付水流;你的温柔是我今生的等候，原谅我吧!

18、更多精彩在等你赶快扫码关注吧

19、横看成人侧成鬼，男女眼神各不同。

20、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

五、和女生聊天技巧幽默

1、如果道歉有用的话，要警察干嘛？

2、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

3、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

4、曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

5、早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？我战战兢兢的说能不能在这吃？

6、然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”

7、我也是：老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的。

8、今天早上送快递的在小区喊到，方丈、方丈、你的快递，我还就纳闷了，谁取个名叫方丈啊，大概过了几分钟我的电话响了，对方开口就是，方丈你的快递到了，在你们楼下。我下楼去把送快递的狂骂一顿，喊你读书你要去掏鸟蛋，现在不认识字了吧，姐叫方文，不叫方丈！

9、聊天的角度，要从关心，爱护对方出发。

10、宝贝啊，你是我心中的太阳，眼前的月亮，鼻下的花香，耳旁的微风，头上的云彩，身后的清泉，可惜我却不小心踩死了你——蚂蚱小强！

11、不要以为网恋就是真正的感情，它只存活于网上。一段网恋要想发展成为一段真正的感情，归根到底要回到真实的生活中。

12、带女友去电影院看恐怖片，电影开始没几分钟就突然出现恐怖镜头，我连忙捂住女友的双眼。女友说：“我并不害怕，你捂我眼睛干嘛啊！”我说：“我是怕你发现我刚才被吓尿了。”

13、外国教学的杨老师回国后，他的学生给他写的信

14、6)我喜欢邓丽君，死掉了;我喜欢翁美玲，自杀了;我喜欢梅艳芳，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣，跳楼了;我喜欢你，你自己看着办吧!

15、妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。

16、一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。

17、老爸接了一句：“总还是有眼瞎的.。”

18、妈妈：你是不是又换男朋友了？

19、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报，旁边有附言、左起第三位为赫鲁晓夫同志。

20、情真情深情几许，有错知错许不许，有情有意好朋友，我的道歉理不理，友情友谊浓又密，宽容一下太急需，知心知情伴着你，理解一下实在急，原谅体谅求求你，真心说声对不起。