一、一句话笑话逗人开心

1、新鲜笑话，每天分享最新鲜的笑话让您的生活精彩不断

2、男的：“男的单身知道叫什么吗?”

3、城里人三句话害孩子：宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;宝贝，记住不能吃亏;我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。

4、蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”

5、一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。

6、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

7、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

8、他拍着肚子抹抹嘴说：我猜的！猜的……

9、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。

10、瞬间逗人笑的段子，在现实生活中，当我们感到不开心或者工作压力太大的时候就可以多看看这样的笑话段子，这样还能缓解我们的疲劳，下面为大家介绍瞬间逗人笑的段子。瞬间逗人笑的段子1泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我?人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我?

11、中学时，我们班里的男女平等，但是老师怕我们早恋，所以都是两个同性坐在一起，最后剩下一男一女，那个女的是我，老师没办法，只好让我们搞特殊，但是老师之后特别担心我们早恋的问题，因为，我们上课打架，下课打架，放学了还打架。

12、①士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。。中国笑林大全非儿童笑话。

13、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。

14、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

15、许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”

16、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，因为我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

17、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！

18、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！

19、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……能把人逗笑的经典搞笑段子跑八百米想着男神女神根本没用，你要想着：这逼老子装定了!

20、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!经典逗笑的顺口溜孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

二、能瞬间逗笑女孩的句子

1、粽子我自己买!希望大家配合，谢谢!!

2、逗人开心的俏皮幽默句子

3、你知道我的缺点是什么吗?是缺点你。

4、听闻先生治家有方，小女余生愿闻其详

5、好希望喜欢的人可以用钱买到啊，因为这样我就真的可以彻底死心了。

6、节后上班第一天，生物钟要做好调整，保证有个好睡眠，消除上班恐惧症，高高兴兴来上班，一心一意把工作钻，同事领导拍手赞。祝你工作顺，赚大钱！

7、“这可不行，”妻子拒绝道，“那是准备在你的葬礼之后招待客人的。”

8、师父告诉我：“看问题的角度不一样，其结果自然不尽相同。”见我不解，师父解释道：“比如，有的人看你是蓝颜，可她老公看你是小白脸。”劲爆幽默笑话逗人开心唐僧师徒被困火焰山，悟空说：“师傅，待徒儿变成小飞虫，趁那铁扇公主喝茶时钻进她肚子里，不愁她不借芭蕉扇!”

9、"学长：看一个人，不要用眼睛去看，要用心去看！

10、经典雷人的搞笑句子，看一次笑一次！我可爱的都冒泡了

11、装、逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！

12、“一天净问这没用的，还不快叫你十五弟回来吃饭!”

13、李碧华说过：什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

14、一男同学举手说：在公园里看到一个漂亮阿姨，我问她，约吗？

15、某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。逗人开心的小笑话100字左右2有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!

16、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

17、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

18、某大学因为铺电缆，到处挖洞。某日，一外校同学来玩，先看到随处可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：“这学校军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。”

19、于是求如来给他一个能终日迷醉在花丛中的生活，如来道，可以，但是你要变回顽石，风化千年，方可。

20、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!

三、一秒笑喷的笑话

1、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

2、小楼的妈妈说：“老师，您找我有事吗?”

3、其实小孩子真的不能随便开玩笑。小学二年级的时候，我妈说要把我卖掉，我妈的语气特别真实，我当真了。

4、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

5、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

6、有一天小明手上打着石膏，老师问：“你的手怎么了?”小明说：“断掉了。”老师说：“为什么?”小明说：“因为我太懒了”老师说：“太懒手会断?”小明说：“有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手。”

7、“如何委婉地形容一个人脸大?”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”

8、刘德华手持周华剑，踏着温兆伦，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了张惠妹，回到了郭富城，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗!

9、在人群之中寻觅着你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。

10、虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难!这就是我和虽然的区别!

11、我：你的意思我是白雪公主?

12、台湾什么时候会想要统一?

13、超爆笑的笑话段子，承包你一天的笑点！搞笑至极,笑到抽筋!

14、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说:“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

15、这时，他的师傅过来，一巴掌打在小伙子的头上，怒骂道：那是双胞胎，你大ye的！

16、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了。还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。

17、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

18、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

19、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答:“查了，是个男孩。”

20、得不到的东西，要么去争取，要么坦然处之，吃不到葡萄说葡萄酸，是在掩饰自己的无能。

四、一句话笑话逗人开心简短

1、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

2、有时候女人只需要一句简单的安慰，须臾便可风平浪静，结果你非跟她讲那些她本来就懂甚至比你还明白的道理，于是吵了三天三夜。

3、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……”乙：“结果如何?”甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”

4、“要多锻炼，快去冬泳!”

5、我亦只有一次人生，不能慷慨赠予我不爱之人。

6、消防车再不来，火就要灭了啊。

7、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”

8、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。

9、诸位恐龙：不要以为你长的丑我就会放过你，除了我生的和生我的，谁也不会幸免!

10、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

11、比较冷的笑话一般人理解不了

12、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

13、“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”

14、因为你，我相信真爱，因为你，我希望永远。

15、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

16、“我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”

17、失败是成功之母!为什么我连一次孩子都没有过?把人逗笑的经典幽默段子我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。

18、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

19、思念就像河流般，滔滔不绝地流向大海，流向我的心房。

20、逗人开心的小笑话句子，俗话说良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，为人幽默也是一个人的能力，能把他人逗笑的人自己肯定也是个乐观的人，那么来看看逗人开心的小笑话句子吧。逗人开心的小笑话句子1多年前你一句保重，我至今没瘦。

五、能逗人开心的笑话

1、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”

2、那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”

3、英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。

4、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

5、获知感，就是一团疑惑的解开，比如一家公司越做越大，税务机关给该公司发了纳税申报单，该公司的老板见了后不但不焦虑还乐呵呵的，你知道为什么吗？老板说，谢天谢地终于有家官方机构重视我了。哈哈。

6、想说去死一死算了,反正有9条命嘛

7、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股

8、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆，儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。

9、“呃，”年轻农民回答道，“他在那堆干草下面。”

10、你的丑和你的脸没有关系。

11、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，唉!可我还是想见你。

12、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。

13、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的!同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。瞬间逗人笑的段子2管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。

14、学历就是你的交通工具，985是超音速飞机，211是民航客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。

15、③经典笑话：儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不。

16、蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么?这一切都是为什么?

17、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。

18、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。

19、脸上写满期待的男店员马上量好了布，包好，然后带着不恭的企图把布匹递向女孩。女孩把包装好的布匹匆匆装好，指着站在她身旁的一个古怪老头微笑着说：“爷爷会付账的。”小王是玻璃厂工人，有戴手套的习惯。这天下夜班，他坐出租车回家。当车路过郊区的一片小树林时，小王觉得有点冷，就从兜里掏出手套戴上了。司机从后视镜里看到了，支支吾吾地问：“哥们儿，你要干什么？”“喔，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要戴手套，这样既不会留下痕迹，又割不到自己的手……”话音未落，司机就跳下车跑掉了。

20、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”