一、笑话段子精选简短干净

1、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

2、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。

3、也从未想过娶别的女人

4、若不是央视曝光，简直不敢相信这是真的！

5、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。

6、你心中的完美爱情是怎么样的？

7、同学聚会，混得最好的同学说：“这次就我来买单吧！”我当场反对：“凭什么这次你买单？以后每次都你买单！”

8、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

9、教大家一个非常实用的生活技巧，先迈出左脚 ，再迈出右脚 ，就可以走路了。

10、 老公一身臭汗回家：“老婆，给你一个热情的拥抱吧!”老婆：“别，你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。”

11、开车无难事，只怕有新人！

12、几年前和朋友去K歌，在里面遇到他爸爸搂个妖娆女子，我们都视而不见，他却跑上去说：叔叔我和同学出来唱歌，没带钱！他爸立马给了2000，他却说：叔在借点吧，我爸会还你的！又给了2000，各自分开。。。后来听他说，回家给他妈告密，重奖3000！问他原因：在那里给他爸面子，得讹！这事儿他爸不对，得告！

13、男性更看重女性的身材、脸蛋，还是思想？

14、多花时间努力，少点功夫矫情。

15、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

16、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!

17、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

18、一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼男友说，对，就是这句话。

19、小明参加葬礼，觉得无聊

20、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

二、笑话段子精选简短干净的句子

1、一个星期后，他又打电话给国家气象局:“你肯定今天冬天会非常冷？”“毫无疑问。”气象局长说。

2、年轻的你看父母使用高科技产品时的感受，正是你父母看着你努力想谈个恋爱又谈不成时的感受。

3、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”

4、刚刚回到宿舍，看到室友一边急急忙忙的吃泡面，一边看着手表。我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了…… ​​​

5、如何看待「年轻时就释怀与淡泊，是没有希望的」这句话？

6、4：闺蜜连续放了好几个屁，我实在受不了了，捏着鼻子问：“你到底吃了什么怎么臭？”她很鄙视地斜了我一眼，说：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？”

7、人这一生为什么要努力？

8、三晃两晃醉了的哥们撑不住了，扶着床头哇的一下就吐了，重点不在这，主要是他手一软没抓住从上铺掉下来了。

9、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

10、一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍?!门都没有。

11、着迷于你的眼睛，银河有迹可循。

12、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

13、我是说：他们不害怕说出一个想法后，被人认为二逼

14、啧，上了那么多次就算了，还连上，也不给人家喘息一下。

15、她说：“烟有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰，说：“我是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”

16、怎样面对同事对你的指责？

17、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!

18、省钱的好办法有哪些？

19、他问:“今年冬天的天气会不会很糟糕？”气象局长说:“看上去是这样的。”于是酋长要求大家收集更多的木柴。

20、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。

三、笑话大全段子 爆笑简短

1、最痛苦的事，不是失败，是我本可以

2、试图用一句话就来总结复杂的人生，是没有希望的

3、某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。

4、 今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。老公赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。”

5、欲穷千里目，更上一层楼。

6、恋爱半年，女朋友觉得没有了开始时的新鲜感，怎么办？

7、我：小张，你分析下我为什么找不到男朋友？

8、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢。

9、作弊不要慌，逮着就要装。

10、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。

11、这时候一哥们来劲了，就上去晃悠他，一边晃一边损，才喝这么点就完熊了，来起来再喝点！

12、我去做一件事并不是因为它简单，而是因为它值得

13、离我远点，我没对象，我有老公。

14、女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。

15、在哪里跌倒，就在哪里躺下。

16、一个男人到警察局告他的邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是晾的衣服、钻过去的鸡，还是栅栏边果树结的果子，从来都没有归还过。

17、他们交往多年，今天终于决定向他的父母坦白。到了家之后，他的妈妈看到了他脖子上的吻痕，笑着说，“还说没对象，这是什么，是谁家姑娘啊。”他脸红着说“这是……蚊子咬的。”“还不承认呢。”妈妈笑着，然后看到了他身旁正憋笑的男子“这位是?”“阿姨你好，我就是那只蚊子。”男子不等他说便脱口。

18、再见说过后就真的没有再见过。

19、为什么在洗完澡洗完头之后，一些人会觉得自己变帅/变漂亮了许多？

20、②讲话松嘴爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不。儿子：“5个人。”儿童笑话大全爆笑篇镜中梨母亲：“你为何对着镜子吃梨？”。

四、简短好笑的段子

1、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：

2、铁马是我，冰河也是我，而你，是我的梦来。

3、给你点B脸，你真以为你可以日天。

4、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：

5、以前结婚，东西是旧的，新娘是新的；

6、女儿不加思索回答“日当午”……

7、扎克伯格初期是怎么保护Facebook的最初创意？为什么Facebook上线后没被其他大公司抄走？

8、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"

9、恩宜自淡而浓，先浓后淡者，人忘其惠；

10、该我上场不要脸啦。

11、“这只不错，”主妇看了看，“这样吧，两只鸡我都要了。”

12、我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：“六个月，很快就过去了，坚强点!”

13、我是北七plus，专注横扫不开心

14、不怎么好笑段子，有点点意思：

15、邻居家屡次叫小孩来我家借醋，昨天又来了：“我家今天吃螃蟹，借点醋好吗？”

16、每天都有很强大的起床的动力，用心去拥抱每个时刻，珍惜美好的人与物

17、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

18、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。

19、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

20、 老婆：“这件衣服好看吗?”老公：“好看。”老婆：“你就敷衍我，想让我赶快买完了回家。”老婆：“那件衣服好看吗?”老公：“不好看。”老婆：“你就舍不得给我买!”

五、现代笑话段子精选简短

1、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。

2、小伙子顿时感觉自己闯了祸，也大笑着跑开了。后来，大家提起这事儿都不知道该说什么好。

3、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说:你放屁了。科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

4、什么都在涨价，就是人越来越贱。

5、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。

6、把学费拿来念书还是环游世界更合适？为什么？

7、老公：老婆，我的一切都在你的股掌之间！老婆：是吗，都在我的股掌之间？儿子：老妈，老爸说的太对了！老婆：为啥啊？儿子：老爸的私房钱，就藏在你的屁股后面的口袋里！

8、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好的。

9、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

10、有一句话适当经典：“我给你一颗糖，你很快乐，当你看到我给他人两颗，你就对我有观点了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你啥都没给过我。”

11、二：不要拿陌生人的东西，

12、谁能凭爱意要富士山私有

13、要想改变我们的人生，第一步就是要改变我们的心态。只要心态是正确的，我们的世界就会的光明的。

14、 妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记?”“这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的?”妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了!”

15、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”

16、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

17、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…

18、会喝二两喝五两，这样同志应培养！

19、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

20、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”大家很好奇，问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。