一、搞笑段子剧本

1、14)当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。

2、10)我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!

3、我们因为不了解走到了一起，因为了解而分手。

4、但是在处理冲突的时候，必须说明冲突的原因，如果切入的过于生硬，不仅没有达到最初的效果，反倒会给人很莫名其妙的感觉。

5、现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。比如我，上学的时候，经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累！

6、5)连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

7、我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。

8、15)避孕的效果：不成功，便成人!

9、有人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。

10、爱情是世上最大的冒险，所有的人都是义无反顾的冒险家。

11、欧阳修不行的话，去找王之换啊。

12、魔镜：(看着白雪公主，阴森地呲这牙笑)哈哈...白雪公主，哈哈...

13、6)听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

14、甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家／姥姥家两头跑。

15、甲:你想想，对方说一句，你反驳对方十句八句的，最后让对方哑口无言，那不是一种超能力吗?

16、丙：如果我没说我就听你们摆布。那我第一个说

17、靠山会倒，靠人会老，爱要靠自己才好。

18、今天洗了一些枣本来是装在一起的结果洗的时候就散了枣散了枣散了你听到了吗早散了。

19、送一个妹子回家，我们在她的家门外深情吻别，她对我耳语道：“想不想……今晚留在这里？”“不想。”我说着转身就走。这女人真是有病哦！老子一整夜呆在她门口干吗啊？

20、10媳妇儿忽然感叹地对我说:“你要是有马云那么有钱，有小马哥那个帅就好了。”我说:“其实我比他们两个都强了一点，你怎么就不知足呢？”媳妇儿说:“你比他们哪点强？”我说:“我比小马哥年轻一点，比马云帅一点。”

二、搞笑段子剧本

1、茅台：你回去啊，用个盆，装上一些水，把你妈的所有化妆品全部倒进去，倒的越多，泡泡的颜色越漂亮，然后你就用筷子搅啊，搅啊，搅着搅着就成了。记住了吗？

2、当然，笑点也不一定全发现于生活，毕竟生活大多数时候还是平凡如一的，创造笑点也可以凭借想象，如在一个睡前阅读的情景中加入笑点。我们大多数人的睡前阅读都没啥搞笑的地方(除了阅读搞笑内容)，在此加入笑点便需要我们的想象。关于这种方法我也在学习中，有感兴趣的小伙伴们欢迎关注交流！

3、乙：(两根手指)这是几？

4、叔叔：这是500万，请你马上离开我的儿子。

5、上联：宅若久时天然呆，下联：呆到深处自然萌。横批：少待宿舍。

6、我们几个年轻人出去喝酒，巧遇厂里电工老吴，就拉他一起喝，一番畅饮，把老吴喝醉了，他就想一个人回家了，我看他喝醉了不敢让他走，就拉着他，他说没事儿，小黄啊，我年纪比你大，你姑且就喊吴哥吧，你们慢慢喝，改天上吴哥家里继续喝，我说喝酒可以，但是我可不能喊你吴哥啊，他说这是什么道理，我说我才20岁，你都40好几了，和我爸差不多大，我哪敢喊吴哥啊，再说了，你女儿多大了？老吴说，才18岁啊！怎么了。我说那我就更不能喊你哥了。突然我发现老吴顿了一下，突然酒醒了很多！用很危险的眼睛看着我。

7、甲:吃饭还要工作啊。这态度没说的。

8、妈妈(画外音)：我让你不听话，我让你乱来，(茅台从门口看到妈妈追着小孩打)你再跑，你再跑你给我回来，我一万多的化妆品就这么没有了，啊你上哪去给我生新的呀，打死你！

9、我没去过你的城市，但是我刷过你那儿的题。

10、就可以进更多的货，雇更多的营业员，进更多的货，那就可以带动医药行业的发展，雇更多的人，推动整个社会的就业。

11、爱是一场战争，我不怕受伤害，只怕你不快乐。

12、(走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说)

13、春眠不觉晓，处对象可好。

14、让手机单独一个屋睡，它也到了和大人分开睡的年龄了，该让大人好好睡觉了。

15、有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”

16、周末和老公在闺蜜家聚餐，看着闺蜜家小宝宝好讨人欢喜，就跟老公撒娇道：“老公，我也好想一个小宝宝……”老公说：“那你调理一段时间身体我们再要”我抝道：“我不，就今天要！”老公不说话，这时闺蜜老公接到：“要不，你俩现在去我卧室先要一下？”我……

17、1放假的单身狗避免不了相亲，下午跟妹子见面后感觉很不错，晚上一起吃完饭，我送她回家，我感觉我要脱单了。在她家楼下碰见一阿姨，我一看就觉得面熟，阿姨也歪着太头看我，妹子看我们这样，欣喜地问阿姨：“妈，你们认识呀？”我还没想起来在哪见过，阿姨一拍大腿说：“我想起来了!上次在中百仓储门口我摔了一跤，就你一个人笑出声了!”

18、17)浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

19、3)雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

20、1老王出差回来看到橱柜里摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？儿子:“老师每次来给我辅导完功课后妈妈就拿钱给我叫我出去打酱油。”老王转向老婆怒到:“是真的么？”老婆:“呃……这……”老王骂到:“这么多酱油吃不完过期了岂不浪费“

三、搞笑段子剧本素材

1、我爱你，是我的事，管你什么事。

2、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

3、朋友，在江湖混过吗，男人，就是江湖，江湖险恶，知道不？

4、7)小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧

5、听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。

6、14)那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：忙啥呢?投胎啊?

7、某姑娘的签名……每年都更新圣诞歌，今年的也很琅琅上口╮(╯▽╰)╭~~singleboy,singleboy,singlealltheway,havingpartytogether,andturningintogay.HEY!经典搞笑段子剧本(精选篇)交易大厅遇到一位女士，她说：中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得;厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等!!

8、今天周末，朋友介绍了个妹子给我认识，见面寒暄后，聊着聊着，她问我说，你有车吗？我说，有，法拉利，妹子睁大了眼睛，然后又问，你有房吗？我说，有，一层买下打通成一套，然后妹子开始羞怯，可以问问，你有银行存款吗？然后我说，哦，我有瑞士银行黑金卡，妹子最后感动的问到，请，请问你是干什么职业的？我说，做梦的。然后她居然连台子都给掀了，还打我，什么人真是……

9、晚上睡觉，迷迷糊糊的，忽然发现旁边多了一个人，就骑了上去，完事后开灯一看，原来是我老公，这货出差回来了，半夜开门进的房间。这二货还笑着说：没想到是我吧！哈哈！

10、搞笑领域还有众多小分类没有介绍，我的经验也不足，目前所掌握的都在文章中了，还望各位搞笑大咖大家多多指导，我一定会虚心学习的。

11、亲爱的购物网站，我买了一个马桶盖是因为我需要一个马桶盖，仅此而已。我不是喜欢马桶盖，也不是马桶盖收藏家，我没有马桶盖恋物癖。请你们不要再一直推荐我浏览更多马桶盖了。

12、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

13、有一次出去旅游玩过山车，一对情侣在我前面。男的趾高气昂，自信满满的对女生吼道：“不要怕有我在，我保护你”。在车缓缓开动时，我拿出事先准备好的几个螺丝钉，拍了拍前面那哥们，说“兄弟，刚才你座位上掉下来了这几个玩意”。

14、害怕一个人守着空空的房子，那骨子里彻头彻尾的凄冷叫我不堪重负。

15、乙:拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。

16、D标注：这里需要写清楚剧本的拍摄时间，然后还有演员是谁，谁是主角等等，然后场景和道具、需求也是需要具体交代的。

17、这人要是一没正形, 连头痛都是偏的。

18、从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。

19、小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”

20、昨天，女朋友终于同意去开房了，她说她还是第一次，安全起见我们就一起去买套套。我听说杜蕾斯的比较好，就问，杜蕾斯多少一盒？老板说我觉得还行，就说，那行，来一盒吧，可是女友不答应，哪里要35了，不一直是25吗，老板可能不好意思骗人，就说，那好吧，25吧！哈哈...女朋友砍价真是太厉害了！

四、想拍段子去哪里找剧本

1、腾讯的正在输入,给了多少人希望，又给了多少人失望。

2、有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗想你了。

3、今天出差，下了飞机来到大厅，前面有个妹子张开双臂跑向一男的，一下跳到他身上。我瞬间感动了，爱就是这么简单。跟着他们走了一段，听到那男的说：“你老公没怀疑什么吧？”

4、长得真有创意，活得真有勇气!

5、丙：你自己前面说了什么？

6、小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多，高中觉得十一点半不睡觉第二天会死，现在我会轻蔑的一撇嘴，才十二点多啊!

7、(演员甲、乙上，表演还我漂漂拳)

8、10今天犯错，被老板罚一百个下蹲，做完腿都抖了。回家时走路姿势都不正常，老公问我怎么了，我委屈的泪水喷薄而出，都怪我们老板，，，话没说完，老公已经提着菜刀出去了...

9、乙:还记得从前的那个水塔吗?

10、魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。

11、我想早恋，但是已经晚了

12、鲜花往往不属于赏花的人，而是属于牛粪。

13、如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。(指向演员乙，甲乙下)

14、恭喜你，又熬过了一天，并且中奖了，再来一天。

15、乙:那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。

16、晚上女友妹妹肚子疼，陪她们去医院，就在急诊做检查，女医生戴着手套就进去了，一会就听女友妹妹啊的一叫，我习惯性的问了句怎么了？女友妹妹幽幽来了句，我还没准备好，她就插进来了，二货女友大声骂到，你当她是你老公啊？还要前戏。全急诊室都笑抽了！

17、乙:这么说，你还骄傲是吧。

18、一日我问正上初中的表弟有没有谈恋爱，他说没有，问其原因，答曰：“男女生比例不协调”，又问男生多少女生多少，答“男生女生35……”

19、主管：行啊你们，小白小红，你们到我办公室来一趟

20、当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。

五、搞笑又正能量的段子剧本

1、哥哥大学刚毕业，发现老妈迷上了打麻将。她不和邻居打，经常去麻将馆，和陌生的大妈大爷打。哥哥很痛心，经常给老妈讲打麻将、赌博的坏处，劝她别玩。老妈：我不是去赌，我是想多认识几个朋友。你上完大学，连个对象也没有。我是打探她们有闺女没有……

2、男人，除了嘿嘿还会干什么？老娘坐了9个小时飞机，将近一夜的汽车，去你老家看你，不带我出去玩也就算了，把老娘关在你家，一天上了老娘16次。你是想怎么样？来了7天，一共上了我100多次，你是铁打的肾么？妈的，要不是舍不得，老娘早走了！

3、10)人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

4、乙:演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。

5、以上就是我给大家分享的经验啦，有什么意见建议评论区留言，我会及时回复大家的，觉得还不错的朋友点赞支持一下吧，纯手打耗时150分钟左右，谢谢了！

6、甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！

7、2014贺岁小品《新白娘子传奇》，内容全是13年社会一些事物或者明星新闻的！符合你的要求集合李某某，汪峰上头条，爸爸去哪儿，青年问禅师，光棍节双，炫富比赛，女汉子，土豪做朋友等各流行元素

8、乙:那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字?

9、乙:我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。

10、8)不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力!

11、茅台：你们家孩子踢球，又把我们家玻璃碎了。

12、今天买了一件衣服穿着很自在衣自在衣自在你听见了吗一直在呀。

13、我们没去思考一个现象：很多粉丝喜欢看经典的搞笑短视频。

14、笑笑：刚刚隔壁家萝莉围着柱跳舞煞结华丽丽撞柱哭啊哭没理拍拍屁股起着柱脚现搁哭呢……气太热告诉家几解暑办:1想想自工资单2想想自银行存款3想想自体重4想想自情5想想自相凉

15、1)一想到祖国没统一就忍不着想抽烟

16、3)领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!

17、刚开始和老婆谈恋爱的时候，她爸爸死活不同意，我第一次去她家，想着反正你们看不上我，我就敞开了吃吧，指不定没下次了。当我第三碗面条下肚以后，老婆的老爸说道:“小伙子，本来以为你瘦小，怕你降不住我女儿，今天看到你饭量，我总算放心了，闺女你领走吧，这身体应该抗揍……”

18、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证!抗起来就跑~

19、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

20、两种不利因素碰到了一起，让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥。