一、最搞笑的笑话排名第一

1、“过来，我告诉你——”

2、小明在一次车祸中又失去了一条腿,

3、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

4、别和我谈理想，戒了!

5、✰工作就是被强奸，20岁女孩每天陪睡10个男人，下体饱受疼痛

6、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

7、一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

8、一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

9、1男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。1“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。

10、被告："全指望你了。"

11、上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

12、室友一下子老实了，“啊，扶弟魔的弟弟来了。行，我惹不起，走了！”于是站起来往外走。

13、更为复杂的是，现在的骗子们通过勤奋学习已经成为专家，而许多专家经不住诱惑开始行骗，到底谁是骗子谁是专家已经无法区分......

14、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

15、现在她提问了:“什么东西上山时用三只脚，下山时用四只脚？”律师呆了，他搜遍了互联网，翻烂了他的口袋本的百科全书，给他认识的每一个科学家发短信，但是没用。

16、我的姐姐说起话来“惊天动地”。看到吃的就“欢天喜地”。找起东西“翻天覆地”。失恋了就“呼天抢地”。向我借钱时“求天拜地”。现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”。;01老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？

17、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃

18、和往事干杯，往事说他开车来的。

19、那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……”100个经典幽默笑话大全卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

20、其实在铁蛋的嘴里我已经死过好多次了。当然了，童言无忌，一笑了之。可就是转过年，我突然地就发病了，病得要死，要准备后事了。病卧在床的时候，我曾经回想起这几则趣事，心想铁蛋是不是有未卜先知的功能啊，也许真的我难逃此劫了吧。

二、最搞笑的笑话排名第一的人

1、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

2、结果大灰狼就把小羊吃了。

3、先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟，不喝酒，不赌钱的好男人是啥样?

4、★2018经典幽默笑话段子100篇

5、楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。

6、结果发现，中学生更倾向于相信灵魂转世故事，纷纷追问自己的前世是什么，只有那些受过大学本科教育的观众，才能明白进化论的道理。

7、院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

8、中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意?他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

9、小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”

10、父亲上班挣得不多，又有一个弟弟在读中学。父母就把她当成银行，连弟弟买个书包都跟她要钱……

11、讲的是宋子言相亲拿卿秦当枪使的那一章，秦卿当时吃的太饱，走到了一个广场上所发生的一个小插曲，如下

12、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。

13、有一年春天，院子里一树春梅开得活泼灿烂。我说：“我想做这梅树，春天一树繁花，夏天一身葱绿，有蜂蝶作伴，听小鸟歌唱，无忧无虑多好呀！”

14、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

15、说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈?你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去!她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

16、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说："这鱼真好吃，要是不放刺就更好了!"

17、还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

18、男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，小王听到男友在叫嚷：“宝贝，你。。。拿几张手纸。。。过来吧!”

19、1我是耶稣他儿子，椰子~!

20、阿文在公园看到一对很有爱的父女。女儿长得很漂亮，年纪大约在二十出头。父亲西装革履，看年纪也有五十岁吧。女儿搂着父亲有说有笑，其乐融融。阿文不禁感叹多么温馨的家庭啊。不过，后来为什么他们突然舌吻起来。

三、最好笑的笑话排名第一

1、别人的钱财乃我的身外之物。

2、受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

3、老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”

4、虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

5、千山万水总是情，多给一分行不行。

6、有一天，三个相貌丑陋的人在一起闲聊，他们要用一句成语来形容自己奇丑无比。甲说：我的长相太随心所欲了，所以我很丑。乙说：那也不如我长得为所欲为，我更丑。丙说：你们都别争了，就我这长相绝对下不为例了，所以我最丑！

7、侦察兵三人到了一个渡口，他们两个人趴着观察，一个人站起来观察，他们看到了一个岸地，趴着的两个人说那片岸地就是河对岸，站的观察员却说那片岸地只是中间的一个岛。三个人争执不下，本来再换一个角度看一下就行的事情，这三个日本兵却没有这么做，他们选择了少数服从多次的方式，将那片岸地当作河对岸报告上去了。

8、孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。

9、他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

10、1如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

11、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。

12、这位父亲就问：“你为何要说再见外公？”

13、一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个Pol.ice，于是走上前问道：“Pol.ice先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家?”

14、你的样子长得不孕不育的!

15、掌，越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

16、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动!

17、全班同学都惊呆了。

18、世界上最经典最好笑的笑话

19、女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意!”

20、钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;

四、史上最搞笑笑话排行榜

1、第二本书《雅舍小品》是一部比较高雅脱俗的作品，中间还带点幽默，有趣的风格。幽默中体会生活百态。

2、第三只居然是三角形的。

3、再来轮到fred，班长又问：那你的问题是什么?

4、21有些事就是女王也无法控制的

5、在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。

6、乞丐说：我不抽烟，给我点钱.

7、世界上最好笑的笑话二：

8、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会

9、读书和不读书的孩子，人生究竟差在哪？

10、现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头!

11、1成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝

12、她惊呼了一声：“真好，一双儿女。”又回头跟她老公说：“将来我得再要个女儿。”

13、★经典幽默笑话段子精选100条(2)

14、后来儿子跟我说，那是他们唯一的一次有座位，在早高峰的拥堵时间。给他俩乐完了，但心里好不得劲，特想哭，估计人家都把他们当成要饭的了！

15、上帝说:你的愿望实现咯!

16、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

17、上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧

18、台下爆发出热烈的掌声，人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。

19、“不行啊？”我指了指左边肚皮：“这个是男的，叫宫保鸡丁。”右边：“这个是女的，叫鱼香肉丝。”我恶狠狠地看着他：“他们爸爸就叫宋子言！”

20、"错，我问你的第一个问题是你的记忆力正常吗?显然你不适合作为本案证人。。。"

五、最最最最最好笑的笑话

1、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧?女答：那我还不如先租丈夫呢。

2、10小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福;当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西–饥感。保有底线的欲望是幸福的。

3、你来或者不来，我就在这里，因为没地方可去。

4、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。

5、点开箭头上方的蓝字汉桥学长，就可以免费订阅、关注。每天都有好文章在这里等您，纯公益。

6、我笑：“很羡慕你啊，有老公陪着散步。”

7、世界上最好笑的幽默笑话

8、三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

9、先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的.

10、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」

11、中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

12、他一整天都很紧张，吃午餐的时候也不停地看钟。他想：如果他能挺到午夜就没事了。%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

13、儿子拉着他要去打车，室友不肯，“别花钱了，溜达溜达，不得攒点钱搞对象吗，都老大不小了……”俩人就慢慢往家走。

14、先生看了下，说：给你抽支烟吧.

15、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

16、主人说："这回不****了吧。"

17、我掐指一算，你此刻正瘫着刷手机，而且侧身，搞不好还在充电。

18、我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

19、小明：「是不是不用还了」

20、没有了头发和空气的碰撞，减小了阻力，可以跑得更快。