一、十大最搞笑的笑话

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思

2、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

3、我家住在黄土高坡~哦哦~

4、胡心田挨了骂，自讨没趣。

5、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。

6、士兵立刻进了卫生间，商人只听见士兵在里面数着：“一二一二一……”

7、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

8、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

9、我：0，4

10、我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。 前几天我的爱疯6又被她摔坏了。 我赶紧换了新的。

11、史上最搞笑的笑话短篇二：

12、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

13、“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。

14、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？

15、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进，有一个人在后面紧紧追赶这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄，算了，你追不上的！”“我必须追上它”，这人气喘吁吁地说，“我是这辆车的司机！”

16、算命先生说：“‘生’，可以拆开变成‘牛’和‘一’字，牛在独木桥上，你要小心，以免掉下桥啊。”

17、上午老妈在刷碗，老爸说：“闺女啊!你去和你妈说你要刷碗!你妈肯定不让你刷，而且还会很高兴!”

18、客人都说：“谁骂人，就罚谁喝酒！”狐女笑说：“我骂狐，可以吗？”大家说：“行！”于是都竖起耳朵，听她讲。

19、郭敬明：“哈哈，没错是我”

20、丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子:“那应该高兴啊!”丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分……”妻子:“那你不是还有100元吗?”丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”

二、十大最搞笑的笑话段子

1、银川警方接警有小偷入室盗窃

2、众人都对不上来。恰好这时，走过来一个卖弓人，看过上联之后，拿出自己的弓来，请张弓试一试。

3、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

4、一位高三学生面临高考，为了占卜自己的前途，他跑去算命先生那探问命运。

5、朋友感到奇怪，问：“这有什么厉害的？不是很普通的小广告吗？”

6、有个怕老婆的县官,被他老婆追打,狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说:“快出来,快出来!”县官缩在里面说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”

7、甲:我曾路过景阳冈，猛虎见了直筛糠。县官看我就下跪，一下震倒武二郎。

8、随后，她被民警当场控制。

9、最终孩子父母成功将其接回。

10、“办”对“为”说：平衡才是硬道理！

11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了~~~~~~

12、等到了医院，他的脸已经严重变形了，舌头也大了，牙床也大了，话都说不了了，只能靠笔谈。他将事情的大意写了出来，医生给他检查了身体，发现并没有中毒的迹象，问：那瓶洋牙膏呢？拿给我看看。

13、假洋鬼子掏出牙膏，医生拿过来一看，愣了一下，再看他那脸，马上知道是怎么回事了，不禁失声大笑起来。旁边的护士听到笑声，过来问：XX医师，捡到什么宝贝了，这么高兴？

14、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……

15、卖弓人说：“我这弓是李木(李子树木)做的。”张弓非常奇怪：“李木并非良材，怎么能做这么硬的弓？”

16、02(感谢监狱时光让我成功减肥)

17、后来我们就结婚了，结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。

18、经过警察的仔细查询和多番核对

19、我也来讲一个听别人讲过的笑话，也算作是历史上著名的笑话。

20、“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？

三、又短又好笑的笑话10字

1、简介:资深娱乐圈扒客!每日提供最新娱乐资讯、明星八卦、影视大片、娱乐热门话题等娱乐圈头条新闻!

2、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。

3、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

4、接下来会按照排行榜的排名来给大家排列居世界前十的喜剧电影。

5、小明在一家“五行理发店”理发，他好奇地问理发师，店名有什么说法。

6、收入很少，摄取的卡路里却那么多。

7、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

8、大家在日常生活中遇到过什么搞笑的事呢？欢迎在评论区分享。

9、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。~~~~~~~~~~

10、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”

11、寻找一位拍摄者！中国长安网2018年度照片揭晓！

12、走自己的路，让别人打车去吧。

13、站在人生的米字路口，我更加彷徨。

14、爸爸就象亲人一样爱我!!

15、过了几个站，洋美女下车了。假洋鬼子正遗憾不能沾洋气了，突然发现那洋美女不小心掉了个小盒子在车上。假洋鬼子捡起那小盒子，发现里面装的是一支牙膏状的东西，打开一闻，还气味芳香。假洋鬼子心里大喜，哇，洋牙膏就是不一样，还带着香气呢，国内的牙膏哪能比得上哟。

16、故事从小时候说起 ，那时我还没有上学，我有个比我大六岁的姐姐，每次姐姐从学校回来我都会非常开心，因为每次姐姐都会带好吃的零食给我，所以当她一回来我就会围着她团团转，等待着给我的零食。

17、感悟：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

18、家里聚餐时，老姐给外甥女夹了个鸡蛋。外甥女吃着鸡蛋问我鸡蛋怎么来的，平常粗口惯了，随口说鸡屁股拉的，外甥女惊到鸡拉的不是鸡屎吗？下一秒哭着冲老姐说到：“妈妈，妈妈你给我吃鸡屎！”……一屋子笑坏了，只有老姐瞪着眼一副要砍死我的样子！

19、10(这个锅菩萨不背)

20、我："有个脾气不好的老婆怎么办？"好友："就你个这情况，就现在这个国情，有老婆就不错了！你还想脾气好，你怎么不上天？！"我。

四、十大最搞笑的笑话视频

1、“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？

2、小辉：“谢谢领导关心，最近不太热不会晒黑的。”

3、就把自己给吃了....

4、"那你骂的人，也是我爸呀？……"小女孩一边揉眼泪，一边委曲地低声哭诉。

5、高几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

6、据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树!下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，KB、KB，可怜那棵小树!!!

7、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的.吧。最幽默的十大笑话222个最搞笑的笑话笑死人

8、众人不解，请教是什么意思。卖弓人解释道：“他姓‘弓长张’，我姓‘木子李’；他叫张弓，我叫李木；人称他‘张弓手’，却唤我‘李木匠’；他善张弓射箭，我却会用‘李木雕弓’；他射箭是‘箭箭皆中’，可惜拉我这李木弓却是‘弓弓难开’。”

9、有一个周姓秀才，就是一个认字念半边的。有一次与一个姓陈的互递名帖(名片)。

10、狐女推辞说不会喝酒，大家异口同声地请她坐下说话，狐女答应了。

11、爸爸讲：“因为结婚后你就没有好日子过了”

12、“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？

13、有个土豪约同学吃饭,餐后土豪说今天他没开车出来，两人就各自打车，不料等了半天，一辆出租车都等不到。同学决定坐公交，土豪说要继续等。

14、Top8：《触不可及》评分2

15、Top4：《城市之光》评分3

16、“吆！我老婆今天咋这么好？”老公疑惑地看着她，接过烟，并没有怀疑，在兜里掏出火机点上，用手拍拍文文的肩膀，说：“乖！以后要天天这样多好，成天听你的戒烟戒烟的唠叨，我都烦死了。”

17、“日”对“曰”说：该减肥了。

18、算命先生请他抽取一个字，他随便抽了一个“生”字。

19、一日，近视的小李骑自行车在路上慢慢的行着，突然，他看见一辆车的后面有一行字，由于他忘了戴眼睛，他看不清楚后面的字，可是好奇新驱使着他要弄清楚这句话到底是什么！于是，他费了九牛二虎的劲终于赶上了那辆停在路旁的车，走道车后仔细一看，上面竟写着：请保持车距。

20、从前有个姓十的和姓喻的结亲家。

五、十大最搞笑的笑话 简短

1、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……10个经典幽默笑话220个经典幽默笑话大全

2、乙:一拳打倒李元霸，打得张飞直找牙。就怕税务局里来，吹牛也要上税啦！

3、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

4、算命先生说：“有办法了，‘本’字可以拆成‘木’和‘一’，你抓紧一根平衡木就能过桥，这根平衡木是你的信心。”

5、06(我是一名有追求的贼)

6、网友神回复：你以为菩萨这个手势是ok的意思吗？

7、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。

8、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

9、那人询问原因，拆字先生回答道：“刚才那位先生是无意中写的‘串’字，阁下则是故意书写的。故意，就是‘有心’。‘串’下有‘心’，成了‘患’字，就是将有祸患了。”

10、有一天，有一个软糖在街上走路。

11、刚刚在公交车上，一个风韵犹存的妹子绊了我一下，她没道歉，还对我翻白眼。但我看她挺年轻挺漂亮的，于是问：“妹子，有男朋友了吗？”她竟然害羞了，弱弱地说：“人家还单身呢。”我没有犹豫，紧紧抱住她，把她摔倒在地：“艾玛！没有男朋友保护出来就别狂！给我道歉！”美女拿起手中的6s：“干爹你快来啊”！

12、上了大学，本以为会平平凡凡的我再一次成了校园知名人物。记得那年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，让室友给我请假，随便找个理由……第二天我中暑的消息传遍了整个校园。

13、秦桧就出了一个上联来让济公来对：

14、一切只能装在C盘的软件都是可耻的

15、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

16、有一个老爷子很喜欢三国，熟悉三国的每一个细节，常常在人前炫耀，很长一段时间还真没人能难他……

17、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

18、济公僧怀抱酒坛古庙躺，

19、网友神回复：原谅我这一次不羁放纵

20、我听过最搞笑话就是也是亲眼看过的笑话。我，我下地去干活，碰见一只狼。我少着走廊也少着走。