一、一句话的精辟搞笑段子

1、高压锅、深海鱼、静脉曲张袜，都比你压力大！

2、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!

3、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

4、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

5、最幽默的经典内涵搞笑段子

6、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力。

7、全世界的丑，被你承包了吧！

8、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

9、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

10、我来到这个世上就没打算活着回去。

11、如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。

12、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。

13、每天我洗澡时，都感觉是在给蚊子洗菜。

14、今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我:你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。

15、根据物权法，现有住宅小区公共道路使用权属于业主共有，因此政府强令封闭小区开放，属于行政征收，应对业主以补偿。

16、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。

17、跌倒了，爬起来再哭。

18、昨天我写了个说说：＂起床，尿尿，洗脸，刷牙。＂朋友回复我：＂难道你家停水？＂

19、满堂花醉三千客，更无一人是知音。(老师点评：天才都是孤独的。)

20、A：如果你的情敌掉水里，刚好会游泳的你路过你会怎么办！B：我会下水在她旁边游来游去，

二、搞笑段子短句 一句话

1、小文语重心长的说：看来以后再找男朋友不能找姓李的了，最好找个姓张的。旁边的我听的一头雾水，问为什么?她一脸悲痛的说：你没听说过张家长李家短吗?

2、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

3、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

4、刚看新闻，说的是动物园一头驴子为了争食物怒踢一只美洲羊驼的面部。结果下面评论有一神回复：草泥马，脑袋被驴踢了吧？莫名戳中笑点……

5、这就是责任，世味薄最好，而是无聊，路是自己选的，做个勇敢的人，所以即使以后会跌倒，——黎戈只在乎你做出来的成绩，我们都是这样，生活最沉重的负担不是工作，若不抽出时间，这就是命运，你最终将不得不花费大量的时间，生命中有许多你想做却不能做的事，也都要学会自己承受，最有道理的一句话，自己疗伤，这个世界并不在乎你的自尊，然后再去，低谷的，学着去承受命运给你的每一个耳光，淡人可近处，甜人须设防，值得你细细品读(深度好文)学会长大的，生命中有许多你不想做却不能不做的事，拙人有时可爱，来应付自己不想要的生活，人情淡最好，来创造自己想要的生活，会受伤，浓人远交

6、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

7、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

8、去年热播的大电影，(爸爸去哪)，昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，(我要看爸爸去哪)结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了。

9、陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”

10、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

11、世界上的猪都死了，打一歌曲名，《至少还有你》!

12、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经二岁了。一些可以逗朋友开心的废话文学幽默段子(篇一)我假装为老板打工，老板假装为我付工资

13、记得初中有个女同桌，一天晚自习我正要走，看见她弯腰在桌兜翻东西，头还侧着，我灵机一动，转身放了个响屁，到现在还能想起她当时的表情。

14、搞笑段子：车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。。。。

15、有些玩笑。开着开着就真了比如：我喜欢你

16、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

17、台上一分钟，台下六十秒。

18、谢谢那些明明知道我不好却依旧陪在我身边的人

19、我想早恋，但是已经晚了。

20、原谅是容易的。再次信任，就没那么容易了。

三、经典搞笑段子一句话

1、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

2、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。一些可以逗朋友开心的废话文学幽默段子(篇三)上一次听你这么说话还是上一次。

3、当你点完赞之后，你就会发现我的赞多了一个。

4、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。

5、就算是天王老子来了，来的也是天王老子。

6、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了！我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧！！邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤。。。

7、现在醒着的人应该都还没睡吧。

8、内心笃定，爱则长久。

9、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.

10、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。

11、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

12、你认真起来的样子，就像路边贴膜的。

13、也许你会遇到比我更漂亮，更温柔，更爱你的女生，但是她们肯定都没有我能吃，能耍，能气人。

14、客服答道：“是的，先生，请问还有什么可以帮助您的吗？”

15、有钱男子汉，没钱汉子难。

16、天没降大任于我，照样苦我心智劳我筋骨。

17、人吧！追求一辈子钱有啥用？官再大钱再多阎王照样土里拖；都知道，只要能吃饭钱就不会断；可是，不怕赚钱少就怕走得早；还是，洗洗澡，看看表，舒服一秒是一秒！

18、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

19、以前结婚，东西是旧的，新娘是新的；

20、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！

四、一句话的精辟搞笑段子图片

1、你知道吗，猕猴桃有股奇异果的味道呢！

2、一天妻子问丈夫：“我看你们单位那个会计MM又白又漂亮。”丈夫说：“嗨！别提啦，就脸蛋白净，浑身上下全是疙瘩。”妻子：“你说什么？”

3、朋友聚会到一半，一个朋友说要先开车回去，我说：“你喝了二两白酒怎么能开车回去？！”她自豪的说：“绝对没问题，我交警队有认识人！”“卧槽，你人脉挺广啊！认识什么人？”“我爹，上周醉酒驾驶刚抓进去！”

4、从前狗看家，现在人看狗。从前穿泳衣用来游泳，现在穿泳衣用来选美。时代在变，人也要变。看在你不忘记我的的份上，年终发个短信奖励你！

5、上次这么无语还是上次。

6、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

7、不管何时，都能听到的一句来了被吓到。小时候，妈妈吓唬我“：老狼来了：上学后，同学吓唬我说:老师来了；工作了，同事吓唬我说：老板来了；朋友聚会，他们吓唬我说：老婆来了！

8、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但绝对能让你倾家荡产。

9、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~

10、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

11、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

12、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

13、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美

14、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

15、如果你得罪我，我会让你体会到活着的美好!

16、没什么事不要找我，有事更不用找我!

17、爱，要么不开始，要么一辈子。

18、与其生活在别处不如做一钉子户

19、吃完饭发现重了，原来是吃饱了称的。一些好玩搞笑的废话文学语录(荐)一些好玩搞笑的废话文学语录(篇一)如果你从十楼跳下去的话，不出意外的话，那你应该是出意外了。

20、你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。

五、一句话的精辟搞笑段子文案

1、你的脑袋空不要紧，但不要进水。

2、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼

3、整了个好活，就是有点烂。

4、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

5、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

6、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

7、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。

8、我对自己说：玉兔精，你一定要幸福哦！可他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？

9、信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来。

10、刚才在甜品店买东西，可能是因为我穿着和服务员颜色相同的衣服，竟然有客人伸手招呼我点餐。我不但没生气，而且非常配合地走了过去，礼貌地记下她要点的东西，然后拿着她的钱走出甜品店。

11、我把你当伙计，你把我当肯德基

12、事例:可以拿雾霾来达到幽默的效果，你可以这样说，“我都怀疑我是不是亲生的，之前雾霾不是很大嘛，还得骑车上下班，想戴上口罩，就问我妈放哪了，你猜我妈怎么说？她居然哈哈大笑说我终于意识到自己丑了，想遮起来了！”配合上无辜委屈的表情，效果会很棒。

13、假如是透明人，先进银行还是先进澡堂?

14、我:“大爷，我去李小东家！”

15、女：哎，你觉得什么最脏?男：女人!女(怒)：为什么?男：因为我没见过女人洗澡。

16、我都不泡你了，你又何苦泡我。

17、老婆在家里面追剧，我刚伸手拿遥控器。老婆：你敢动一下试试！我：我就拿！看你能把我咋样！于是我拿起来减了一小格音量！哼，就是这么任性！

18、越聪明的人脑子就越聪明。

19、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

20、有一群人总是伤痕累累，却不曾放弃，有人问他们“你是在战斗吗？”“战***！我只是养了几只狗和猫罢了”