一、笑话幽默大全爆笑

1、记者：“您对油价上涨有什么看法。”

2、美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。

3、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。

4、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”

5、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

6、在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种，你全家都孽种!

7、“你怎么又上这儿来了?”Pol.ice问。

8、看了超级逗人的搞笑笑话的人还看：

9、当Pol.ice问到其中一个：“职业。”

10、随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走。不久大皮袄又从肩上滑下来，绊在脚下。

11、我就问她：“咳咳，媳妇啊，你是要装B一点的还是实用一点的礼物啊？”

12、阿姨问：小伙子信佛了？

13、女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意!”

14、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”

15、“大夫，你们这住院送停车券吗？”

16、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

17、更多有关中长篇笑话推荐：

18、小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。

19、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

20、小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了！

二、笑话大全 爆笑简短

1、本来我就挺着急的，心烦意乱的

2、说说我认为一个有趣的笑话，从前有一个聪明人与一个缺心眼的人打架，闹到了县堂，聪明人说明来意，县官一拍惊堂木，来人！把这人拉下去打二十大板，聪明人急了，老爷是他打了我，县官怒到，与缺心人的人一般见识，证明你比缺心眼的人还缺心眼！打！说明了一个道理，人一生千万不能跟傻子一般见识，那样只有比傻子还傻。(耶)(耶)(耶)

3、她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

4、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”

5、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

6、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

7、这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗？”

8、我有一兄弟是开理发店的，昨天和他一起吃饭的时候一直唉声叹气，我问他怎么了？他说我在我家小区门口租间店面开理发店，生意很不错就找了个学徒，结果学徒和房东家的女儿谈恋爱要结婚了，前几天那个学徒过来跟我说：“房子到期了就不租给你了，我们自己要开理发店！”

9、开车出去旅游，半路上儿子要撒尿，可是附近没厕所，于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿，不一会儿，后面一辆警车追了上来，越追越近，于是我加速度，可是还是被他追上来，我心想：“这下可完了，肯定要交罚款了。”

10、妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

11、我说：“被你喝掉了。。。”

12、“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。

13、神回复：皇帝的新装。。。

14、老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？”

15、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

16、妹妹：哥，我以后找男朋友，一定以你为参照。

17、妈妈：“因为它比空气轻！”

18、我媳妇反对我喝酒，受二叔的启发，我也教会了我媳妇喝酒。后来……她一喝多了就揍我，关键是我还打不过她……

19、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

20、大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

三、搞笑素材库视频

1、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

2、答：“这是官窑。”职场笑话(20则)味道

3、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。

4、妻子：出生证明办好了吗？

5、我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”

6、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

7、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

8、昨天，我也看到有个美女蹲在路边，想起小李的艳遇，我也赶紧下了车，走到美女旁边，关心的问道：“美女，哪里不舒服啊?要不要我送你去医院?”

9、吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

10、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!

11、祖母听了不以为然：“没饭吃，怎么还有钱烫头发？”

12、老师批语：你到底有几个爸爸呀？

13、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!

14、“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。

15、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

16、我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

17、上高中的时候，夜里男生女生都会翻墙出去上网，女生爬不上墙，一群男生都争抢着去抱大腿，用肩膀顶屁股往上推。同学郭老三听说有这好事，夜里也来凑热闹，不料漂亮的女生都被抢完了，那家伙只好吭哧吭哧的去顶一个穿裙子胖女生。顶完后，郭老三一摸头，望着一手的鲜血，哇的一声就哭出了声，后来，同学们抬着他去医院包扎时，医生却怎么都找不到伤口!

18、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

19、丈夫：“是吗？有多少？”

20、马路洒水VS马路晒粮食

四、幽默笑话段子

1、用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。”

2、有一个老头很挑衅的对一个小孩子说，你看过金庸全集吗，他的所有作品的名字可以连成一句口诀：飞雪连天射白雕，笑书神侠倚碧鸳

3、儿子又问：“那气球没翅膀，为什么会飞？”

4、“不行，我还欠别人一屁股债。”

5、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

6、老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”

7、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

8、乙：别吹了，我认识他，学渣一个，脑子笨的很。

9、儿子看电视剧《西游记》，演到猪八戒背媳妇这一集，我突然想到一个猪八戒的谜语。

10、“那件新款，两个卧槽。”

11、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

12、老爸嘿嘿一笑道：“酒还能有剩的吗？”

13、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

14、“可是他到现在还没有下来呢！”

15、2)我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么!!给我坐下!!我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

16、一对夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。

17、七星瓢虫：“得了吧，比我强多了，人们里竟然叫老子“嫖虫”，我觉得我们叫纹身专家更合适”

18、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。

19、当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。

20、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

五、高情商聊天术

1、他高兴地说：“你不问倒忘了，我在回来的路上捡了好多大皮袄，不知是谁丢的。我嫌它们太重，最后一件我没捡。”

2、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

3、他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。

4、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

5、闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？某女：怎样？成我婆婆了……

6、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”

7、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

8、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

9、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

10、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……

11、大半截课过去了，小明才摇摇晃晃的走进教室，老师问：你跑哪去了?小明说：上厕所了。老师指着小明的头说：少骗我，你头上的汗是怎么回事?小明憋了一会说道：老师，我便秘，拉不出给我憋的...

12、前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!

13、妈妈回答：“因为它有翅膀！”

14、“检验一个人的品质优良与否，不要去问你爱对方爱了多久，要看分了以后，对方还会不会把你当作朋友，把理解与安全感放在老公身上，人生处处是风景，把猜忌和不信任掺杂进婚姻，人生处处是坟墓。我能放下尊严去接受前女友两百块钱的施舍，不去顾忌她怎么鄙视，这能捞一分是一分想法是在顾家啊，这是多少男人做不到的高度啊，爱了就爱了，不要去猜疑，分了就分了，不要去诋毁，对吧老婆，这事就算过去了。”老婆手撑额头满脸通红：“真是日了狗了，玛币我想想再，这会说不过你，我就不信你特么还有理了！”……

15、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

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17、“你遇见过的患者提过哪些最奇葩的问题？”

18、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

19、男：当然是真的，明天我就想试试看。

20、“兄弟，找我有事吗？”