一、每日一笑幽默小段子

1、找算命的算过，你我，注定是要在一起的

2、男的：“那女的单身叫什么?”

3、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…

4、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！

5、报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…

6、儿子：“爸爸什么叫女汉子” 爸爸：“你觉得呢” 儿子：“是那些抽烟喝酒打架骂人的女孩吗？” 爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭照顾人时温文尔雅，处理事时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩。” 儿子：“那我说的那些叫什么呀？” 爸爸：“孩子，那些叫傻B！” ​​​

7、师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…?(钢门)

8、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”

9、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

10、每天睡前：亲亲半身抱枕，亲亲我的北极熊玩偶，亲亲我的兔兔熊熊，你们都是我的宝贝。

11、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

12、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全。

13、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？

14、现在年纪大了，不敢用可爱宝宝当头像了，怕别人以为是我生的。

15、我也发几个，希望大家能喜欢(微笑)

16、妇女随即回了声：“那我回去了。”

17、男朋友送我回家，到了楼下，男朋友就抱着我不放。

18、人口普查员对话：“请问您家里是几口人?”“是一口人”“十一口?”“不是十一口，而是一口人。”“二十一口?”“不是二十一口，其实一口人。”“七十一口?不会吧?”“不是七十一口，就是一口人!”“九十一口?”“对了，就是一口人。”

19、古语新说幽默语录：当局者迷，旁观者不敢说。山不厌高，水不厌深，钱不厌多。仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去。众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在大款豪车处。子在川上曰：污染如斯乎！井水不犯河水，河水污染井水。天下英雄谁敌手？没有！老子就是一把手。

20、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

二、逗女生开心的幽默情话

1、羞红了脸(图/吕志华)

2、为什么要拒绝呢？你只是收到了而已，闲来没事时看看幽默段子打发一下时间，心情不好时看看让自己笑一笑有什么不好吗

3、和妻子逛街，碰到一个穿着布偶熊在发传单，我上去就把玩具熊头套拿了下来，里面是位漂亮的女生。

4、老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒!

5、这个世界本来就很脏，你有什么资格说悲伤。

6、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

7、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所

8、二饭店里，一男子指着菜盘里一条一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！

9、换季的时候猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗。

10、猪最后自杀了，在临死前，猪很绝望地对主人说了句：“你根本不知道环境跟教育对一个人成长的重要性。”

11、自从结婚以后，老公都没说过'我爱你'三个字。我就纳闷了，问老公：'你为什么从来不说爱我?'

12、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

13、单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？

14、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。

15、名花?有主，我来松松土。

16、他是官二代，父亲是军中大佬，兄长在西方企业工作，他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗，迫于压力他被判处死刑，可没过多久却又堂而皇之地出现。他是哪吒。(@马伯庸)

17、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，那我能离你这个扫把星远一点吗？

18、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..

19、幽默笑话：早上在楼下便利店买了包烟，正抽着，门口一个乞丐向我走过来，我从口袋掏出几毛钱准备给他，结果他盯着我看了一会儿，从怀里又掏出一个不锈钢碗，放地上轻轻踩了几脚拿起递给我，问：'你愿意做我的分店店长么？

20、跟着大哥混，三天饿九顿。

三、笑话大全哄女朋友开心段子

1、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？

2、“不去!我打游戏呢!”

3、老婆最近才看完＂第一滴血＂，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜。 半小时后老婆发飙说搜不到史泰龙演的续集，我过去一看，丫在搜＂第二滴血＂。

4、脸皮不厚，能力不够，见死不救，名声不臭，美女不露，色?狼不诱，男人不坏，女人不爱，礼品不带，人情不在，见钱?不拜，致富不快。

5、老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊?” 老公：“米饭好硬!”

6、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！

7、追女孩没什么复杂的，只要你肯花时间、心思、钱，带她去吃好吃的，好玩的，还有好看的，慢慢的你就会发现什么叫打水漂。

8、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气的我爬起来又摔了好几次，笑死他们。

9、老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗!”

10、不一样的人，一样的内容。看着看着就不想打开它，还不如看看小说，打打游戏强。

11、如果你觉得还可以，求随手点个赞，过了认证我会发更多有趣的图文和视频，谢谢啦

12、二一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。

13、向来配合默契的经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李却因观点不同发起了争执。王警官认为：死者虽然处于密闭环境，但身上缠有绷带，显然不是常规的密室杀人案，应该是受重伤之后又被人放置于密室之中。而小李却认为，王警官不应该在单位组织去埃及金字塔旅游时说这些有的没的。

14、高端的食材往往只需要简单的烹饪，忙碌了两个小时的王师傅，决定吃康师傅。

15、一晚，只听到从蝙蝠嘴里传来这样的声音：“……我要带你飞到天上去，看那星星多么美丽，摘下一颗悄悄送给你。”

16、我太全能了叭，表情包又多又可爱，脾气又好，天天发沙雕说说，逗你们开心，我真是太完美了，好羡慕你们拥有我这样的好友。

17、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。

18、分手可以，但这半个月我为你删的那么多的哥哥怎么算？

19、元旦到来，送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。

20、某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行公事地问了几个问题。问：“大师，这门课点名吗？”答：“不点。”问：“大师，这门课考试吗？”答：“不考。”问：“大师，那期末的成绩怎么办？”答：“随缘吧。”

四、幽默口才100句

1、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福，外号是平安。新年快乐！

2、你就是个井，横竖都是二。

3、王警官第一时间赶到犯罪现场，但是经过仔细盘查，并没见到报案电话中群众所说的尸体。莫非是有人毁尸灭迹？王警官沉思片刻，便会心一笑，对同行的警员下令说：“给我追！尸体一定跑不远！”

4、老师：滚出去，滚远点！

5、 有多少人嘴里喊着努力。其实只是躺在床上想想呢…

6、肩膀有点痒，可能在长小翅膀。

7、对于上班，有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。

8、我是巧克力，乖巧刻苦又努力。

9、小李：“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

10、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。

11、不要给老子问东问西，百度比老子懂得多。

12、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！

13、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。

14、老公：'娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。'

15、千万不要低头，双下巴也太明显了

16、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了

17、有付出就有回报，你给我我给你算起来你才付出了却得到了

18、有一年春天，院子里一树春梅开得活泼灿烂。我说：“我想做这梅树，春天一树繁花，夏天一身葱绿，有蜂蝶作伴，听小鸟歌唱，无忧无虑多好呀！”

19、一妇女带着自己的宠物狗去超市买食品，服务员立即过来劝阻道：“狗不能进超市。”

20、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!

五、搞笑小故事

1、我还没反应过来，妻子对着我就是两巴掌，扭着我的耳朵问我：“就是，关你屁事啊？”

2、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴

3、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。

4、弟弟结婚前夕，有天下午给我爸打了一个电话：“爸，司仪来了，你和俺妈来一下吧。”爸妈赶紧换上整齐的服装，买上两样水果点心，搭乘公交车，急匆匆来到新房。

5、两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。

6、每日一笑幽默小段子，人生如果没有一些开心的事情来缓解自己的心情，那么人生一定枯燥乏味，人想要活得开心一点，轻松一点，就要学会自己找乐趣，生活中没有乐趣，就自己看一些幽默的小段子，下面就为大家推荐一些每日一笑幽默小段子吧。每日一笑幽默小段子1《笨鸟先飞》

7、今天路过那家餐馆时发现已经倒闭了!

8、风在吹雨在下我在等你打电话，为你痴心为你狂为你哐哐撞大墙。

9、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

10、车到山前必有路，有路我也刹不住。

11、老婆一发火?，男人就得躲，老婆一发福，男人就失足，老婆一发财，男人就下台。

12、然后就听见男孩儿对着电话说：“妈，你听到了吧，这可不能怪我，人家不愿意的。”我…

13、医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。

14、虽然经常被(老婆)打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

15、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。每日轻松一刻笑话2想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

16、老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”

17、丈夫：“能睁开条缝了，勉强能看到。”

18、昨天看到一则呼吁关心留守老年人的公益广告，我感到无尽的悲伤 ——为什么他们的头发都能比我的还多？

19、爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”

20、去医院检查，医生一边写一边问：喝酒不？我一脸懵逼，试探性地问：今晚吗？