一、幽默段子大全爆笑简短

1、一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

2、包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”

3、语文课上，老师讲(瀑布)一课，让学生朗诵其中的一段：转过这座山，我看见一条瀑布挂在山上。要求有感情的朗诵。站起来的女同学也有声有色的：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上１老师正在讲评卷子中。"你们看看，这道题最后一行。

4、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。任贤齐版《神雕侠侣》："杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。"自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

5、发财和发朋友圈总要沾一个吧。

6、小时候，我特别喜欢音乐，尤其是钢琴。死缠烂打找老爸，老爸沉思半天“闺女，你看。不是我没钱，钢琴好是好，可不实用。比如你在幼儿园表演节目，你总不能找几个人抬个钢琴去学校。不过，老爸肯定满足你的音乐梦想！”后来，老爸给我买根冰棍，外加一个拨浪鼓……

7、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

8、分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

9、像我这种牛人，想找个人佩服下的时候，我就去照镜子。

10、人的一辈子成不成功就看追悼会了。

11、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

12、这个笑话看的我肚子痛一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后。警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头。

13、拿的起、放的下、我大言不惭。

14、这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的`，不是上大学生的，专款专用啊！”

15、6)一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!

16、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架!你俩可以走一个，回家等消息。”

17、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”

18、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”

19、6)数码宝贝阿武拯救世界，神奇宝贝小智周游世界，七龙珠悟空参加天下第一武道会，中华小当家拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬开万花筒写轮眼，海贼王路飞上伟大航路，名侦探柯南破案无数，鸣人当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢?!

20、做气质男生，泡品味娘们。

二、幽默口才100句

1、小葵花妈妈课堂开课啦，孩子撸管老不射，多半是废了，切了就好。

2、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。

3、给你点B脸，你真以为你可以日天。

4、早上叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观他说：我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。我说：前面那条路左拐。他说：好的。

5、女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。

6、①士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。。中国笑林大全非儿童笑话。

7、怪天怪地，莪都不会怪自己。

8、来几个笑话，给朋友乐一乐!

9、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：

10、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”

11、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

12、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。

13、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。

14、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

15、美术老师最形象：徐悲鸿到了没?

16、穷耐克，富阿迪，流氓一阿玛尼。

17、我长的狠耐看，你得耐心看。

18、我就是喜欢他，你咬我啊!

19、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了

20、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

三、搞笑段子大全 爆笑简短

1、A:“我的前女友身材很好，身高体重才，我可以很轻松地把她抛起来。”B:“挺不错的!怎么变成前任了?”A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……

2、如果不考虑身高，我脖子以下也算是帅哥！

3、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

4、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑！

5、我想给一个家，可是她不要我了。

6、悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。

7、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

8、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

9、表哥说：哦，明白了，原来是这样，白痴，富态，臭美。我一听可把我气的：气你妹呀……

10、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对?”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了?”

11、甲问乙：“你喜欢开手动挡还是自动挡的车？”乙说：“喜欢开手动挡，因为自动挡的车让自己的左脚变的没用”。。。

12、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……

13、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”

14、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了

15、今日本人出差，有什么小事情可以不要找我，有什么大事情更不要找我！

16、真的要少熬夜，少玩手机。眼睛?越来越不好了，打开支付宝都看不到钱?了。

17、给你一个机会,你愿意穿越到十万年前观察一下古人的生活吗?

18、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。

19、“没看教练也在那儿躺着吗！”

20、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。

四、幽默段子大全爆笑简短

1、干啥啥不行，吃啥啥不剩。

2、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

3、最后，看看经典的老段子，不管你看过没，看一次笑一次……

4、我是一个很好亲近的人，不信你亲一下试试。

5、成功的人不是赢在动身点，而是赢在转折点。

6、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

7、多花时间努力，少点功夫矫情。

8、考试考得好，全靠同桌好。

9、④A：我说话从来不说第2遍B：什么？A：我说话从来不说第2遍瞎子骑自行车载聋子~聋子看见前面有条沟~就喊~沟！沟！沟！瞎子接道：啊类啊类啊类~两人一起掉入。

10、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

11、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!

12、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”

13、一句对不起，不足以被原谅。

14、14:活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

15、遍地野花采不完，可我偏爱野中最野的你。

16、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

17、全是免费订阅，请放心关注。

18、你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！

19、有见过学校给厕所安声控灯的吗?秒灭一次?边拉屎边给自己鼓掌?学校领导吃屎长大的吧?

20、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。

五、搞笑段子 每日一笑

1、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!

2、真希望下一个生日，我喜欢的人对我说：生日快乐!我把我送你，要不要?

3、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

4、许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”

5、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡。

6、②最低0.27元/天开通百度文库会员,可在文库查看完整内容>原发布者:软件外包介绍笑话大全爆笑简短有个哥们,什么节都不爱过,但是却最爱过“愚人节”,大家爱。

7、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。

8、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。

9、情侣年年有，今年特别多。

10、不要站在你的角度看我，我怕你看不懂。

11、3)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

12、从车间回来，看到闺蜜坐在我办公位置上，聚精会神的做啥？我蹑手蹑脚走到她背后，抓着她肩膀，左右摇，上下摇，吓得她连声尖叫。她哭笑不得的转过头，委屈巴巴的，手里拿着修眉笔，沿着眉毛稍，一个用修眉笔画的问号，豁然印在右脸颊上……

13、老婆：老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。

14、 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

15、乙拍拍腰包，自豪地说：“我腰包突出。”

16、回老家玩，大伯叫我去宰只鸭做下酒菜。于是我去逮了一只，放完血提回家。大伯问我：“你宰它的时候，它有叫唤吗？”我：“叫了两下。”大伯：“知道它在说什么吗？”我：“…不知道，它说什么了？”大伯：“它在说：我是鹅，我是鹅！”

17、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”

18、明月几时有，自己抬头瞅。

19、白雪公主与王子的结婚纪念日，王子拿出一件礼物对公主说：“我的公主，这是今年最潮最时尚的电子产品，满大街的人都爱疯了。”公主拆开礼物一看，“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上，一手叉腰，一手指着礼物上那个缺了一块的LOGO标志破口大骂：“你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊！”

20、在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁