一、幽默小笑话

1、敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？

2、你找我老大吗？让我转告得请吃薯片，我要青柠黄瓜味儿的。

3、流浪汉：“真对不起，你来的时候，我也正在想这个问题呢！”

4、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！那天我打你的手机，有语音提示说：机主正在裸奔，请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机，有语音提示说：机主已奔出服务区！甲：苍蝇不敢落在你脸上。乙：为何？甲：坑洼太多怕崴脚。乙说：苍蝇也不敢落在你脸上。甲：为何？乙：太光滑，苍蝇怕劈叉。每天看你对着镜子发呆，偶尔流泪，甚至怒吼，多想过去安慰你，孩子，就算你再丑也是爹妈的骨肉！更何况猪养真么大不容易阿！

5、不是你送给我的东西，她也有份？

6、这么主动的找我，想要当我女朋友，不回答就当你是默认了？

7、天灵灵地灵灵，再来一个冰淇淋。

8、很多70后和80后的童年都有一本连环画。

9、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！

10、不要太在意某些人说的，因为他们有嘴，不一定有脑。

11、“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

12、笑笑就能过去的事，何必把它弄的人尽皆知。

13、于是我笑着对他说："那让给我玩，不然打死你......"

14、多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！瞎操心操的……

15、高中一次考试开始二十分钟左右，某女生开始踢前桌的凳子，想要问问题。

16、8)过年了，送您一副对联!上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好!

17、这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：“我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求他帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。”

18、“这位太太，我没钱的时候，当然无法吃牛排，但当我有钱的时候也不吃的话，我什么时候才能吃呢？”

19、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。

20、我是不会为了一个冰淇淋跟你走的

二、笑话幽默大全 爆笑故事

1、你需要回炉重造。

2、9)动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。

3、甲：“那你的病一定给治好了。”

4、幸福离你很远，你仍然不满意。

5、哥哥：有，它们都不会骑自行车。

6、3)一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服?犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。

7、这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院，约克第二天就能够下床 行走了。

8、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！(韩赵魏楚燕齐)

9、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

10、超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

11、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

12、9)“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。”“你看看!”

13、很多连环画收藏者非常热衷于收集这套冀美老版，可惜的是1987年的原版《西游记》连环画已经绝版，价格炒的极高。目前的收藏价格至少也要6000元，是值得珍藏的一套艺术品。

14、不要和我比懒，我懒得和你比。

15、儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?

16、开车无难事，只怕有新人！

17、改变看事物的态度，从幽默的角度审视问题。比如出门下雨没带伞，是怨天气呢，还是自嘲一下好呢？

18、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？

19、1876年，亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。

20、儿子，今天你生日，想要什么礼物呀?”“嗯…想要那种自制拼图。”“自制拼图呀?“那想要什么图案呢?”“要在拼图上画上爸爸的样子。”“哈!宝宝是要拼好再送给爸爸吗?”“才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”

三、幽默笑话大全爆笑到肚子疼

1、老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。

2、生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。

3、儿子拿着斧子上山去了一天，两手空空地回来了。父亲很生气，骂了他一顿，他很委屈地说：“山上的树杈有的是，不过，都是朝上长的，没有朝下长的，怎能做凳腿呢？”

4、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

5、夏日午后，软磨硬泡要来几毛钱“巨资”，叼一根冰棍，再租上一本小人书，在树荫下，在蝉鸣里，一篇篇地翻阅。

6、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！

7、一匹马跟一头驴相恋了，马说：俺爱你！

8、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”

9、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

10、某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你！”

11、"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

12、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了

13、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……

14、一大学生的最低标准;农妇,山泉,有点田。

15、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。

16、喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?

17、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

18、妻子安慰丈夫说：“别生气！老张有什么了不起，你当然不会不如他，你刚才不是也没搭理那个笨蛋吗？”

19、古时候，有一个读书人非常喜欢看书，但是每读必错，也就是读白字。

20、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”

四、聊天技巧幽默追女孩子

1、小家伙："那我将来也娶呗?"

2、同样在上个世纪由河北人民美术出版社(简称冀美)出版的《西游记》连环画，影响巨大，是发行最广，出版最全，艺术造诣极高的一套《西游记》连环画，在当时深受读者喜爱。

3、我想表示下，我想虐死学校！

4、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。

5、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的小哥。

6、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

7、《哇,吓死我了》,超超超好看,可惜好像没完结,可是很幽默很搞笑,连起的名字都搞笑!

8、感悟：机遇来了，要毫不犹豫的抓住它

9、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

10、我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。

11、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

12、带老字的人都是惹不起的！

13、过了一会儿，老奶奶爆发了，怒斥道：“你一个大小伙子，让你拿这点东西磨蹭啥？”

14、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

15、爱你一生一世，吻你千次不够！

16、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

17、闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊！乖啊！”

18、3)作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

19、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

20、但唯一让约克感到困惑的是他的头上肿起了一个大包，因为约克确信手术既然是和肠道有关的，那说 什么也不应该跟脑袋沾上边儿。

五、幽默笑话段子

1、注意：为尽可能的还原作品的初始面貌，图书上的标价保留原发行价样式

2、给未来婆婆一个差评，发货太慢了吧。

3、不要着急，小可爱正在赶来的路上，请耐心的等待哟。

4、小明说：“15！”老板生气了说道：“干脆白送你算了！”小明说：“不行，得送两瓶。”

5、读史是灯，照亮夜行的路；

6、答：那天中午，很热，我中暑晕倒了。

7、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

8、经典超级经典简短幽默笑话

9、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

10、从前有一个小黄瓜，她觉得自我脸上的粉刺太多了，就把自我切片敷脸了。

11、那些花了好久才明白的事，总是会被偶尔的情绪失控全部推翻。

12、女朋友在看完(厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪)的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”

13、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

14、老头又看大妈一眼，又写个“滚”。

15、你喜欢的未必适合你，陪伴你的才是最好的。

16、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子!!!

17、我爸说："条件就是你得上幼儿园。"

18、现在在跟精神小伙跳激光雨，等下坐鬼火回家给你带点槟榔。

19、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。

20、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。