一、超短的笑话大全爆笑

1、一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。

2、我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。

3、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

4、小时候，发烧到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车啊！！！

5、有一天在课堂上，他突然发现一个不知天高地厚的小子正在睡觉，一时胸口热血翻腾，怒不可遏，口吃的毛病又犯了：“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡觉，给我站起来！”他周围顿时并排竖起了一道九人的“人墙”。

6、高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”(大概15米左右)我说试试吧！

7、结果鸡蛋连输两次，不服气，去找他兄弟蛋糕，结果蛋糕被打败了不说，还被巧克力狠狠羞辱了一顿~{打一种食品}答案：巧克力CHESS(气死)蛋糕

8、一只公鸡和一只母鸡(猜三个字)答案：两只鸡

9、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

10、我每天都坚持仰卧起坐，早晨一个起坐，晚上一个仰卧。

11、小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万!”

12、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所。

13、他父母刚开始恋爱。有天去逛街，看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。

14、然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数….

15、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

16、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

17、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

18、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

19、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

20、班主任也没憋住笑了……

二、超长笑话大全 爆笑

1、全班停了一秒，全都笑了。

2、今天逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？只听那女孩淡淡的说了一句：幸存者。这特么不按套路出牌呀！

3、11：结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

4、突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩

5、后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天

6、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我弱弱的问了句：“那你是吃什么长大的呢？”

7、老师教导学生要学会分担痛苦让痛苦减半，并让一个男同学举个例子。男同学想了想说：一次我爸打我，我很痛苦，于是我找茬揍了我弟弟一顿后，感觉好多了！

8、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

9、身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那两个神经病，咱们走桥。”

10、新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！

11、这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

12、不能因为我俩有过节,你就把我当节过。

13、刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，但求……我一听这话，腿都软了。

14、估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。

15、乌龟又把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品}答案：巨能钙

16、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

17、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

18、乌龟为什么会突然「一个头两个大」咧？(答案：因为乌龟正在想这个问题…)

19、秀发去无踪，头屑更出众。

20、“是啊，所以没得商量。”

三、超级短的笑话大全

1、小张：主要是他们眼都不瞎，不想娶个母老虎进家。

2、在酒店吃饭，吃饭的时间，突然内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以到对面公厕，我们和他们有个约定。到那里你就说：“来吃饭的就让你进去了。”

3、老师：小明，滚出去。小明：为什么，我啥都没做啊。

4、年关岁末，总结总结，今年咱俩的情谊可真没得说，在家里把你放在书桌，出再远的门让你陪着我，每月为你交费，从没心疼过。哦，手机，咱俩关系实在铁！

5、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”

6、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

7、过了一会儿，事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”

8、一旁的赵秀才，有是气、有是笑，手心手背都是自己的心头肉，谁都不想责怪。于是他也挥笔在墙上作了一首“三句半”诗，收拾残局。

9、当三丰没有棱角的时候，说明张三丰成熟了。

10、一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字!神回复：那个农民的名字叫王中王。

11、小舅子已经持续一整月失眠了，不仅上班的时候没精神，而且还差点撞了车。

12、我：是吧，我也感觉自己好无辜，怎么就平白无故地被剩下了。

13、5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。

14、路边两个老爷爷在下象棋。一个老爷爷突然急眼了：“老赵，你是不是老眼昏花了？看好了，你刚才拿我的车吃我的卒！！”

15、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次?

16、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"

17、我**下没听到，没有反应。就听到我那事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”

18、大蛇回答道：“我们是毒蛇，当然有毒啦！

19、这时候一哥们来劲了，就上去晃悠他，一边晃一边损，才喝这么点就完熊了，来起来再喝点！

20、一个八十多岁的老头子常常乐呵呵。

四、最短爆笑笑话

1、谁想起妈妈的话就会哭？答案：爷爷(夜夜想起妈妈的话呀,闪闪的泪光,鲁冰花)

2、小姨子30了还没男朋友，丈母娘j就让我帮着介绍一个，我就在几天之后，给小姨子介绍了一位朋友。小姨子问：这人的条件怎么样啊？我说：人帅家里也有钱。最重要的是他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样行。小姨子很满意，结果等她离开后我发现老婆有点不开心了，于是问道：宝贝怎么了？老婆怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着个脸说爱我。

3、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

4、大学时候，我们寝室有四个人。 有一天晚上，一个出去了，剩下三个(我在内)在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂，我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理，最后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候，看着窗户外，感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的？ 烧完接着玩，第四个人回来，进屋闻见烧纸味道，就问:“你们谁烧的？” 我们仨一愣，笑的肚子抽筋了………………

5、我哥1米85的大个子，谈了个娇小的女友，1米微胖。某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点，早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲我哥大声喊：“大清早的，你拉着皮箱要去哪里啊？”

6、王师傅是卖鞋的，一双鞋进价20元卖30元，国庆节打八折，顾客来买鞋给了一张50元的钱，王师傅没零钱，于是找邻居换了50元零钱。事后邻居发现钱是假的，王师傅又赔了邻居50元。请问王师傅一共亏了多少?

7、批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~

8、老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……

9、刚写完简历的我根本不敢回头看第二遍，别说用人单位，就是我妈，我爸，我亲戚全家，就算我自己，都不敢相信上面写的那个人是居然是我！

10、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”

11、下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。

12、的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

13、我：没事，你去忙吧…8一12岁最难。

14、人生苦短，必须性感。

15、这人要是一没正形, 连头痛都是偏的。

16、24：昨天去相亲，一坐下妹纸就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧！”我心中一喜：“你还会看相啊！”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没有钱的人敢来相亲。”

17、老师讲题喜欢投身其中，**老师讲题：“我的底面半径是，我的高是，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”搞笑的冷知识。

18、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

19、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”

20、谁给刘德华喝忘情水？答案：啊哈(阿哈,给我一杯忘情水……)

五、超短爆笑小笑话

1、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。

2、中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。

3、于是猴子与兔子狠狠地打了黑熊一顿，把他的牙打断了。黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。

4、你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­

5、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

6、1：谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

7、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!”­

8、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

9、水边役人双双去，儿戴宝冠头已剃，金莲难走唯行寸，尔等伊人来相聚，莲花去头文满车，公公累得断右臂，一十八竹连一片，芍药落花白了地，猜八个字！答案：没见过你这么笨的！

10、米的妈妈是谁？答案：米的妈妈是花(花生米)

11、**，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位换双筷子能把人瞬间逗笑的笑话。

12、26英文字母哪个最笨？答案：U(YOU)！

13、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

14、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

15、我们不要见面了，洗头好累，洗发水好贵。

16、包子死了，他的爸爸来找土豆报仇。土豆知道打不过，就逃啊逃。一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜}答案：荷兰豆

17、刚刚下班路过一小区看到一辆跑车很漂亮。楼主跑过去嘟囔了一句这是什么车呢?车里传出了一个很有磁性的声音：保时捷，擦。我拔腿就跑吓死姐姐了。

18、蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠，家里十分反对。

19、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

20、跟广告创意一样，很多好玩儿的句子，想出来之后才知道早被人想过了。比如——性生活不能自理。