一、幽默搞笑段子精选2021

1、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

2、超市冰鲜肉大减价，我一口气买了十斤，回家老妈告诉我，就是最近肉质加工厂出现新冠确诊，这冰鲜肉才降价的，我这才恍然大悟，可是买都买了，还能怎么办？只能把平时看不顺眼的亲朋请到家里来垫背，啊呸，吃饭。

3、想和你喝酒是假的，想醉你怀里是真的。

4、下雨了踩到了泥泥把我弄伤摔倒了我讨厌泥你听见了吗我讨厌泥呀。让人笑一年的幽默谐音梗句子(篇四)电梯遇到个男生，他按了八层，呵，真会暗示，他八层是有点喜欢我了。

5、理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

6、每次和我聊天你都要去洗澡，怎么？跟我聊天让你不干净了吗？

7、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

8、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

9、科学家说这个世界是由质子，中子和电子组成的。他们忘了还有呆子，傻子和渣子。

10、脑残粉B：你自己拉不出来就说别人恶心，你分明就是在嫉妒人家。

11、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

12、朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。

13、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

14、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。

15、一个勤劳善良的农民，自己家的园子里长了一个特大的南瓜，他又惊又喜，把这个南瓜献给了国王。国王很高兴，赐给农民一匹骏马。

16、春风十里爱百里，千朵桃花不如你。

17、买袜子，问老板：多少一双?

18、他家道贫寒，24岁学画，擅画花鸟、虫鱼、山水、人物；画虾堪称一绝，已入化境；他是被造假数量最多的画家，一生作画万余幅，市场流通数以十万计，真迹寥寥；他是毕加索眼中了不起的东方画家，与吴昌硕并称“南吴北齐”。1957年的今天，白石老人逝世，怀念致敬之余，我们一起看几个关于齐白石先生的小段子，大师的不羁个性和脱俗的生活态度由此可见一斑。

19、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦

20、你若喜欢，别忘了点个在看哦

二、幽默搞笑段子精选微信群发

1、现在告诉人家自己QQ号时，对方常会感慨：“靠!这么短，你的号是五位的!大姐，你今年多大了?!”然后就不再看我了。

2、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

3、 顺手捡起是的一片纸，纯洁的是自己的精神;有意擦去的一块污渍，净化的是自己的灵魂。

4、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

5、给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。

6、和女友一起吃饭，女友突然低声对我说：“快看，那美女身胸好大。”

7、一天，老爸拿着妹妹的不及格成绩单对妹妹训斥道：你说你，一个女孩，平常懒也就算了，就想让你好好读书，以后有出息，结果你却考成这个样子，你到底想干什么，将来怎么在这个社会中立足。妹妹弱弱地说：我只有一个理想，像老妈一样，找个听话勤快的老公就行了，就像你一样。顿时老爸憋得不说话了。

8、你不赞我不赞，我发自拍给谁看。

9、天生我材必有用，一个小时就不动。

10、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：虾啊!领导一愣，走了......我也楞了，赶紧大声地解释：虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!

11、若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归

12、一哥们出差，太郁闷去找小姐，到了红灯区地方，一女的开车过来，跟哥们打招呼，哥们问：多少钱。她说：600。哥们觉得有点高，还价：300。那女的犹豫了下，同意。开了房，激情了一晚上。到第二天她走了，哥们以为她多拿钱了，结果发现钱包里竟然多了300块!!!

13、我不怕喝敌敌畏，就怕畅想：再来一瓶。

14、搞笑的句子说说心情(经典篇)

15、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

16、只要有一个在乎的人，就算被全世界都忽视了又怎样

17、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我

18、跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!你想多了!

19、今天买了一盆含羞草，拿回家怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：”可能你买的这盆不要脸。“

20、老板：不好意思我们没有蛙肺你看爆炒田鸡行不?

三、幽默搞笑段子精选小孩

1、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

2、昨天一个小偷来我家偷东西，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪？

3、5)如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

4、办公室小美是辽宁人，小丽是湖南人，俩人和我关系不错，单位午饭自己解决。昨天中午，我和她俩闹着玩：“小美、小丽，咱仨玩成语接龙啊，谁输谁请客。”小美淼儿和小丽同时点头：“好呀好呀。”我：“我起头，心心相印。”小美：“印贼做父。”小丽：“父相伤害。”我：“不玩了，我请客，说吧，吃啥？”

5、做人就是累，不然怎么叫人类。

6、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！

7、倚天四大美女卖萌照一张。。绝版!高圆圆简直是在用生命卖萌。

8、大便憧憬着马桶，却被屁股无情的丢弃到茅坑。

9、现在天气越来越冷，每天早上起床，我的被子和我的床都不太同意，他们总是悄悄的告诉我再睡一会儿吧！

10、昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不、”幽默笑话段子精选4逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小魔术，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。

11、 我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”

12、 向老师说声“好”，不困难;困难的是，要坚持向老师真心地说声“好”。

13、为艺术而艺术，不会比为喝酒而喝酒更有意义。

14、有个人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

15、你影响不了别人，在那欺负小强算什么本事

16、今天晚上回家下雨又堵车，好多同学都只看了我一眼就走了，只有他一直陪我直到人群散去，真的好暖。

17、从今以后，把酒抛弃。

18、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

19、放假的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天

20、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

四、幽默搞笑段子精选:直男的世界你不懂!

1、单身的姑凉们今天可以去高速上相亲。从车型看财产，从态度看人品，从憋尿看肾功能...只能帮你到这了，不用谢我。

2、情人节那天，一大早我就打扮得漂漂亮亮，等着男友来接我。小侄女羡慕地说：“姑姑，这次你终于又有玫瑰花收了。”门铃响了，男友提了两大包零食和一盒麻花，我有点小失望：“干嘛不买玫瑰花。”小侄女赶紧去接过麻花：“姑姑，你是不是傻，玫瑰花不能吃不能喝的，麻花多好，你要不吃，我都吃了。”说完扭过头看了一眼男友：“你比我姑姑前男友强多了，之前那个姑父我都白认了！”

3、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

4、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

5、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

6、过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。

7、世界上最美的风景，再也不是回家那段路。

8、跟男朋友分手了，他气得夺门而出，我追了他八条街，才把门抢了回来。

9、关键是，大禹的定海神针还听孙悟空的话。

10、老师说：“不管它，一会教导主任来参观。”

11、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

12、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对?”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了?”

13、连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?

14、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？

15、贝多芬告诉我们，越背得分越多。

16、对自己男人都没礼貌，你对谁还能有礼貌

17、坏人成佛，只需放下屠刀即可，好人成佛，却要经历九九八十一难。

18、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

19、27)想给你老婆一份既经济又能让她非常高兴的生日礼物吗?给她发一封匿名情书!

20、你有没有觉得你很矮，那就左脚踩右脚看看有没有高点

五、幽默搞笑段子精选图片

1、于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

2、怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!

3、我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。

4、一天，那个人闲来无聊,

5、人活着就是累，所以叫人类。

6、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

7、可能我就是一个烂人，但是这一辈子你在不会遇见第二个我

8、考试教会了学生作弊，老师教会了学生犯罪

9、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

10、失恋了，一想到石科这样优秀的男人，不再属于我了，就难受得想哭。 抱着闺蜜，哭着说：我要石科老公，你去给我找石科老公！好想！ 闺蜜也不知道是听不清还是故意转移话题，笑道：十个老公，我可找不来，要不你去幼儿园上班吧，想要什么样的，自己培养出来，要多少都行！

11、4)我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!

12、一女子请来道士驱鬼，说道，“大师!最近实在奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“傻逼!你该减肥了!”

13、常大醉，则会遗恨终生。

14、早高峰的堵车，永远是一场噩梦！雨天堵车的幽默朋友圈(篇二)喇叭声声响，雾灯闪闪红。司机心如焚，只盼天放晴。

15、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？

16、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”

17、2)天塌下来你顶着，我垫着!

18、问，它答：我用手捏的。

19、这不叫内卷，这叫悄悄学习，然后惊艳所有人！

20、车是自行车、房是出租房，哥也是有房有车的