一、笑话大全300个

1、老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光?”

2、我很不爽，质问道：为什么？

3、我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开。

4、病人：我藏那么好，你都查出来了?

5、理想很丰满，现实却很骨干。

6、阎王爷：说说看，哪三个条件？

7、今天一二货和大爷在公园下棋，大爷：你是新手吧？二货：神了，你咋知道？大爷：第一步走帅的不多。二货：不应该让领导先走吗？

8、“自三年以前，他就经常向大家这样说。”“什么？自三年前就开始了？那你为什么现在才想起要起诉呢？”

9、领导到某监狱视察，观看犯人歌咏比赛。犯人集体献唱《我们是共产主义接班人》。领导哭笑不得，出于礼节，领导还是鼓了掌。犯人们很高兴。领导要走了，他们又唱了一首《远方的客人请你留下来》！

10、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

11、有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话!

12、晚上和媳妇带着两岁的儿子一起吃涮羊肉，结果当晚儿子就上吐下泻，我们两口子连忙带着儿子去医院

13、吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗。

14、女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

15、小明去文具店买笔记本，老板说只剩最后一本，要二十元，小明讨价还价，最后十元成交了。

16、后来又花300买了一张工作证，再次被拒。

17、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

18、第二天，那个产品经理就辞职了……

19、300岁，还在墙上挂着。

20、以前在一个小公司，才15个人。但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……

二、笑话故事哄女朋友开心

1、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

2、你说啥呢妹！思想真肮脏！哥是哪样人嘛！你你你……走了……

3、闺密竖起大拇指：“这不是男子汉气概嘛？”

4、美国队长：您就等着瞧好吧！

5、朋友：你找片树叶不就解决了！

6、神灯：“给你一百万，让你和猪舌吻，并且现场直播，你愿意吗？”

7、要是我男人跑去给别的女人当什么狗屁蓝颜，什么还在她伤心的的时候拥抱她，我立刻摔他两个嘴巴让他滚…幽默段子300字(精选篇)在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。

8、于是小侄女问我：“姑姑，你当年怎么没参加高考呢？”

9、老虎摸着嘴里的鲍牙说：“死豹子，你别笑，你不刷牙也会长鲍牙的！”

10、服务员听了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地说道：你这押的有点不够哦~~

11、我无语了，于是对儿子说：“你喊我，妈妈也在喊我，我应该先去哪边呢？”

12、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。

13、老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？

14、特朗普：舰队到哪里啦？

15、女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。

16、小李十一国庆假期期间去找小姐，事后，小李给了小姐100块

17、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？

18、这个笑话的提交者是31岁的戈帕尔·高赛，英国曼彻斯特的一个精神病专家。他告诉“笑实验室”：“我喜欢那些会让人们感觉好一点的笑话，因为这种笑话提醒他们，总有一些家伙会做出更傻的事。”

19、老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”

20、③校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：“各位老师们，同学们！”英语老师：“ladiesandgentlemen！”校长：“各位女。

三、笑话,大全

1、女：“喔那我们分手吧。”

2、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

3、原来一犯错，回去老婆就让跪搓衣板，进入电脑时代，开始跪CPU还有主板神马的，现在连这个都奥特曼了，目前的流行趋势是跪遥控器、还不许换台。换一次台加一个小时......刚才一哥们儿说，他老婆的最新发明是跪键盘，还要在屏幕上打出“我爱你”......否则后果自负......

4、姑娘很配合的说：“老公，我就在这下车，你给我300，我逛完自己打车回去。”

5、老奶奶：“这不，我把他腿打断了！”

6、我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

7、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

8、天气热了，去图书馆看书穿的短袖。看到地上有10块钱，于是弯腰去捡。

9、中年人回答：“今天是战友聚会，当年我是侦察兵，今晚的任务是负责吸引警察，掩护其他战友撤退”！

10、我女朋友是个“二货”，经常脑袋短路，有一天她肚子疼去看病，医生按了按她的肚子，问她有什么感觉。

11、儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”

12、唐僧说：阿弥陀佛，贫僧不馋！”

13、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

14、高中时班主任生物老师特别喜欢喝茶水，总是抱着个大茶杯，并且每次喝完一口热茶都要“啊”的一声貌似来表示茶很好喝，一日晚自习，老师坐在讲台上依旧在品味他的美茶，就看老师刚把茶咽下去，前三排同学集体模仿老师的声音“啊”的一声，接着是死一般的寂静，然后老师的跑了。。。

15、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

16、妻：“嗯！想去买点东西。”

17、“那就把我这只心爱的雄猫变成英俊的男士吧！”

18、孩子：爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。父：他脸上又没有标志，你怎么知道?子：你脸上有标志啊!

19、我：“没事啊，怎么了？”

20、老板仍然很爽快，说：“没问题，下次记得就行了。”其实，小张压根就没想付那一毛钱，这种便宜不占白不占，他嘴里说下次补，那是客套一下罢了。

四、爆笑笑话100个

1、8)今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

2、昨天没戴眼镜去健身房。

3、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

4、楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。

5、上学的时候，看着周围的闺蜜朋友都谈了对象，整天成双入对，甚是羡慕！于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧！愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！！男一号XXX报名，男二号XX报名，男三号XXX报名……

6、最铁的哥们是在我大学四年的室友。

7、记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？”

8、3)金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

9、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

10、这时，妖精出现了，她说道：“圣僧，看我性感不？”

11、我开心了很长时间，直到毕业后我去了KTV上班。

12、问：搞资本主义最少需要几个人。答：两个人，一个老板一个雇员，老板负责管理，雇员负责生产，如何分配两人谈判。问：搞社会主义呢?答：最少三个人，一个负责管理，一个负责生产，最后一个负责命令他们把钱分成大中小三份，自己拿走那份大的。(@日天小巨人)

13、军长：喜欢到什么程度？

14、女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。

15、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

16、左右：不好啦，有很多人喝了消毒水。

17、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

18、老公出差了，晚上闺女闹人，非要找爸爸，我就给老公打电话：“喂，老公，你小情人找你！”

19、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

20、所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。关键时刻，能推你一把！

五、50个笑话20个最好笑笑话

1、问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

2、终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

3、两个女人都动不动就恐吓我，说不给我钱花。

4、跟老公吵架，自知理亏，于是下班买了他最爱的卤猪蹄回去哄他。

5、女：“不可能，我知道的就有三个女孩子了。”

6、我是三年级的长跑运动员，全县也有排名。有一次县里比赛，我那次拿了冠军。刚跑下来，看到一个大姑娘跑过来，害羞地对我说:帅哥，我可以追你吗？我想了想，然后往前跑了几步说:来，你跟我来！(，想追我！看老子不跑死你！)

7、"朋友考上了警察，派出所上班第一天中午午休时，他一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的。”朋友第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，故作淡定地问：“是你本人吗？”大嫂也有点慌张，想了一会儿才反问：“必须本人过来吗？”

8、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”

9、我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”

10、从小学到高中，我从来没有出过县城，小学是在镇上读的，初一到高三是在县城读的，高三毕业考上大学，是我人生第一次出远门，也是人生第一次坐火车。

11、妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

12、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

13、高三毕业了，他考上了国内的一所大学，而她则选择了出国。不得不面对的离别。在北京机场，两人深情相拥，依依不舍。他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远…忽然，他发现飞机航行方向由西向东，且地磁场磁感线方向由南向北，问：飞机左翼势能高还是右翼势能高?

14、 甲问乙：“最近过得怎么样？”

15、俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！

16、妻子：“如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。”丈夫：“这是为什么?”妻子：“挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。”

17、男：当然是真的，明天我就想试试看。

18、儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。”

19、蜈蚣和蛇去吃西餐，蛇嘲笑蜈蚣：哥们哪个手是抓叉子的啊，蜈蚣怒视蛇不语，蛇问其原因，蜈蚣骂道：奶奶的，我看你的手从哪出来！嫌我手多，我不嫌你个三级残废就不错啦！

20、老爸：“说喝剩的啤酒能浇花。”