一、搞笑的段子

1、男：对于女人来说，男人像什么？

2、刚上高一的时候，为了躲避学校的课间操，我每天上午第二节课后就去厕所蹲着。

3、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

4、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

5、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

6、我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！！！”

7、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

8、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！

9、我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……

10、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

11、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!

12、我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。

13、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

14、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马，我都拔草给你吃。

15、人之初，性本善。你洗澡。我偷看

16、爷爷都是从孙子走过来的。

17、农夫山泉有点甜，小伙精神有点悬。

18、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

19、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!

20、有多少人嘴里喊着努力……其实只是躺在床上想想呢…~

二、幽默聊天技巧幽默的段子

1、(泡芙的由来)农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

2、别招惹我，我冲动起来自己都会害怕!

3、就刚才，有点饿了，煮的面，打的卤，(本人北方人)，切好的葱丝，黄瓜丝，香菜丝，一起拌好，美滋滋的准备吃了，就在拌好端的一刹那，手一滑，全洒了，现在我端着盘子，看着一地的面，奶奶的返回搜狐，查看更多

4、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

5、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

6、男：我觉得我长得不丑，有时候我也会问电风扇，他能给我摇一晚上头；

7、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

8、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

9、最精彩的经典搞笑内涵段子

10、纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。

11、一个有信念者所开发出的力量，大于个只有兴趣者。

12、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

13、宋丹丹拒上春晚，称“除非被拘留”，总导演：能上的都德艺双馨。。。但是，总导演并没有透露苍井空姐姐所表演节目的具体形式及内容。。。

14、问：为什么同样是女人，女朋友好哄丈母娘难哄？

15、我们的目标：向钱看，向厚赚。

16、问：普通小狗看到警犬会觉得是警察来了吗？

17、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

18、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！

19、背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?”

20、分开后，明明只是独自一人，却为何依然解脱不了两个人?

三、搞笑的段子让人笑喷

1、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!

2、女：就像大姨妈，来了可烦，不来吧，就出事儿了；反正等你老了，大姨妈都会离你而去，更何况是男人呢；所以，女人对于男人开讲像什么？

3、别和我聊人生，和我聊生人吧!

4、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

5、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。富有内涵的经典笑话段子最经典的搞笑内涵段子富有内涵的经典笑话段子

6、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

7、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

8、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

9、我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦

10、“我弟弟想认识一下你妹妹。”

11、看了富有内涵的经典笑话段子的人还看：

12、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

13、新学期一学生上英语课睡觉，老师拍拍他说：“what’syourname?”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了：“叫什么名字啊不会吱一声啊!”学生这才说道：“吱。”

14、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

15、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

16、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

17、我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名：莉莉。一次，朋友来找我玩，喊道：“王莉!”我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”

18、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

19、“不试试怎么知道呢？”全公司都沸腾了……

20、她同伴说：“你能这么想就好了，所以是看上哪个老实人了？”

四、搞笑的段子最火的简短

1、都说神马是浮云，那千里马是浮云中的浮云。

2、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

3、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！

4、我见过最大的浪，是你发浪，我见过最大的水，是你的爱如潮水!

5、好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。

6、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

7、突然笑着大声问我：“跟我干爽吧！”

8、一对小情侣恋爱的火热，临近结婚，姑娘问小伙：“你家有钱么?”小伙答：“有!”。于是两人领了证。婚后姑娘发现小伙很抠门，于是再次问小伙：“你不是说你家有钱么”。“是有啊，就是不多!”

9、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

10、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。

11、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命!

12、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

13、女：别信那玩意儿，它见谁都好吹。

14、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

15、A：在很久以前，2B还是一种铅笔；请接下一句；

16、校运动会，我一哥们儿获长跑冠军，一女生跑来羞答答地对他说：“帅哥可以追你吗?”该男愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我啊。”

17、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

18、老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”

19、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

20、羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字就贯穿了一生。

五、搞笑的段子剧本

1、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。

2、你的丑和你的脸没有关系。

3、心情不好的时候就去逛奢侈品店，只要服务员态度傲慢，就骂他个狗血淋头，撂下一句“老子他妈还真就不买了!”然后从容离去。

4、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。

5、那天我一如往常走进了教学楼的厕所，伴随着学校做操的战歌，我的战斗也打响了。

6、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口

7、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么、

8、我说：“挺好啊！怎么了？”

9、生活中有哪些有趣的搞笑段子适合用来激励人积极面对生活呢？下面我给大家分享一些有趣的搞笑内涵段子，大家快来跟我一起开看看吧。有趣的搞笑内涵段子1讨厌上学的其中一个原因是：不能愉快的拉屎。

10、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

11、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

12、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

13、也许似乎大概是，然而未必不见得。

14、星期一升旗仪式，教导主任拿着话筒在台上吼道：“高一三班的谷雨，不做课间操，还让校长去厕所捡钱……”

15、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠的药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

16、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的!”我:“妹子你这形容不当呀!”女友:“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢!”我:“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!”女友室友:“好啊!记的带那种又粗又长的，多带点……幽默搞笑的小段子(2)楼主女，一直被人说是飞机场，一直以为自己真的是，今天去跑步忘记带胸罩，抖得不要不要的，原来姐还是有胸的!顿时觉得自己终于是个女人了!

17、(表白)男：××，我喜欢你!女：干嘛?演习呐?男：我说真的，我喜欢你!女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。男：我是认真的，我爱你!女看着他不作声。男：嫁给我吧，××!女：死鬼，你怎么现在才说啊?我等你很久了。快点去买钻戒啦!

18、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

19、某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”

20、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。