适合一个人录的搞笑段子

1、一个小偷在餐厅偷顾客的钱包，被发现后想逃跑！

2、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

3、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？

4、大家好我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。(适合一个人录的搞笑段子)。

5、 突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么

6、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

7、每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。(适合一个人录的搞笑段子)。

8、学会承受，因为在人生当中总是发生一些突如其来让人意想不到的事情，别无选择，只是默默地承受，并勇敢地面对。

9、 如果我转过身，就不会有人看见我的眼泪吧?

10、有时候你放弃了某个人，不是因为你不再在乎，而是因为你意识到他不在乎了。

11、我从不奢求他人的理解和宽慰，生活如此艰难，人心那么惶恐，哪有那么多的设身处地和感同身受。 

12、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。

13、宝贝不坏，女人不爱，宝贝不流氓，就是发育不正常。

14、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。

15、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

16、我在想，不吃饭喂狗有什么关系？后来我才知道，他说的是……我今天没胃口。

17、如果我是个有钱人，那我一定很有钱吧。一些让人直呼上头的废话文学经典句子(篇三)什么胜读十年书？读十一年书。

18、有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了

19、这篇文章分享废话文学，顾名思义就是把废话文学分享了。

20、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

21、我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。

22、刚还是位冷艳美人，下一刻突然诚恳地喊：“哎妈大哥不都说好了吗balabala……”

23、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!

24、女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼。男人说谎欺骗女人的心

25、你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭赶紧回十句，在喜欢的人面前，根本酷不起来。

26、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。

27、酷热夏季，愿我的短信若徐徐凉风赶走你的炎热，一定要记住平时工作不要太忙，吃饭不要过饱，每晚睡觉不要太晚，多多注意身体，健康快乐就好！

28、存平等心，行方便事，则天下无事怀慈悲心，做慈悲事，则心中太平。

29、20)你无才无德?那恭喜你啦，你前途无量。

30、知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。

31、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花。

32、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！

33、我都二十多岁了，我妈妈还老担心我被骗，怕我被坏男人骗色，怕我被坏人骗钱，怕我照顾不好自己总生病。在我妈妈心里，我永远是个智力免疫力双重低下但貌美如花又永远长不大的小孩。

34、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

35、4)不要把我的关心当成理所当然。不管我有多爱你，最终也会有疲惫的一天。

36、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

37、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。

38、怎么区分女生是不是女汉子？有个简单的办法，就是听她们喝水时的声音！萌妹纸喝水：“咕嘟咕嘟......呼~”女神喝水：“咕嘟咕嘟......啊~”萝莉喝水：“咕嘟咕嘟......喵~”性感妹子喝水：“咕嘟，啊~咕嘟，啊~”女汉子喝水：“吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！”

39、去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.

40、1喝完汽水把易拉罐的拉环套在手指上，问男友好不好看？男友看了一下说好看，我娇羞的说：那你还不懂吗？男友认真的想了一会，说明白了，然后，跑楼下超市抗了两箱汽水，告诉我，让我随便套，不够他再去买......

41、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。

42、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中!

43、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

44、 走在街上，远远地迎面走来一个妹子，浓妆艳抹的，高跟鞋的鞋跟又细又高，走的还是盲道。一不小心鞋跟夹到砖缝里，直接就向哥扑过来。还好我身手敏捷，小腰一扭就闪到一边了，她趴在地上直朝我翻白眼。妹子，我可没惹你，咋这么没礼貌啊？

45、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

46、最近发现一美女：一笑满嘴虎牙一抬头满脸美人痣。

47、1昨晚半夜，在门前抽烟，过来一火辣身材皮肤美白的美女问我：帅哥，请问太阳是从哪个方向出来的？我想看日出。听完我上前狠狠踹了一脚，怒道：大半夜的找太阳，你有病吧。

48、11)当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了

49、1闺蜜说她来科室找我，我说上班呢，来了可陪不了你玩啊，闺蜜说没事儿，你忙你的，我待着就行。快下班的时候，我抱歉地跟闺蜜说:真是不好意思哦，我都忙坏了，把你晾了半天。闺蜜:没关系，见到想见的人我就心满意足了，你们科室的小赵(男同事)简直太帅了，这趟总算没有白来。

50、1自从弄了搞笑段子群我困惑不已，我问大师：“我是群主，每天压力大，吃不好，睡不好，不能顾家，还挣不着钱，每天要面对各种敏感词，别人有时间休假，而我却还得24小时守群，还怕被请喝茶。”禅师右手捂左胸，不语。我追问大师：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要坚定信念实现中国梦，对吗？”禅师摇了摇头说：“你离我远点，我出家之前就是群主！今天听你又说这些，心里堵得慌！”

51、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

52、慢慢的.，你会明白这段话：请你晚上吃饭的人很多，给你买早餐的人太少;

53、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

54、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…

55、致自己的12句智慧语录，句句经典入心，值得收藏很久！

56、对的时间遇见对的人是一生幸福;对的时间遇见错的人是一场心伤;错的时间遇见对的人是一段荒唐;错的时间遇见错的人是一声叹息。

57、我一室友，去年寒假准备找兼职锻炼锻炼自己，然后就在58同城上租房子。有个女的联系他，说要和他合租，水电费网费都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就无语了。

58、朋友是个吃货，那天跟她一起去饭店，朋友：老板!几个菜了?老板：十个了!朋友：行，先这样吧!过了好一会儿，朋友：老板!怎么还不上菜!老板：你们人齐了我在上菜呗!朋友：就我俩人!没别人!擦，我当时都不好意思了。

59、告诉你们女人有多可怕。以前玩游戏的时候结了婚还撩其他妹子，被我媳妇儿警告了好几次，但我都没在意，直到有一天她实在是受不了了，跟我离婚了，然后迅速勾搭上一个大神，最后联合该大神天天追杀我，成功的把我杀退了服。

60、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

61、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

62、1人家女神都说：“往那边点，你压我头发了。”我跟老公睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了！”突然觉得好心酸。

63、男人，除了嘿嘿还会干什么？老娘坐了9个小时飞机，将近一夜的汽车，去你老家看你，不带我出去玩也就算了，把老娘关在你家，一天上了老娘16次。你是想怎么样？来了7天，一共上了我100多次，你是铁打的肾么？妈的，要不是舍不得，老娘早走了！

64、姑娘，千万别给差评，外卖小哥也不要容易啊！

65、俩人站在太阳底下，“我和你熟吗？”“嗯，快了”。

66、“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?

67、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

68、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟!”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人!”

69、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

70、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

71、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。

72、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

73、 你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

74、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

75、10)我要拿作业砸死老师!别闹了说的你好像搬得动一样。

76、12)长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。

77、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。

78、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！

79、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。

80、首先我们之间有代沟，其次你又没有，你说我们怎么交流?微信朋友圈里最经典的搞笑段子生米都给你煮成爆米花了。

81、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！