笑话大全 爆笑30个字【文案100句】

2022-12-03 09:44:01

一、笑话大全爆笑简短30字

1、人生就像有些人唱歌,第一句跑调了,那后面就都跑偏了。

2、拿着鱼竿鱼钩,在江河湖海,默默钓鱼的,叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩,在城市人海,默默钓鱼的,叫“钓鱼执法。”

3、穷不可怕,可怕的是,穷的人是我。

4、这天他在街上碰到个外地来卖茶叶的,他又拿出一百要卖三毛钱茶叶,那卖茶叶的说今天还没开市,于是拿钱出来找,他一看急了,就说,你不怕假钱?卖茶叶的一笑:假的俺也认了,谁叫俺还没开市呢!于是找了钱。

5、因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

6、美国外交代表团到苏联访问,苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就,并且得意的说:到了下一个五年计划,每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机!美国人惊讶的问:他们要飞机干什么呢?苏修官员说:当然有用啊!譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了,你可以马上开着飞机赶去排上队。

7、悟空不解:“我说沙老弟,你最近不是前列腺犯了吗?撒个尿都痛得死去活来的,这可真为难你了。”

8、当初结婚是看上眼了,后来离婚是看走眼了。

9、因为我是金口玉牙,所以轻易不开口说话。

10、蜗牛妈对蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说:我才12岁,还没到法定年龄呢。妈:等咱们走到那你就够了。

11、大家觉得天使应该把名额给谁?

12、有人总说自己过得不好,一上秤却又胖了不少。

13、然后,小红说:“哦,那借给你吧”

14、“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”“当然啦!”“电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”“呵呵,黑灯瞎火的,他爸忙着发明爱迪生呢。”

15、大一某美女老师新婚,

16、船长对卫生的要求十分苛刻,一天水手报告:甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后,确实是一尘不染,就说那就把船锚洗洗吧。

17、与此同时,其它的人员正在太阳底下忙碌着,虽然都是汗流浃背,可还是敢怒不敢言,谁让人家当头儿,咱是一个小干活的呢?

18、无人理睬,司机大怒:“不是说夹包了吗?谁TMD耍我啊?”

19、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。

20、八戒:“可是,大师兄你看这找不到水。”

二、笑话大全 爆笑30个字

1、“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

2、男友下班回到家里,看到桌子上有妻子留的字条:“亲爱的,我上女伴家里去了,晚餐吃鱼,钓鱼竿在门后。

3、下雨天适合在家睡觉,天气晴朗适合出去走走,漫长岁月竟然没有一天适合上班。

4、“美女,给你十万块钱,答应我一件事可好?”美女害羞的点了点头“什么事?”“给我二十万!”

5、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了,秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水,肥,地型,空气,天气,甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

6、和同学走在路上,他拿的诺基亚不小心摔在地上,成了三部分,你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说:哎呦,你看人家,连话费都摔出来了...

7、闺蜜说:这些日子,男友对她很冷淡,严重怀疑有狐狸精勾引。于是便对他男友说外出汇演几天,晚上我和闺蜜藏车里,秘密监视。连续两夜,都看到他男友和一男的,说笑着回她们住的出租屋了。闺蜜长嘘了口气说:“放心了,对我好忠诚,误会他了!”

8、大学里有棵树,叫高数,很多人挂在上方……

9、他说:“哥们儿,我这可正是为了节约成本。”朋友说:“没见你这样节约成本的。”他道:实不相瞒,我最近准备裁员,今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大!

10、惊喜天天有,快来看看吧!

11、我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我?”那男生无奈道:“我妈一天给我元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你。”

12、一80后夫妻有了个可爱的宝宝,老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动,认为太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是叫妈妈,觉得真幸福。在一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香,老婆推了推老公说:你儿子一直在叫你,快去,这时老公才明白。。。

13、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

14、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲,有个女冲客说为自己宝宝来的,我的宝宝三岁啦!然后我妈一脸不屑的说:切,我家宝宝二十了!我:。。。。。。

15、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车?神回复:把手机装进兜里的人。

16、织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,因此洗澡必须要到外面去洗

17、又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

18、从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象,可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是不是有点小,媒人说小时候见过现在谁知道。

19、我就问他:“是不是有很多人在排队买票啊!”

20、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”

三、笑话大全爆笑简短30字图片

1、光头霸气司机关门起车,有人喊:“包夹住了!”

2、你们谁也不准欺负她,只有我才可以!

3、你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。

4、听完我松了口气,不嫌我丑就好,然后我们就很愉快的聊了起来!!!

5、第一个人讲道:“我是一个商人,每当我出差回来,总后听到一些闲言碎语,甚至有邻居直接跑过来跟我说,我老婆有了野男人,趁我不在的时候偷人,每次去质问老婆,她总是赌咒发誓的表示从来没有这样的事,而我一次又一次的相信她。直到有一天我想中途回来看看传言究竟是不是真的,如果不是,我准备把说闲话的、高告密的统统训斥一番,于是那天我回到家。”

6、“12356”“4呢?”“你别没4找4”

7、飞蛾出门旅行,到了夜里,正准备找地方休息。却发现前面有家网吧,于是,决定去投宿。谁知一进门,就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀,飞蛾不仅感叹道;它妈的,黑店啊!

8、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”

9、前有一个国王有两个女儿,当两个女儿到出嫁年龄时,国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说:你们谁要能做好我出的考题,我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道:谁要是能让大象捂着屁股跳到河里,。

10、不知道大家有没有见过高考完那种撕课本从楼上往下扔,那种狂欢的场面热血沸腾啊!一激动我也开始撕,撕了以后就往下扔,但是呢撕完以后了我就后悔了,为啥?因为那年我高二。

11、小明:“他们对我都很好!”

12、突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

13、吝啬鬼的儿子对爸爸说:“您给我几先令,行吗?明天,老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

14、朋友考过驾照就买了车,为了防止汽车追尾,他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞,请勿吻我”的纸条。

15、走了第一步后,大爷沉默了很久说:“你是新手吧?”

16、一同事懒床时,迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音,“行行好吧,行行好嘛……”

17、那我问他:“那你怎么去了这么久才回来”

18、电饭锅又说:“好冷哦~~~”

19、今年才23岁,我恋爱还没有谈过,老爸就因为弟弟生病需要钱,现在就给我安排相亲了。今天表姑来家里了,劝我想开一点,早一点成家,早一点自己想过的日子。我当时就拒绝了,表姑看我一眼:你要是还不想见就算了。我心想这些终于可以放心,表姑还是是对我好。最后表姑絮叨:不愿意就算了,虽然男孩子家里开了两家超市,拆迁房五套,关键他还是独子,你不见也没用。看在弟弟急需钱的份上,我答应了……

20、嘴里很享受,心里很想瘦。

四、笑话大全爆笑简短30字学生

1、每次跟别人吵架后,马后炮的话憋了一肚子,总感觉没发挥好,还想再吵一次。

2、为什么心情不好的时候想吃东西?因为伤心欲嚼。

3、一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。

4、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。

5、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。

6、我不是个好父亲,不是个好丈夫,不是个好儿子。那又怎样呢?我是一个女孩子。

7、老年人:“我不能告诉你,我要是告诉你现在几点钟,你就会向我表示感谢。这样,话匣子一打开,就不容易收场了。再过一会儿,我们就会一道下飞机。在机场上,你又会请我进咖啡馆,我也会请你到我家去做客,我家里有一个小女儿,她长得很漂亮。于是你就会爱上了她,她也会爱上你,于是你们就会决定结婚。可是,你要知道,我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”

8、成绩不好是暂时的,可我美是一直的。

9、菩提祖师见猴王长得像个猢狲,便给他取了个姓氏为“孙”。

10、平安夜,一对情侣10点的时候还在外面闲逛,于是,女孩说:"咱们别回去了,狂欢一次吧!"

11、刚才收到一条短信是这样的:你男朋友被车撞了,请你配合医院,立即打钱过来,帐号是XXXXX。。。我回:是老娘叫人撞的!

12、晚上男同事喝酒回来,想着暗恋的女同事,于是马上掏出手机给发了一条短信。第二天刚到单位,女同事马上问:昨晚是不是你给我发的短信? 男同事:嗯…… 女同事:你倒是说话啊?一个大男人!男同事:我……不好意思,我昨晚酒喝多了,现在不敢!女同事啪拿出酒瓶拍在桌上:来,再喝点!

13、警察目不转晴地盯着他,只见他拉开车门,上车都显得很吃力。

14、刚在火车站,一个姑娘拉着我说她的钱包丢了,回不去了,需要二十块钱买车票。我说:“妹子,你晚上是不是还没地方住啊,去我家吧,我给你做饭吃,然后再开车送你回家。”小姑娘先是一惊,随后说了一句:“卧靠!”然后快速转身离去。

15、文牛一看,姐姐用诗来挖苦讽刺自己。他毫不客气,挥笔也在墙上作诗一首来回报春花。

16、众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在小卖部。

17、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

18、跟老公的一起看淘宝,看到个挂钟还不错,他说纯色的好看,我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我,我问为啥。结果人家一本正经的说,看我找的对象多好看,看你找的多丑……好吧亲爱的,你赢了。

19、天气变冷,人也容易懒床。

20、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

五、笑话大全爆笑简短30字

1、今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

2、我只问了一句:能保我找个女朋友吗?

3、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

4、没有你的时侯,色彩是单一的,没有你的时侯,饭菜是无味的,没有你的时侯,我是空心的!

5、一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说:不好意思啊,耽误您下蛋了!

6、你名花有主,我移花接木。

7、生物课上老师提问:“父母都不患这种遗传病,孩子却患病,那么最有可能发生了什么?(标准答案是“基因突变”)”,后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声:“外遇”。

8、某君捡到一手机,打电话给失主,要失主拿块来换。失主说:“我给了钱,你不还我手机怎么办?”某君:“我们捡东西的凭良心做事!

9、贼甲:“快数数这天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”

10、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。

11、地铁上一个男生睡着了,靠在我的肩膀上,我把他推开了,因为我这人不可靠。

12、本无意与众不同,怎奈何品味出众。

13、你以后不要再喝醉了。我怎么了?还说呢!昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫,是不是兄弟?是兄弟的干了!

14、看你骨骼精奇,是块和我在一起的好料。幽默笑话段子简短3从未见过面的.网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她,并自豪的说:里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

15、有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」

16、阿钜有一天被欺负,哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了。。菲菲却没有淹死,为什么呢?因为菲菲会飞啊。。

17、问,它答:我用手捏的。

18、于是我就把他卖给当地人了。

19、叔叔:“小明,爸爸和妈妈谁对你好一点啊?”

20、又拿出一个iPhone4S问他,小明依旧摇头。最后拿出了iPhone小明点头说:“这个才是我的。”

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