搞笑金句子经典语录

1、曾经，傻傻的问他们，兄弟是什么？他们总是会一本正经的说，兄弟是用来出卖的。

2、我想整根面条子上吊自杀，可连方便面都买不起还是凑合活着吧。

3、王老太太这辈子很孤独，死的时候都没有一张像样的遗照，邻居在她电脑和手机里发现了24万多张照片，全部都是瞪着眼睛嘟着嘴。

4、认识于谦吗？不认识！那你肯定不经常看法制进行时。(搞笑金句子经典语录)。

5、传说某个时代的三大明星人物：雷锋，张海迪，小兵张嘎，简称雷迪嘎嘎。

6、凉兮:如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

7、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

8、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿～

9、人生的路途漫长又曲折，在前行的路上我们也许会迷失了方向，也许会沉迷于路景，很多的迷雾和错误的路标会误导我们，让我们无法前行甚至使我们朝相反的方向前进，此时，我们只有找到自己的位置，才能一步步地接近目标，接近成功。

10、11:男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

11、有的人活着，她已经死了，有的人活着，他早该死了！

12、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。

13、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

14、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。

15、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

16、12总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

17、今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“八嘎”!

18、(镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。)

19、2)男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

20、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了

21、20)越想得到的，就越是装作无所谓;越怕失去的，就越是装作不在乎。

22、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

23、拒绝表白的理由往往都是咱俩不是一个世界的人不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？

24、19)大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!

25、1(没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。)

26、两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友!为了暗示美女，其中一男子把网名改成了狂想曲!

27、两耳不闻窗外事，一心只读电子书30则搞笑语录，骚年，满满的都是机智引导语：“小伙子，红旗广场怎么走？”又一次被人叫住问路。换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走50米会看到一个步行街。那里人多，你问问他们怎么走。”

28、当金钱站起来说话的时候，所有的真理都沉默了！

29、你干过最愚蠢的事情是什么啊？网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。

30、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。

31、公园明月光，情侣一双双，抬头看明月，婆娘在何方。

32、13)我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了

33、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

34、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

35、哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？现在流行这个，你懂个毛！我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。

36、18人生需要一点冒险精神，否则就抢占不了高地；人生需要一点风险意识，这样才能有效保护自己。

37、不要怕别人不了解自己，怕的是自己不了解别人。

38、3)哟哟切克闹内裤奶罩避孕套充气娃娃迷魂药。

39、回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。

40、某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。

41、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了

42、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。

43、1(世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。)

44、现在我们东北已经很冷了，我看王超上班还穿破洞牛仔裤，腿毛冻得支楞在外面，很难看，出于领导对下属的关心，我问他：你今天怎么不穿秋裤？王超说：穿了，我在在秋裤对应的位置也剪了洞。

45、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

46、恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令。

47、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜：有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。

48、你说月亮代表你的心，那么你是要把心给我，还是把月亮摘给我。

49、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。

50、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

51、21与其你去排斥它已成的事实，你不如去接受它。

52、26你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

53、12)一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。

54、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。

55、医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼原来是好响出去丸。

56、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

57、10:青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

58、12)可以不好好学习，但决不能不好好复习。

59、教你看别人的QQ密码：随便点个好友，在QQ对话框中，输入“我是”两字，不要发送。再按住ALT键，然后顺序按小键盘294松开ALT键，再按ALT键S，你的对话栏中将会出现方QQ密码，成功率99%！

60、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

61、看过搞笑幽默句子20xx的人还看了：搞笑经典句子搞笑幽默语录搞笑经典句子(经典篇)

62、15)为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑。。。

63、争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。

64、小王：加菲你用我铅笔了吗？大王：没有，我没用。小王：你真没用？大王：我真没用！小王：唉！你是第13个承认自己没用的人了。

65、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

66、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

67、8)俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!

68、闲来无事问老公。我：你说你们男人为什么都喜欢胸大的呢。老公：废话，小的我自己有阿！

69、4真理掌握在少数人手里没错的，但是不要忽略存在就是合理的理论，除非你有很强大的决心改变世界，否则你要适应生活。

70、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

71、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了

72、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

73、16表面上缺的是金钱，本质上缺的是观念，命运里缺的是选择，骨子里缺的是勇气，肚子里缺的是知识，事业上缺的是毅力，行动上缺的是改变！

74、11有些机会因瞬间的犹豫擦肩而过，有些缘分因一时的任性滑落指间。许多感情疏远淡漠，无力挽回，只源于一念之差；许多感谢羞于表达，深埋心底，成为一生之憾。所以，当你举棋不定时，不防问问自己，这么做，将来会后悔吗？请用今天的努力让明天没有遗憾!

75、我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。

76、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。                                                  

77、一次和领导等众人喝酒，喝的较多，当时脑子太热了，举起酒杯大声说道:"让我们同归于尽吧！"

78、(一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。)

79、我已经很努力了，怎么还是瘦不下来？我每天除了吃饭，剩下那8个小时可都在减肥啊！                                                

80、有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

81、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗？我说所以没得商量。朋友。。。

82、纵然是在自己心底一片狼藉的时候，我们还努力地持续着一片净土，持续着对周围那些纯净心灵的理解和赞赏，时刻提醒着自己：生命之中，还是有很多完美的东西值得我们去珍惜。

83、这辈子最想看到事就是男人痛经和流产时痛苦的样子

84、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。

85、昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊？妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬！第2天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了！

86、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

87、百川到东海，何时再干杯，此刻不喝酒，将来徒伤悲。

88、你本来有个对象的，她很漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。

89、12)老师，我们能换一种更为人性的授课方式吗?比如说托梦

90、小时候一直有一个梦想，那就是我的假期作业，能够像一些冰箱那样，贴着“国家免检产品”的标签！

91、一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：我突然有种很强烈的冲动想学习了。我们就说：想学就学啊，又没人拦你。他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。

92、如果是真的，我想再多看你几眼，我怕我以后会忘了你。

93、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

94、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

95、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身

96、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？

97、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。下面一哥们评论说：你的身高救了它

98、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。

99、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

100、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。

101、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

102、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

103、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。