搞笑短语大全笑死人

1、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张！

2、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！(搞笑短语大全笑死人)。

3、25:人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.

4、期末将至，各种考试。忙忙碌碌，各种无助。经典搞笑幽默语句话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

6、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果!萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱!可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡!

7、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。         

8、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！

9、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的.电话号码。

10、老公家电维修专业毕业，技术高超，家里的大小家电基本上都能修理。今天上午，当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指：“哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢？”我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说：“你妈更厉害，她会修理我。”

11、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

12、莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?

13、你终于还是后悔了，可惜，我再也不稀罕你的挽留(回头)！

14、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

15、我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。

16、爱一个人是什么感觉？就是说了晚安还想说晚安。

17、长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。           

18、现在满大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私访的时候相中，抓回去侍寝，晚上洗完脸，会不会被杀头，。

19、老公家电维修专业毕业，技术高超，家里的大小家电基本上都能修理。今天上午，当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指：“哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢？”我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说：“你妈更厉害，她会修理我。”

20、(君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮如雪，忽如一夜春风来，千头万头梨花开，劝君莫惜金缕衣，劝君惜取少年时。)

21、(“你死了这条心吧，都说了我不会喜……”“喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊慢羊羊软绵绵红太狼灰太狼”小明欢快的唱道。)

22、期末考试怎么办？贾斯汀比伯说的好：背呗，背呗，背呗…哦～背呗，背呗**

23、别爱得太苦，两个错的人分手，也许能创造四个人的幸福。

24、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。          

25、5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸："爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。"女儿："老郑！"老爸："哎！"女儿："你家妞妞长得可真漂亮啊……

26、我求求你，能别出来吓人不，白天也别出来，人家还以为翻版的史莱克呢。

27、的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊

28、(京口瓜洲一水间，一行白鹭上青天，轻轻的走正如轻轻的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩，要留清白在人间。)

29、以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！

30、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！

31、我跟不上时代了，别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。

32、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。

33、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开嘴啃住罪犯。

34、爱是一种义务，有你才深深领会到;爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到;爱是一种期盼，每分每秒为你等待。

35、天才和疯子只有一步之遥，如果我是那一步，就不会有天才存在。

36、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

37、能弯腰为你系鞋带的男人永远比只会帮你脱衣服的男人好。

38、为回报我的爱床天天被我睡，我决定钻到床底让床睡我一晚。

39、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

40、​对于那些并不是真正关心我却对我的生活指手画脚的人我只能送你几个字TM的关你屁事.

41、长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。

42、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！

43、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。

44、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

45、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

46、你说什么，没听见，是因为声音传播的有点慢。

47、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

48、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

49、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

50、女人花男人草。不该花的别花，不该草的别草。

51、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

52、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！

53、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

54、当有人惹你生气时 深吸一口气 从10开始倒数 数到7的时候开始打他 他肯定不会想到的

55、虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型 。

56、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

57、我见过千万人，像你的发。像你的眼，却都不是你的脸。

58、36唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

59、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

60、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

61、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂什么，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”

62、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。

63、你妈的骚货，锤子长在脑壳上，我都奇怪世博会怎么没喊你去展览？

64、关了灯，剩下我独自壹人。我细数思念，那麽多。

65、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

66、我像一首沙哑的歌我像雨后干净的空气我更像你

67、公交太挤，我和同事好容易挤出一个地方，我掏出手机打开qq,开始偷菜，经过几站地，马上要到站了，同事捅我：“偷点得了，马上要到站了！”可能是声音大了些，我发现车内所有的人都盯着我们。我笑了拿出手机再他们面前晃，“我是偷菜！”可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移，一本正经地说：“偷东西不都是从小处偷起！”

68、​征女友“十不要”：变性的不要。长得看着就生气的不要。思想肮脏的不要。没有共同语言的不要。被人甩过多次的不要。多次甩过别人的不要。亢奋的不要。有冷战嗜好的不要。喜欢惹是生非的不要。喜欢提“老公与娘同时掉入水里，只能救一个人时先救谁”这类不利于家庭和睦问题的不要。

69、​都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

70、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等jiaoyu的流氓。

71、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒谁衣服。

72、我很小心眼，会吃醋，会嫉妒，而且我不知道哪天我就突然发疯，把你直接绑到民政局。

73、旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离。

74、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

75、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身

76、别逼我改变自己，否则到时候，改变的不止我自己。

77、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

78、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

79、老板这些大鱼的嘴里有牙吗？他说没有我就挑了个嘴最大的开始脱裤子。

80、多希望有一个杀姐姐将我护在身后，指着各科老师说“你若扣她一分我便挂你满门你若挂她一科我便挂尽全校人。”

81、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

82、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。

83、一天到晚,二目无光,三餐不食,四肢无力,五谷不分,六亲不认,七窍不通,八面威风,久坐不动,十分无用。