经典幽默段子

1、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。(经典幽默段子)。

2、当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。(经典幽默段子)。

3、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

4、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

5、和前男友分手已经一年多了。当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手!今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我，我告诉我妈，我妈说让他来我家。他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他非常热情。聊了一会后，他就把包打开了之后说道：“这里是五十万!”我看到父母眼睛里的渴望……他接着说：“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了!”然后提着钱开门走了……。

6、您是不是za种操的，只有za种和您本人清楚。

7、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

8、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

9、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办？我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。

10、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊

11、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?

12、嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”经典幽默小笑话段子篇今天骑车差一点就撞到一位老太太，惊魂未定!老太太就开腔了：小伙子，家里很有钱是么?

13、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

14、去买蛋挞，女售货员问要啥味的?我见女售货员漂亮便说女人味的有么?女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不?我!

15、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。

16、刚刚几个社会青年把我拦在巷子里，非要说我走路的姿势太嚣张.要打我。我说：“那你们是没见我我跑的姿势，更嚣张。”他们说：“来，跑个看看”妈呀，我头也不回的跑了。

17、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

18、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!快手2人搞笑段子剧本经典搞笑段子笑趴你快手2人搞笑段子剧本(优秀篇)

19、塞舌尔对中国免签的，但这个国家对世界所有国家都免签。

20、大娘顿悟：“嗯嗯，他是最该给孩子挣奶粉钱的人。”

21、10个经典的小笑话，砍完保证你乐不思“暑”!

22、课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头!”只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”

23、好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。

24、28)肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：她说看我久了，就觉得好腻哦

25、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

26、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的。于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他！顿时泪流满面，这娃，比老子有出息多了！

27、谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。

28、小美在作文簿里写上长大后的愿望：我希望能有一个可爱的孩子；我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

29、老板：“没钱装什么呀，一边说着一边打包，趁没人赶快拿走......"

30、老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊?老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。

31、医院检查结果出来了，医生说我每年都会增长一岁。

32、我不想自己总是那么难过。可我却一点也不幸福。

33、报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人!”

34、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

35、別在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。

36、直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享

37、2)我:你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。

38、16)世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄!

39、我会炒三道菜，一道炒西红柿，一道炒番茄，还有一道西红柿炒番茄。

40、当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是没有“新”的衣服可穿；当一个男人说没衣服穿的时候，他的意思是没有“干净”的衣服可穿。

41、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

42、2)情人最后难免成为禽兽今天你不操她，明天她就让别人操!

43、13)我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!

44、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

45、一块五分熟的牛排与一块七分熟的牛排在大街上擦肩而过，却没有打招呼，为什么？如果猜对，圣诞节我请你吃牛排大餐。答案很简单：因为它们不熟！

46、和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊?!”老婆听了，一气之下离家出走。

47、不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。

48、开始天天不疲惫的躲在他的角落里，偶尔冒泡。

49、《嫁女》老张有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走!车不要了!

50、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”