搞笑段子对话台词

1、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。(搞笑段子对话台词)。

2、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

3、哇!大哥，你化这个妆就说自己是孙悟空喽?给点儿专业精神好不好?你看，那些毛通通都开叉了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛!看什么看，你的妆是恶心嘛!生我气我也这么说!

4、去饭店点餐，服务员～给我来一个炒肉片～一个木耳菜，一个炒黄花菜～一个炒黄瓜片儿～再来个木须肉!

5、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。

6、乙:那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。

7、郭：我不知道啊不知道啊。村长：那个如意金箍棒哪去了？你爸爸：我不知道啊！

8、七科，一场不看都难受，我是不字科的，姓岳，叫不群～谢谢谢谢谢谢。

9、跟我女朋友去饭店吃饭，我想吃小龙虾，她要大龙虾，我当时就怒了，当着大家的面儿大声喊到：小怎么了!小怎么了?小就不能满足你了吗!

10、眼睛长的跟丸子似的，耳朵跟饺子似的，鼻子跟蒜似的，头发跟粉丝似的，胡子跟海带似的，豆皮的嘴唇，蚕豆的牙……

11、郭：为什么阿？这是真的吗？大，嘟，大，嘟，越长越大。

12、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

13、乙:我开开门，霍!门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。

14、看电视上他们吃法国鹅肝喝红酒，觉得好浪漫。

15、某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了!”

16、朋友对刚做完手术的患者说：你好吗?患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢?

17、“我从未见过有如此厚颜无耻之人！”1994年版《三国演义》第69集“收姜维”结尾，当唐国强饰演的诸葛亮对着王朗掷地有声地喊出这句话时，网友们瞬间热血沸腾。五颜六色留言组成的弹幕墙，盖满了整个屏幕，齐刷刷地为诸葛亮应援。

18、(机械设计)键与键槽在机械设计中的九大禁忌

19、今天女神问我有空没，我：“当然有空，有何指教啊？”

20、生气到快要爆掉怎么办？赶紧拿根针戳戳肚皮，把气放了。

21、交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗?另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的?我不是把你撞个正着嘛。

22、虽然我提倡做人要坦荡，但是《教父》的这句台词依然深得我心，毕竟不是所有人都能保持坦荡之心，那么要想活得容易些，自我保护意识就得强一些，不论是对敌人还是朋友。

23、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！

24、岳：英国，是个很失身的国家……郭：英国怎么能是个失身的国家呢?岳：台球，失身运动……郭：你等会吧!那叫绅士!岳：失身~绅士~差不了些许嘛……郭：差多啦!

25、买小灵通打电话，往死里打，先打一骂街的、在打一道歉的。买盘看去，买一张正版的、买一张盗版的，快进看一张、快退看一张。买洗衣机双缸的洗衣机，一缸装米，一缸装面。

26、A：十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。

27、岳：邓丽君是这么唱的(甩脖子)孙：等会!您这干嘛呢?岳：甩头发呀!孙：……您留神把眼睛磕出去。

28、郭：好这个。我们后台仨老先生也好这个，张文顺李文山王文林。张文顺出主意。

29、别跟我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。

30、郭：这俩人可乐。你别看一个门的，张文顺的徒弟，张文顺的干儿子，俩人还不和。

31、小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥?小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。

32、接下来，阿诚搬来了板凳，押着明台就往板凳上摁，明台再次傻了“哥，哥，你们要干嘛？”

33、“哎，我的心被偷了怎样办？”“报警啊”“那就赶忙抱紧啊！”

34、别人说的记在脑袋里，而自己的，则放在心里。

35、卖吊票：之前我唱男角，后来，我唱旦角。在男与女这个感觉我找得那是……哎哟喂。

36、男子说：“售楼!老板说我往房间一站，房子看起来大了很多!”

37、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

38、甲老王，今天是公安文艺晚会，这么多家属都来了，我们在这晚会上比赛项目是夸亲人，夸夸自己家在公安工作的亲人。

39、乙:演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。

40、就可以进更多的货，雇更多的营业员，进更多的货，那就可以带动医药行业的发展，雇更多的人，推动整个社会的就业。

41、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。

42、半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看，丫的在搜“第二滴血”……

43、外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。

44、我觉得我领导是个莫名其妙的神经病，今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的.时候在打开看，我居然信了……打开一看!尼玛!端午节值班表!居然天天都有我的名字!生活职场幽默笑话段子公司有个MM叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈(婶)还是叫你小怡(姨)呢?

45、人的一生其实是很短暂的，别以为今天没来得及做的事情明天还有机会弥补，只要是做了对社会有害的事情，哪怕是几辈子都无法弥补的，因此，多想对社会有益的事情，少做缺德和伤天害理的事情，才是无愧于人生的最好答卷。

46、甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？

47、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

48、俩结巴遇一起了，三十分钟说了四句话，其中一个结巴说了：要不咱俩发短信吧!

49、我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾

50、乙:你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。

51、阁下莫非就是英俊潇洒，玉树临风，风流倜傥，貌似潘安。才高八斗，人称一朵梨花压海棠人送绰号玉面小飞龙唐伯虎家的狗旺财?

52、　　如果有一天，你找不到我了，别难过，不是我不再爱你，是你错过了我，最后，我有勇气离开，请你记住，在此之前，我真的愚蠢等待过。

53、对口相声的演员，通常分为逗哏的、捧哏的这两个角色。由于这两个演员所表演的人物不同，两人所负担的任务就不是平均的，一个是主要的叙述人，一个是辅助叙述的对话者。

54、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊?”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大!”亚历山大!

55、千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”

56、这场戏有兄弟之间的情，令人感动，但是也很搞笑。

57、某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼…男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的...

58、郭：徐德亮乐了。吃饱了，一擦嘴，筷子一扔，站到门口一撅屁股：伙计，结账！

59、红肘子，白肘子，水晶肘子，蜜蜡肘子，酱豆腐肘子，煨羊肉，酱羊肉，烧羊肉，烤羊肉，五香羊肉，爆羊肉，氽三样儿，爆三样儿，烩银丝儿，烩散丹，熘白杂碎，三鲜鱼翅，栗子鸡，尖氽活鲤鱼，板鸭，筒子鸡。搞笑相声台词的段子7相声剧本《夸亲人》

60、乙:他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。

61、明台赶紧看着大哥，委屈的小眼神，可怜巴巴地望着大哥，示意大哥救救他。大姐发现以后：“你看你大哥做什么？难不成还是你大哥编排你不成？”。

62、失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来?”儿子：“我在脱袜子。”

63、一天小明突然发现：“我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。”于是就去问他爸爸：“为什么我没有三姨？”心里还想了一下：“难道三姨在我小的时候就死了？”小明爸爸说：你三姨就是你妈！

64、张文顺张先生最近身体也不好--非典艾滋癌……反正就这小三灾儿啊……

65、大姐搜明台的衣服，发现了一个打火机，那可不是一个普通的打火机，里面装着重要文件。明家三兄弟看见这个打火机在大姐手里晃悠，都紧张得不行，大哥赶紧接过来，一边安慰大姐，一边接过打火机。

66、乙:明白了。你是超人，我是人。人在初中毕业的时候，抄一下超人的试卷，好让自己初中顺利毕业，怎么着你了。何况我还请你吃大餐，有没有?