搞笑的幽默段子

1、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

2、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

3、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

4、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

5、1)人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

6、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。幽默搞笑段子什么?你们是纯洁的男女关系?什么意思?戴套儿了?

7、看我喝到想吐，他幽幽地问我：“喝饱没？”我说喝饱了，

8、那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊!

9、某学校新建一雕塑：一少女右手捧书左手举一白鸽。校领导向校内学生公开征集名字，一时间回复络绎不绝，收集的名字是五花八门，啥都有，但是，其中一名字呼声最高——读书顶个鸟用!!!

10、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

11、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

12、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”

13、十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。(搞笑的幽默段子)。

14、一个女的克夫，克死了十多个，一外国人不信邪，和她结婚，为什么没有死?---Nike

15、今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”

16、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

17、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

18、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

19、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

20、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

21、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……

22、我和女神一起出去玩，晚上去宾馆开.房……我：“就一间房了，一起？”女神：“没有就一起吧。”这时候服务员说道：“刚刚有个人退房了，你们要不要？”女神：“算了吧，等的清理房间麻烦。”服务员：“给我们5分钟就好了。”就这样我跟女神分开睡了，这服务员我特么想干死她…

23、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花。

24、为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚……他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……

25、大家一定要看清楚要求，看清楚配音的要求，是成功中音的关键第一步，试音音频命名很重要，按照指定要求来，避免审听老师不会点开。

26、问：这世上有没有一张只有正面、没有反面的纸?答：有，人民日报。

27、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋!”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:"干什么呢?”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

28、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

29、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

30、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。

31、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

32、我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!

33、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！

34、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。

35、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

36、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。

37、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药}家鑫是“英雄”，一桩激情}杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

38、17)从前从前有个人爱你很久但偏偏风渐渐把距离吹得好远

39、说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。幽默有趣的笑话段子你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!

40、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

41、我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。拿出手机看看，我日，十点半。

42、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。

43、你瞅瞅你那五官，谁也不服谁。幽默笑话段子的高情商短句篇2长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。

44、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

45、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

46、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

47、看了简短的幽默笑话段子的人还看：关于幽默笑话的句子极品幽默笑话段子关于幽默笑话的句子

48、老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动挡的还是手动挡的?”老妈思考片刻：“可能是手动吧，前面有个方向盘。”

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50、总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。

51、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

52、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

53、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

54、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。

55、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

56、你何止是见钱眼开啊，你见钱**儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

57、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。

58、你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。

59、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

60、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。

61、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗?”小李说：“满意。”“对你的住房不满意?”“满意”“那是上网环境不满意?”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意?”“都满意!”“既然你都满意为什么还要移民?”“因为那里允许有不满意!”

62、有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。

63、12)分开之后我们什么都不是，曾经的一切终将被淹没

64、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆!

65、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

66、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

67、问：“如果朝鲜有航母，起什么名字好呢?”“今日沉”。

68、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。

69、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

70、阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着!”

71、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。

72、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

73、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

74、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

75、看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!