一秒笑喷的句子

1、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！

2、在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个选项中，大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。坏坏的撩人情话100句。

3、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

4、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。

5、和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把脱了，她说一脱感觉还是有容量的，我给跪了。

6、又有一个人说：“才不是呢，是死也要做一个酒鬼。”

7、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

8、然而，那诡异的声音却不断地在女孩耳边回响，久久不愿离去。最後，女孩是在天亮时，被经过的路人救出来的。当她抬头往上一看，却发现她男友被吊死在街道树上。让女孩恐惧一整晚的诡异声音，原来是她男友的双脚摩擦到车顶所发出的声音。

9、儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放鱼缸里养着。

10、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

11、结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！(一秒笑喷的句子)。

12、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

13、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中了…

14、人家给你两块儿糖，你给人家掏茅房，茅房没有灯，掉了巴巴坑，你跟巴巴做斗争，差点没牺牲!

15、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。逗人开心又撩人的话:逗人开心又撩人的话求逗人开心点话！！！！逗人开心又撩人的话:求逗人开心点话！！！！逗人开心又撩人的话:逗人开心的幽默句子逗人开心又撩人的话:逗人开心的句子脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财。笑到抽筋的笑话。

16、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”

17、现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。

18、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。

19、儿子连忙躲开：“您怎么不问问满分是多少?”

20、其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口开心一刻100个笑话。

21、汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她

22、　　时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

23、据说这是最早的呻吟体：,密,封,线,内,不,准,答,题,

24、　　每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

25、一直很喜欢你，本来今天打算把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。

26、　　我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

27、一直很喜欢你，本来今天打算把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。                                         

28、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。

29、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIPdog”

30、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。很污的情话。

31、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。

32、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

33、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”

34、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。

35、铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕。

36、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追上我的，是发际线。

37、                                            

38、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。

39、吵得我都不能好好睡一觉，我看这出租车司机没得干了。

40、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。

41、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

42、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。

43、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为那是让我觉得生命最长久的地方，真是度日如年啊。

44、“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”…

45、有水平，没脾气，圣人也;有水平，有脾气，贤人也;没水平，没脾气，庸人也;没水平，有脾气，坏人也。

46、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，

47、刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”

48、你的承诺我的承诺加在一起是网上的承诺你给我一个美丽的梦，爱你不长就一生!

49、我：也不是不想谈恋爱，就是想再等等，至于等什么呢？不知道。我妈：你等的那个人怕不是阎王爷吧！

50、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

51、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”

52、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。

53、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我。

54、结婚前，男人说，为了她，他敢进。结了婚，他发现，他真的进了。很暖很治愈的短句。

55、“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。

56、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……

57、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。

58、太阳晒的人暖暖的。碳碳笑的好灿烂。爱华笑的好开心。这种暖暖的感觉真叫人安心。

59、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后安全员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！

60、小伙装Bi早晚挨踢，小伙装蛋，早晚挨干!装bi腿打折，在吡在叱全骨折!

61、沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种

62、我室友捉弄我，把我钱包在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的，，女朋友的照片全在广州的女网友手里。

63、面对扑朔迷离的案情，李警官陷入了沉思，不一会便顺利地打起了呼噜。

64、不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有的，比如丑。能笑死人的朋友圈。

65、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

66、开心一刻幽默笑话段子精选，生活中笑话可以激发我们的笑声，让我们特别的快乐，笑话现在也是非常流行的一种娱乐方式，下面是我为大家收集的开心一刻幽默笑话段子精选，你有笑了吗?开心一刻幽默笑话段子精选1手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

67、“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ

68、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

69、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。

70、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

71、两个男同事在一起聊天。同事A：我要结婚了。

72、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

73、　　这个夏天出门就是进烤箱.走路就是麻辣烫.坐下就是铁板烧.还是别下雨了.下雨就成水煮鱼。

74、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来…一想也对,于是买了三十双….

75、结婚前，男人说，为了她，他敢进。结了婚，他发现，他真的进了。很暖很治愈的短句。

76、然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你**不能,因为肯定会留下证据…25个笑到抽筋的短笑话。

77、穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？

78、换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着就跑，说：快跑！趁营业员不在！散花文100首搞笑。

79、进宾馆的大厅，一圈人直勾勾的看着我带了4个女生来开房开心一刻幽默笑话段子精选早上，我心仪的女生竟然向我表白了！