笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话

1、男孩：“哈哈，一猜只有自己的爸爸才会这样!追，必须追!”

2、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”

3、工作10年了，手里有点积蓄，最近打算换车。仔细对比了奔驰、宝马、路虎、劳斯莱斯，觉得奔驰的内饰更豪华，宝马的外观更硬朗，路虎更为霸气，劳斯莱斯更为炫目，最后决定买五菱宏光。

4、给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说：“来妈妈吃一口”(笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话)。

5、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。(笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话)。

6、猴子捡到一张卡，想看清是什么卡，于是他爬到一棵大树上，忽然一个雷劈中了猴子，猴子哭着说：妈的，原来是挨劈(IP)卡啊!

7、我随口答、估计老婆又生气了，不让他回家，他怕咱们趁虚而入。哈哈哈……

8、大壮提着大包小包第一次去老丈人家认亲，岳母自是高兴的.合不拢嘴。

9、老板急了，给我拿个三块的，又被我拽断了!最后老板红着脸大声说，你试试这五块钱一个的!

10、以前家里刚买电脑的时候，别人给了老爸一个扣扣号然后有一天，老爸看我在那里用电脑申请扣扣号，然后朝我大吼：“要那么多扣扣号干什么？我们一家人用一个就可以了啦！”唉！我一句话没说就走开了……就算不是免费的我也不跟你共用一个扣扣号！

11、车刚停稳，朋友立马冲了上去，等我上去了问他：“你怎么这么急?”他得意洋洋的说：“趁椅子还热乎!”

12、公鸡：俺演讲就，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是人奋起的结束语。

13、室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！

14、俺这个人比较厚道，做事比较低调，元旦将到，怕到时挤不上祝福你的快车道，挤不进祝福你的人潮，所以预祝元旦好！

15、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。超短冷笑话大全笑破你的肚子(3)不懂的最高境界，是两个字：装懂!

16、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了……超冷笑话笑破你的肚子篇宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：我的鞋拖到哪里去了？

17、我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。

18、当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。

19、昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。。。

20、去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊?”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点、、超短冷笑话大全笑破你的肚子(2)没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。

21、又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。

22、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

23、昨天，我下班坐公交车回家，当时车上还比较挤，有一个美女就举着手握饭团在吃，因为我个子还算比较高，美女的饭团刚好举到我嘴前，眼见就剩一口了，我突然不知道啥情况，控制不住去咬了一口，美女一下子懵了，一脸委屈的看着我，感觉瞬间就要哭了，然后我还很智障地说：感觉沙拉放少了……

24、今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满五千才送。

25、老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

26、这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。

27、无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”

28、青梅竹马的男孩对我表白：“我从小便喜欢上你了。”我大惊失色：“你TM偷看我上厕所了?!”

29、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼:“考不好就考不好，何必要服毒啊!”

30、邻居家养了一只可爱的猫咪，今天突然听说打算把它送人了。

31、据说，发短信有四种状态：有感而发的宣泄；小题大做的煽情；无所事事的骚扰；真心实意的祝福。我是最后一种，新年了，祝你开心健康、平安幸福！

32、打完后，二丫问：“你TM是不是还想去我爹妈那里告我打你?”。

33、司机说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。

34、心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧。笋要切。

35、下班后老板一脸阴沉说到：有人举报你上班时间玩手机，你怎么说？

36、我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？

37、老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”

38、我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。

39、我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。

40、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。

41、李大娘送老妈一只鹦鹉，这天老爸在家翻老妈衣兜想找点零花钱，我看见我妈买菜回来就对老爸喊：我妈回来了！老爸立马装作整理房间！从那以后，我爸每次翻我妈衣兜，鹦鹉就喊：我妈回来了！直到有一天，我爸不再理会鹦鹉，还在翻衣兜，老妈真的回来了！

42、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

43、冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”笑破你的肚子的说说-阿狸,我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安-桃子,我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了你在不休息我会心疼的

44、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

45、她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”

46、最近，有一个网上认识的北方朋友来我家做客，当时他和我一起去菜市场买菜，全程目睹我买了一根玉米、一个西红柿和一小快嫩豆腐时，脸上一瞬间浮出了难以相信、紧张和害怕的复杂表情，后来一路沉默无话，默默地陪我走到了家门口，最后才开口说。

47、“那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊?”

48、一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了圆蛋(元旦)!轻松幽默小笑话大全笑破你的肚子对联，我就服这一个!

49、昨天有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你……一条懒虫。

50、想着想着，男孩就来到了她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。

51、大多朋友都有挣，而且挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极!最恐怖的是挣个鬼的!

52、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！

53、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。

54、乞丐问我要一块钱钱，我就对着他喊：老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你tmd跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！

55、医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”

56、：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”