幽默风趣的笑话大全

1、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

2、本机已调成震动，请小心说话，把我机子子震坏了，看我扁你不！

3、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

4、树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：MD，我刚把她扒光，你就给打下来啦!

5、我每天都给爱人买豆浆油条当早餐，有一天我问爱人这家店的早餐好吃不，爱人说：“还行，但是楼下小王的早餐更好吃。”，顿时我就奇怪了，这早餐明明就是从小王店买的呀。

6、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。

7、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

8、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

9、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

10、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。最流行的幽默风趣笑话2绝对经典：最幽默的小笑话

11、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

12、25)面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。

13、韩复榘见台下黑压压的一片学生，有男有女。韩复榘清了清嗓子，便作起报告来:

14、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

15、风趣幽默笑话大全，幽默源自于生活，有时候会有一些事让女生觉得很不开心，一个重要的原则就是哄女孩子开心，因此我们可以在说一些有趣的句子，以下分享风趣幽默笑话大全风趣幽默笑话大全不用跟哥装，哥也很疯狂。

16、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

17、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

18、你找我老大吗？让我转告得请吃薯片，我要青柠黄瓜味儿的。

19、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

20、幽默的人说话比较有水平，听起来不会刺耳，会让人觉得有好感。搞笑就比较随意了，只要能把逗笑，就可以了。哪怕装傻，扮蠢，只为逗笑你。

21、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

22、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。

23、以上分享的内容都是个人的观点的看法。同时也希望我分享的内容能够帮助到大家。

24、她念高中的时候，学校里有一对双胞胎姐妹。两人一文一理，各有擅长，但综合水平都一般。两姐妹上高三的时候，其父母做了一个惊人而英明的决定:让妹妹留级到高二。。。。。。于是，在姐姐高考的时候，妹妹去槑槑了姐姐的弱科。最后姐姐以高分上榜。过了一年，妹妹高考了，姐姐从大学回来，替妹妹考了不擅长的科目。整个过程中，老师全都知道，却毫无办法。因为两个人长得一模一样。姐妹二人双双上的名牌大学，一时间传为佳话。

25、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。以下是笑话网为大家准备的幽默风趣笑话大全，一起来爆笑吧!幽默风趣笑话大全这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。

26、宿舍里一兄弟，脚特别臭。有室友竟然说用醋泡有效果，这哥们儿二话没说，从网上买了五斤，连续泡了一个月。乖乖了，效果显著，现开始又酸又臭。

27、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

28、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。

29、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

30、26)你为什么洗澡还穿黑色马甲啊，噢!原来是胸毛!

31、开车出去旅游，半路上儿子要撒尿，可是附近没厕所，于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿，不一会儿，后面一辆警车追了上来，越追越近，于是我加速度，可是还是被他追上来，我心想：“这下可完了，肯定要交罚款了。”

32、待得开门以后，却见一小孩子闯进门来，便叫道:“哪里来的顽童？此地乃考场！出去…"

33、一直以来，我们对林彪的印象大都是一位不苟言笑、愁眉紧锁的将领，脑子里总是在飞速运算战争进度，仿佛是天生为打仗而生。其实，在林彪身上也闹过不少笑话，下面就来讲讲林彪有哪些笑话。01 嫌林育蓉这个名字太女孩子气，自己改名林彪林彪出生于1907年，湖北黄冈人。其实林彪不是他的原名，他的原名叫林育蓉，字阳春，乳名春儿。

34、在目前中国这样的奶粉安全环境下，选择胸大的女人，是男人对自己孩子负责任的表现!

35、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

36、垂危的富翁嘟哝道，“唉，可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。可是，把这样的遗嘱登到报纸上，显得多有面子啊。”

37、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

38、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

39、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。

40、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。

41、我听了之后淡淡地说：“对不起，我是个残疾，没有腿。”幽默风趣笑话大全哥抽烟从来没买过烟，就跟别人蹭……时间长了，周围的人都把烟戒了…

42、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！就这样，爸妈一笑泯恩仇了....

43、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！

44、这时患者的女儿急了，说：“大夫，我爸爸的这只眼睛是假眼。”

45、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。

46、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

47、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

48、美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』

49、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

50、每次的自作聪明都要付出代价，目中无人，仰面朝天，迟早会摔得体无完肤。

51、然后这个狗日的就指着老子说：我看这个小伙成绩一定是拔尖的。。。

52、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

53、女朋友在看完(厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪)的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”

54、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

55、幽默之人随时都能化解尴尬?谈笑风生。像一道风景线，赏心悦目为你增添生活情趣。受益匪浅。

56、前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

57、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

58、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了……”

59、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的`人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”

60、对不起，您呼叫的用户暂时无人接听，请稍后再拨。

61、A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。

62、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

63、在线也是为你，隐身也是为你。在线是怕你找不到，隐身是怕碍了你眼。

64、据说，他九岁时去参加乡试，却因贪睡误了时间，来到考场时大门早已关闭。他一小孩子自是不管三七使劲敲门不止。主考官听到敲门声，心想，"哪个敢如此放肆？"

65、光绪二十二年(1896)，第一届夏季奥运会在雅典召开之前，清廷接到了国际奥委会的邀请函。光绪、慈禧及满朝文武均不知“奥运”为何物，未予理会。

66、本人现在位置：WC；姿势：下蹲；脸部：抽搐；状态：用力中。

67、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，最后闻到家乡的泥土味了。

68、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。

69、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

70、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。

71、昨天一个小偷来我家偷钱 我和他找了一个晚上 也没发现钱在哪儿